Precisão, precisa-se!

Há coisas que não gosto de fazer. Tratar do meu carro é uma delas. Os meus cuidados limitam-se a por gasolina, lavá-lo ocasionalmente (e isto quando se prevê que não chova durante um mês ou dois, senão espero), por água no esguicho (porque sei onde fica o depósito) e aspirar duas ou três vezes por ano ( e quando já não aguento que os passageiros me digam que o banco de trás está cheio de pelos da Sasha Margarida). Não sou uma ‘carro lover’. Não passo as manhãs de domingo na bomba a lavar, aspirar, polir, e acariciar o bicho, como vejo alguns gajos fazer. É lá com eles, cá p’ra mim têm mulheres chatas em casa e sempre é uma ocasião de se distraírem. A mim aborrece-me tudo o que se prenda com a manutenção de um carro. Sou uma artista, não tenho tempo nem mãos para essas coisas. Ponto.

Mas, como vou para Serra no sábado, entendi que devia verificar umas coisinhas para não ter surpresas no caminho. Como sou muito prática, uma vez que não tenho gajo em casa e que da última vez que pedi ajuda ao meu tio tive de comprar um set novo de tampões para jantes (don’t ask!), esta manhã fui deixar o meu estrondoso bólide numa reputada oficina.

O diálogo é longo... mas vale a pena!

Eu: bom dia, gostaria de fazer um check up porque vou fazer uma viagem longa.
O tipo da recepção: é cliente?
Eu: sou, tenho aqui o cartão algures...
O tipo da recepção: não é preciso, basta a matrícula.
Declamo o conjunto alfanumérico que me acompanha há cinco anos...
O tipo da recepção: não existe. Tem a certeza que é essa?
Mau...
Eu, olhando para ele como se ele fosse de Marte: é claro que tenho a certeza.
O tipo da recepção: olhe que não aparece...então vamos tentar um número de telefone..
Declamo o meu número, que me acompanha há 7 anos.
O tipo da recepção: hum...estranho...não aparece. xxxyxxxx?

Eu: Não. Eu disse: xxxxxxxx!

O tipo da recepção: Ah!!! xxxxxxx....bom, mas ainda assim não aparece... Estranho...Tem a certeza que foi nesta oficina que esteve?
Começo a fixar o gajo seriamente lixada, e espalho-lhe no balcão a série de vales de desconto que a estúpida oficina me manda sistematicamente para casa.
Eu: Eu diria que sim, que foi nesta...
O tipo da recepção: euh...só se já foi há imenso tempo.
Eu: Imenso...estive cá em Janeiro, há muitos, muitos meses atrás....
Entretanto acho o cartão, escondido entre o cliente frequente Mariaunnaud e o Advance Care...

Eu: Tá a ver, tenho um cartão de cliente. Se lhe disser o número, acha que me consegue encontrar?’
O tipo ri-se a medo, na esperança que o meu sorriso de lábios absolutamente cerrados não descambe numa bolachada.
O tipo da recepção: AH! Cá está. Afinal tinha razão.
(No kidding!!)
Eu: ah, que bom! Então verifique por favor os campos do registo, só para termos a certeza que emenda o que está errado...
O tipo da recepção: O seu nome é Safira.
(menos mal, não me chamo Joaquim Ambrósio)
O tipo da recepção: e tem um renauld mégane!
Eu: boa! É isso mesmo. E que matrícula é que tem o carro que está na minha ficha?
O tipo da recepção: XX-XX-YY...hum, foi o que me disse, não foi?

Eu: foi, até lhe disse já várias vezes...

O meu sorriso cerrou-se ainda mais. Por esta hora já estava a contrair violentamente o maxilar.

O tipo da recepção: ah, já percebi. É que eu não pus o tracinho... e tem os tracinhos no meio...

Tento controlar o piscar no olho esquerdo, que prenuncia um emergente e violento ataque de raiva.

O tipo da recepção: e o telefone é o xxxxxx 78!
(ARGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH)

Cerro os punhos com muita força.... o meu bícep direito lateja por baixo do camiseiro...

Eu: (Pausa e suspiro ameaçador. Dois tons abaixo, muito devagarinho): não... É o x x x x x x 48!

Se eu vos disser que o nome da porra da oficina é ‘Precision’ vocês matam-se a rir, certo? Pois...

Depois de ultrapassarmos a questão de eu não ser um fantasma maluco, perguntei em que consistia o check up ‘férias seguras’ publicitado no catrapázio por trás da cabeça do tipo.
O tipo da recepção: ah, é um check up mais aprofundado que o check up normal para quem vai de férias.
(ARGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH)
Eu: pronto, certo, mas o que é que vêem?
O tipo da recepção: então, vemos o normal, mais os amortecedores e outras coisas que não se vêem no check up normal.
Pensei subitamente na Ally McBeal, a minha Alter-Ego, a quem, como a mim, aconteciam as coisas mais cretinas... Fiz como ela: desisti de dialogar com o imbecil que, manifestamente, não sabia o que se via no check up ‘férias seguras’ e imaginei um grande martelo a abater-se na cabeça do tipo. Certifiquei-me só que me verificariam a pressão dos pneus e fugi a sete pés! Mas ainda vi o mecânico a deixar o carro ir abaixo duas vezes, num percurso de cinco metros. E voltei-me uma última vez, já quase a entrar na estação, ao ouvir uma aceleração monstruosa, olhando para o céu na certeza de que o meu carro tinha acabado de descolar.

Agradeço o vosso pensamento positivo para que logo, quando for buscar o meu pobre carrinho, não tenha os pneus no tejadilho!

Epá, Farriello, se perceberes de mecânica, volta, que estás perdoado!