'Speedrating'

Tem-se falado muito do Speedating. Para quem anda menos a par destas modernidades, o speedating é a versão avançada e ao vivo do correio sentimental da 'Maria'. Em Portugal parece que já existem umas festas para speedating e tudo. Reunem-se não sei quantos homens e mulheres, teoricamente disponíveis, e em quatro minutos - cronometrados (atenção que isto é à séria) - um ele e uma ela apresentam-se e tentam descobrir alguma afinidade que os leve a querer voltar a ter um encontro a sério. Depois dos quatro minutos, o moço levanta-se e dá lugar a outro moço. Ou seja, num só serão há a possibilidade de conhecer uma meia dúzia de candidatos. A quê, já será com cada um.

Acho lindamente. Acho mesmo. Acho até heróico que alguém consiga destrinçar em quatro minutos se determinado fulano não será um psicopata. Ou que alguém resista a duas horas (digo eu, que não faço ideia de quanto é que aquilo dura) de coquetterie, olhinhos a piscar, mãozinha a brincar com o cabelo enquanto se ouve o mesmo discurso over and over again: Sou fulano de tal, tenho não sei quantos anos e estou aqui porque cheguei a um ponto da minha vida em que quero assentar. O meu círculo de amigos já não me satisfaz e quero conhecer novas pessoas e quem sabe não encontro a pessoa com quem percorrer o caminho do resto da minha vida. Até podes ser tu...(imaginar um sorrisinho ali a fugir para o tímido, a camuflar o engatatão em potência), pareces ser muito interessante, bla bla bla bla bla bla...

Como diria o Homer Simpson: Booooring!!

Eu cá sou uma rapariga tradicional. E muito pragmática. Não percebo porque é que as pessoas pagam para ir a estas coisas, com uma garantia de resultado tão fraca. É que a comida pode ser má, podem estar lá só monos ou malta das barracas, sem educação nenhuma, com o fio de ouro ao pescoço e o pelo do sovaco a espreitar pela cava da t-shirt. Brrrrr...(arrepio)

Por isso, desenvolvi um conceito verdadeiramente inovador: o Speedrating.

O speedrating seria mais ou menos a mesma coisa, mas já com uma pré-triagem, que deixaria os monos de fora (quando digo monos, refiro-me à combinação desastrosa de uma inteligência na vizinhança do zero e de um aspecto chunga). Além disso, cada participante submeteria um teste de aptidão a candidato, para eliminar os que, não sendo monos, não têm as competências ou interesses básicos para serem apelativos. Os questionários seriam também direccionados ao target. Para se perceber melhor a minha ideia revolucionária, aqui fica o meu exemplo.

Fase 1: Target básico - Gajos com bom aspecto, preferencialmente de constituição atlética, entre os 35 e os 50 (desde que em bom estado, sendo que o aspecto poderá ter menos importância se a garagem tiver um A3 para mim) (tou a gozar, mas pronto, para o caso de alguém decidir oferecer-me um carro, que seja um de que eu goste... ;)), solteiros ou divorciados (desde que sem problemas existenciais e 'ex' problemáticas), com ou sem filhos (no caso de os terem, seria factor preferencial meninas até aos 5 anos, porque adoro os vestidinhos para as miúdas e os rapazes a partir dos 3 não se aturam), de preferência a não viver do fundo de desemprego e que nunca, em circunstância alguma, cuspam na via pública.

Fase 2: o questionário decisivo para o rating final, ou seja a qualificação prévia de adequação do candidato à minha pessoa.

Poupar-se-ia muito tempo!

E, porque sou uma gaja frontal, e porque assumo as minhas posições, aqui fica o meu questionário de speedrating, caso alguma vez, por alguma possessão demoníaca, entrasse numa cena destas. Dei-me ao trabalho de elaborar um fluxograma, porque enfim, há gajos que, não sendo monos, às vezes precisam de alguma ajuda.

Nota: Argh! só depois de publicar é que percebi que não se vê...Estúpido blogger!!!! Bom, podem sempre copiar para word...

Pós Nota: Afinal, se se carregar em cima abre. Acho...