Precisão, precisa-se: Parte II

Continuação da saga. Desta vez ao telefone... não devia ter pedido para emendarem o número.

Já estava à espera. É táctica. Descobrem sempre qualquer coisa muito horrível que tem de ser trocada ou o espírito mau que vive dentro do motor zanga-se...Right! devem pensar que por ser gaja sou tontinha...

Desta vez: óleo dos travões e filtro do habitáculo. Nem sequer sei o que é essa porcaria, mas não gostei do nome. Perguntei se o carro me ia parar por causa disso. Disseram-me que não. Mandei-os à merda com o filtro do habitáculo!

Não fiquei convencida com o óleo dos travões, mas nisso não arrisco...os gajos sabem onde ir! Porcos!

Conclusão: O estúpido check up férias seguras vai custar-me mais do que as estúpidas férias.

Não estava descontente da minha assertividade em recusar a mudança do filtro do habitáculo, depois de dizer ao tipo que precisava que me explicasse porque é que, a andar em estrada de alcatrão uma média de 300km por semana, o filtro se sujava tanto, e se não era suposto durar um ano. (Omiti, claro está, que apanho 30 camiões carregados de gravilha no caminho, e que o carro fica estacionado na rua porque n tenho pachorra para o por na garagem). O tipo disse que sim, devia durar um ano, mas que também o tinha mudado há um ano e estava na altura. Tive de ajudá-lo a contar: de Janeiro a Agosto não são 12 meses, mas sim 8 e que, portanto, ainda tenho mais 4 meses para sujar o filtro. Os gajos não gostam que as mulheres raciocinem, ficam destabilizados e calam-se. Por isso, a coisa estava a correr bem e senti-me orgulhosa vencedora, até o gajo se despedir: O meu nome tem três sílabas e o gajo conseguiu meter mais uma no meio. Unbelievable!!!!