quinta-feira, 7 de agosto de 2008

Precisão, precisa-se!

Há coisas que não gosto de fazer. Tratar do meu carro é uma delas. Os meus cuidados limitam-se a por gasolina, lavá-lo ocasionalmente (e isto quando se prevê que não chova durante um mês ou dois, senão espero), por água no esguicho (porque sei onde fica o depósito) e aspirar duas ou três vezes por ano ( e quando já não aguento que os passageiros me digam que o banco de trás está cheio de pelos da Sasha Margarida). Não sou uma ‘carro lover’. Não passo as manhãs de domingo na bomba a lavar, aspirar, polir, e acariciar o bicho, como vejo alguns gajos fazer. É lá com eles, cá p’ra mim têm mulheres chatas em casa e sempre é uma ocasião de se distraírem. A mim aborrece-me tudo o que se prenda com a manutenção de um carro. Sou uma artista, não tenho tempo nem mãos para essas coisas. Ponto.

Mas, como vou para Serra no sábado, entendi que devia verificar umas coisinhas para não ter surpresas no caminho. Como sou muito prática, uma vez que não tenho gajo em casa e que da última vez que pedi ajuda ao meu tio tive de comprar um set novo de tampões para jantes (don’t ask!), esta manhã fui deixar o meu estrondoso bólide numa reputada oficina.

O diálogo é longo... mas vale a pena!

Eu: bom dia, gostaria de fazer um check up porque vou fazer uma viagem longa.
O tipo da recepção: é cliente?
Eu: sou, tenho aqui o cartão algures...
O tipo da recepção: não é preciso, basta a matrícula.
Declamo o conjunto alfanumérico que me acompanha há cinco anos...
O tipo da recepção: não existe. Tem a certeza que é essa?
Mau...
Eu, olhando para ele como se ele fosse de Marte: é claro que tenho a certeza.
O tipo da recepção: olhe que não aparece...então vamos tentar um número de telefone..
Declamo o meu número, que me acompanha há 7 anos.
O tipo da recepção: hum...estranho...não aparece. xxxyxxxx?
Eu: Não. Eu disse: xxxxxxxx!
O tipo da recepção: Ah!!! xxxxxxx....bom, mas ainda assim não aparece... Estranho...Tem a certeza que foi nesta oficina que esteve?
Começo a fixar o gajo seriamente lixada, e espalho-lhe no balcão a série de vales de desconto que a estúpida oficina me manda sistematicamente para casa.
Eu: Eu diria que sim, que foi nesta...
O tipo da recepção: euh...só se já foi há imenso tempo.
Eu: Imenso...estive cá em Janeiro, há muitos, muitos meses atrás....
Entretanto acho o cartão, escondido entre o cliente frequente Mariaunnaud e o Advance Care...
Eu: Tá a ver, tenho um cartão de cliente. Se lhe disser o número, acha que me consegue encontrar?’
O tipo ri-se a medo, na esperança que o meu sorriso de lábios absolutamente cerrados não descambe numa bolachada.
O tipo da recepção: AH! Cá está. Afinal tinha razão.
(No kidding!!)
Eu: ah, que bom! Então verifique por favor os campos do registo, só para termos a certeza que emenda o que está errado...
O tipo da recepção: O seu nome é Safira.
(menos mal, não me chamo Joaquim Ambrósio)
O tipo da recepção: e tem um renauld mégane!
Eu: boa! É isso mesmo. E que matrícula é que tem o carro que está na minha ficha?
O tipo da recepção: XX-XX-YY...hum, foi o que me disse, não foi?
Eu: foi, até lhe disse já várias vezes...
O meu sorriso cerrou-se ainda mais. Por esta hora já estava a contrair violentamente o maxilar.
O tipo da recepção: ah, já percebi. É que eu não pus o tracinho... e tem os tracinhos no meio...
Tento controlar o piscar no olho esquerdo, que prenuncia um emergente e violento ataque de raiva.
O tipo da recepção: e o telefone é o xxxxxx 78!
(ARGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH)
Cerro os punhos com muita força.... o meu bícep direito lateja por baixo do camiseiro...
Eu: (Pausa e suspiro ameaçador. Dois tons abaixo, muito devagarinho): não... É o x x x x x x 48!

Se eu vos disser que o nome da porra da oficina é ‘Precision’ vocês matam-se a rir, certo? Pois...

Depois de ultrapassarmos a questão de eu não ser um fantasma maluco, perguntei em que consistia o check up ‘férias seguras’ publicitado no catrapázio por trás da cabeça do tipo.
O tipo da recepção: ah, é um check up mais aprofundado que o check up normal para quem vai de férias.
(ARGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH)
Eu: pronto, certo, mas o que é que vêem?
O tipo da recepção: então, vemos o normal, mais os amortecedores e outras coisas que não se vêem no check up normal.
Pensei subitamente na Ally McBeal, a minha Alter-Ego, a quem, como a mim, aconteciam as coisas mais cretinas... Fiz como ela: desisti de dialogar com o imbecil que, manifestamente, não sabia o que se via no check up ‘férias seguras’ e imaginei um grande martelo a abater-se na cabeça do tipo. Certifiquei-me só que me verificariam a pressão dos pneus e fugi a sete pés! Mas ainda vi o mecânico a deixar o carro ir abaixo duas vezes, num percurso de cinco metros. E voltei-me uma última vez, já quase a entrar na estação, ao ouvir uma aceleração monstruosa, olhando para o céu na certeza de que o meu carro tinha acabado de descolar.

Agradeço o vosso pensamento positivo para que logo, quando for buscar o meu pobre carrinho, não tenha os pneus no tejadilho!

Epá, Farriello, se perceberes de mecânica, volta, que estás perdoado!

11 comentários:

  1. looooooool

    Olha chego á conclusão que a minha garagem e o meu mecânico são um luxo pois bata ligar-lhe qe o homem sabe log quem sou e que carro tenho :P

    Quanto ao resto (tratamento do carro) eu nunca percebi o espírito de viver para tratar do carro, e ele existe mesmo pois basta ver as estações de serviço que têm lavagem e aspiração como estão ao fim-de-semana.
    Além disso sempre que me lembro de lavar o carro chove no dia a seguir o que me leva sempre a achar um desperdício enorme o $ dispendido.

    Beijinho e um excelente dia

    ps - o post abaixo está divinal!!

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  2. Olha, tou farta de me rir...ainda bem pk dps da msg de ontem,tu sabes qual, tenho andado com um humor um bocado pesado...conseguiste aliviar-me um bocado...
    O problema destes marmanjos é k para além de não perceberem a ponto de um boi, quando vêem um mulher armam-se...Enfim...

    Bjokas mecânicas

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  3. Ka: Ai ca nervos, mulher!!! Não tenho mesmo paciência para estas coisas...
    Ainda fui passar uma aguinha no carro antes de ir à oficina(porque tive vergonha de aparecer lá com a lata cheia de pó), mas tb só gastei um euro. Brincas, não ando a trabalhar para lavar carros!
    E os tipos que quase se desfazem em lágrimas se pões uma dedada no tabliê??? E os que te rebolam os olhos porque não fazes puto ideia de onde está o alternador e só queres é que a lata pegue e pronto?
    E quando te pedem para dar a camurça sempre para o mesmo lado para não riscar o vidrinho? E se arranjassem uma vida, não era bom, não?

    Epá...não suporto obcecados dos carros. Só me apetece esbofeteá.los quando estão na estação de serviço a arear os cromados ali, mesmo no sítio da aspiração, que é para estares ali trÊs anso à espera. Uma vez passei-me: farta de estar à espera do lugar no aspirador,que o gajo dos cromados não deixava vago, fui lavar o carro primeiro. Dei a volta, e esperei escondida. Quando vagou o lugar de aspirador ao lado do do anormal dos cromados, fui para lá e sacudi os meus tapetes com uma energia desmesurada, e como o vento estava a (meu) favor, sujei-lhe o carro todo. Isso é que eu fiquei contente. O Gajo saiu dali que foi um tirinho! ;)
    Também sujei o meu, mas valeu a pena! hahahaa aha aaah aahaha a
    Sou, sou mazinha...e depois? Há azar, há?
    Mau...

    Beijos, linda
    PS: viste? um comentário ao comentário gigantesco. Que é para n andarem p'rai a chorar.se q não se lhes liga...

    Zabour: Esquece lá a mensagem de ontem que isso n interessa nada, pá! Tenho uma coisa mais gira a propor-te! Já conversamos.
    Bjs

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  4. Bom, isto hoje é um dois em um? ;)

    Também acho extremamente patético os tipos que passam a vida de roda do seu carrinho, de paninho na mão a dar-lhes uma espécie de lustro/polimento imaginário. Normalmente é coisa de gajo!

    Quanto ao fulano da garagem, devia de estar a arranjar maneira de fazer conversa "espirituosa". Está bem que os mecânicos não costumam ser uns einsteinzinhos, mas isso parece-me muita burrice junta!!!

    Brincalhão era o gajo que pôs o nome à garagem...

    Quanto à Ally McBeal, se alguma coisa aquela série trouxe de novo, foi precisamente uma escapatória imaginária, para não andarmos todos a "explodir" perante os desaires. Deste-lhe com o martelo na cabeça. Só uma vez??? Tungas, tungas, tungas... no mínimo!!! :)

    E agora vou ao capítulo II.

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  5. Desculpa, mas esta tua desgraça ainda me deu para dar umas valentes gargalhadas.Mas não há mesmo paciência!! Coitadinho do teu bólide!! Ele já deve estar a morrer de saudades tuas.

    Um grande beijinho e desejos que tudo corra pelo melhor!
    :)

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  6. Olá

    Não sei porque é que insistes em continuar a ir a esta oficina... só te venderam os pneus mais caros de todo o distrito, provavelmente...

    Mas confessa, tu até gostas de sofrer não???

    Beijo

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  7. LOOOOOOOOOOOLL

    Fantástica a descrição!!!

    Um sorriso

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  8. :D :D :D :D (sou eu a rir desenfreadamente)

    Realmente... há gajos muito tótós nesses sítios. Há uns meses atrás tb precisei de fazer uma revisão ao carro, pedia a "especial" anunciada num cartaz da oficina e perguntaram-me o que queriam que vissem no carro. Hello? Revisão especial? Troca de óleo e do filtro, pressão dos pneus e mais umas coisas lá indicadas. Anunciam e depois não sabem o que é para fazer? Não entendi...

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  9. Teté: é que mal postei o primeiro recebi o telefonema...como ainda estava embalada, aproveitei! ;)
    Beijocas

    Li: Deixa lá, eu também me rio porque só dá mesmo para rir... mas o bicho veio de lá afinadinho...
    Bjs

    Minina mana: É uma questão de logistica...é mais prático. Mas o que interessa mesmo é que já tenho ar condicionado. Yupi!!!!
    Bjs

    Sorrisos: tenho pena de não poder fazer a versão em imagens. A parte de eu começar a ficar escarlate devia ser engraçada de ver.
    Bjs

    Carracinha: Ai, então compreendes o meu drama...sofremos tanto com os mecânicos..
    Bjs

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  10. LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL, demais, demais, essa precision está mesmo precisadade precisão. Ou de um empregado de balcão novo. Há com cada lerdo...
    Eh páh, atão e a pressão dos pneus, na sabes ver? Até é fácil, acredita! Eu sou pior que tu. Só lavo o carro se o gajo disser que o vai lavar. Aspirar? pra que, não transporto cães... loool! No outro dia aproveitei e fingi que era são pedro mandando uma mangueirada ao carro.Não ficou a brilhar, mas ao menos já conseguia ver através dos pára-brisas...
    Acho que eu já tinha pedido que viesse outra pessoa atender-me. Que paciencia safira!!!!!

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  11. Vani: sei a teoria, mas depois chega a parte de desapertar o pipo e não consigo...LOL
    E foi o mesmo que, no ano passado, disse que não precisava de mais nada e me deixou ir embora sem lhe dar os documentos, quando eu queria que eles fizessem a inpecção ao carro. Mas, como o tipo tinha tirado fotocópias eu pensei que tinham uma combinata qualquer e não disse nada. A meio da manhã telefonam-me a dizer que n podiam ir à inspecção porque n tinham os documentos do carro...
    Só comigo...

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