Onde estão os homens? (Parte II)

Bom, com as considerações do post anterior acabei por não dizer, afinal, ‘onde andam os homens’. Segundo a revista, ‘…podem estar mesmo debaixo dos nossos narizes. Aliás, podem ser facilmente vistos’:
1) nas lojas gourmet (aquelas, onde uma garrafa de 25cl de azeite de noz custa 15€. Eu sei, que já ofereci, mas não quero falar com isso. MJ, pára de rir! ;))

2) na secção dos congelados

3) nas lavandarias

4) nas lojas de arranjos de roupas

5) nas livrarias e nas lojas de CDs (ufa, estava a perder a esperança de algo que não me fizesse desatar a rir)

6) à porta das escolas na sexta feira à tarde

7) nos parques infantis ou similares aos sábados e domingos de manhã

8) a correr à beira rio ao fim do dia ou fins de semana.

Portanto, sugiro a todas as moças interessadas que peguem na sua rede borboleteira e partam à caça.

É sabido que os supermercados mais avançados já dispõem de banquinhos junto dos expositores de congelados, e que, após o primeiro óbito por hipotermia, disponibilizam agora também parkas e pantufas térmicas.

Para as menos afortunadas cidadãs do interior profundo, onde o curso de água mais imponente é o charco dos patos da quinta da tia Gertrudes, ouço dizer que está a ser equacionada a criação de uma carreira especial que as trará até às beira rios frequentadas pelo espécime, apesar de não ter ficado muito claro onde é que isso fica. O pacote inclui ainda um par de binóculos para avistar o alvo ao longe e ter tempo de enfiar um top e calções e fingir que se vai já no segundo teste de Cooper.

E toca de pegar nos vossos sobrinhos, priminhos, filhos de amigas e ir bater perna à porta das escolinhas. De certeza que o espécime alvo vai ficar comovido ao ouvir a criança berrar desalmadamente ‘mas tia, esta não é a minha escola!!!! ou ‘não, não quero mais chocolates para fingir que conheço aquele menino, quero a minha mãe a sério!’ e valorizar o esforço!

Sinceramente! mas agora temos de andar a correr atrás dos spots mais prováveis de avistamento do espécime, qual observador do National Geographic? Ainda por cima ter trabalho para dizer que se conheceu o amor da sua vida numa loja de arranjos de roupa ou no meio dos douradinhos da iglo? Por amor de Deus! Eu sei que em tempo de guerra não se limpam armas, mas e um bocadinho de glamour romântico, não?