quarta-feira, 27 de agosto de 2008

'Speedrating'

Tem-se falado muito do Speedating. Para quem anda menos a par destas modernidades, o speedating é a versão avançada e ao vivo do correio sentimental da 'Maria'. Em Portugal parece que já existem umas festas para speedating e tudo. Reunem-se não sei quantos homens e mulheres, teoricamente disponíveis, e em quatro minutos - cronometrados (atenção que isto é à séria) - um ele e uma ela apresentam-se e tentam descobrir alguma afinidade que os leve a querer voltar a ter um encontro a sério. Depois dos quatro minutos, o moço levanta-se e dá lugar a outro moço. Ou seja, num só serão há a possibilidade de conhecer uma meia dúzia de candidatos. A quê, já será com cada um.


Acho lindamente. Acho mesmo. Acho até heróico que alguém consiga destrinçar em quatro minutos se determinado fulano não será um psicopata. Ou que alguém resista a duas horas (digo eu, que não faço ideia de quanto é que aquilo dura) de coquetterie, olhinhos a piscar, mãozinha a brincar com o cabelo enquanto se ouve o mesmo discurso over and over again: Sou fulano de tal, tenho não sei quantos anos e estou aqui porque cheguei a um ponto da minha vida em que quero assentar. O meu círculo de amigos já não me satisfaz e quero conhecer novas pessoas e quem sabe não encontro a pessoa com quem percorrer o caminho do resto da minha vida. Até podes ser tu...(imaginar um sorrisinho ali a fugir para o tímido, a camuflar o engatatão em potência), pareces ser muito interessante, bla bla bla bla bla bla...


Como diria o Homer Simpson: Booooring!!


Eu cá sou uma rapariga tradicional. E muito pragmática. Não percebo porque é que as pessoas pagam para ir a estas coisas, com uma garantia de resultado tão fraca. É que a comida pode ser má, podem estar lá só monos ou malta das barracas, sem educação nenhuma, com o fio de ouro ao pescoço e o pelo do sovaco a espreitar pela cava da t-shirt. Brrrrr...(arrepio)


Por isso, desenvolvi um conceito verdadeiramente inovador: o Speedrating.

O speedrating seria mais ou menos a mesma coisa, mas já com uma pré-triagem, que deixaria os monos de fora (quando digo monos, refiro-me à combinação desastrosa de uma inteligência na vizinhança do zero e de um aspecto chunga). Além disso, cada participante submeteria um teste de aptidão a candidato, para eliminar os que, não sendo monos, não têm as competências ou interesses básicos para serem apelativos. Os questionários seriam também direccionados ao target. Para se perceber melhor a minha ideia revolucionária, aqui fica o meu exemplo.


Fase 1: Target básico - Gajos com bom aspecto, preferencialmente de constituição atlética, entre os 35 e os 50 (desde que em bom estado, sendo que o aspecto poderá ter menos importância se a garagem tiver um A3 para mim) (tou a gozar, mas pronto, para o caso de alguém decidir oferecer-me um carro, que seja um de que eu goste... ;)), solteiros ou divorciados (desde que sem problemas existenciais e 'ex' problemáticas), com ou sem filhos (no caso de os terem, seria factor preferencial meninas até aos 5 anos, porque adoro os vestidinhos para as miúdas e os rapazes a partir dos 3 não se aturam), de preferência a não viver do fundo de desemprego e que nunca, em circunstância alguma, cuspam na via pública.


Fase 2: o questionário decisivo para o rating final, ou seja a qualificação prévia de adequação do candidato à minha pessoa.


Poupar-se-ia muito tempo!


E, porque sou uma gaja frontal, e porque assumo as minhas posições, aqui fica o meu questionário de speedrating, caso alguma vez, por alguma possessão demoníaca, entrasse numa cena destas. Dei-me ao trabalho de elaborar um fluxograma, porque enfim, há gajos que, não sendo monos, às vezes precisam de alguma ajuda.

Nota: Argh! só depois de publicar é que percebi que não se vê...Estúpido blogger!!!! Bom, podem sempre copiar para word...

Pós Nota: Afinal, se se carregar em cima abre. Acho...

45 comentários:

  1. clap ! clap ! clap ! clap ! clap ! clap ! clap ! clap ! clap ! clap ! clap ! clap ! clap ! clap ! clap ! clap ! clap ! clap ! clap ! clap ! clap ! clap ! clap ! clap ! clap ! clap ! clap ! clap ! clap ! clap !...

    tu estás a brincar...está genial!
    carregando em cima dá perfeitamente...aquela do achas que tenho o rabo grande e depois salta para cima está do além...
    muito bom

    clap ! clap ! clap ! clap ! clap ! clap ! clap ! clap ! clap ! clap ! clap ! clap ! clap ! clap ! clap ! clap ! clap ! clap ! clap ! clap ! clap ! clap ! clap ! clap ! clap ! clap ! clap ! clap ! clap ! clap !...

    mas olha...para mim três segundos chegam para conhecer qualquer pessoa...

    bjinhauuu

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  2. Rocket, eu devia ter-te conhecido há mais tempo que assim tinha-te levado na mala para alguns primeiros encontros e com o teu sábio conselho poupava-me a meses de agonia! ;)

    Beijos, que já me ri a imaginar-te a partir a cara a uma das criaturas passados 2 segundos!

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  3. LOOOOOOOOOOOOOOOOOOL, bolas o que eu já me ri com este poste e com os comentários!!!!!

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  4. Ò Vani, e eu a pensar que ias compreender a minha dor na questão da bunda, e ris-te, traidora?
    :)
    Bjs

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  5. LOOOOOOOOOOOOOOOOOOL,por mais cómico que pareça,ainda agora estava com um colega, a vir do lanche, a falar de tamanho de rabos!!! LOOOOL! Vai daí, diz-me ele, não tens prateleira, tá bom assim...looooooool e eu toda babadaaaaaaaaaaaaaaaa! LOOL!
    Oh pah, mas sabes que eu nunca me importei com o tamanho do dito cujo?? Sempre gostei que fosse grande!!! =)

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  6. Ah, ah, ah! E deste-te ao trabalho de fazer um fluxograma e tudo... :)))

    Bom, julgava que essa moda do speedating era só uma americanice amalucada - uma vez vi isso num episódio do CSI - nem fazia ideia que cá também faziam "brincadeiras" dessas. E sim, concordo contigo, acho que não me apanhavam numa dessas até porque os 4 minutos só dão mais ou menos para o tipo de conversa que mencionas (e não chega a ser tempo suficiente para se perceber se o gajo SÓ quer rebaldaria - isso hão-de querer todos, está claro!, se não não se iam dar ao trabalho...), e ouvir a mesma coisa "milhentas" vezes é cá um tédio!!! Isto não contando com os possíveis e eventuais monos que certamente surgem pela frente... brrrr, mesmo!

    Bom, mas no fim constato que és uma rapariga pouco exigente (tirando lá a parte do A3, está clato!). Bem analisado o fluxograma, ele só tem de ser do Sporting, gostar de gatos e de cães e de não fazer referência ao teu rabo??? Ah, está bem que já tinhas excluído os de meio neurónio, os chungas, pirosos, etc, e tal, mas mesmo assim... :)))

    Beijoca!

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  7. Capitão: pois é...

    Vani: ouço dizer que eles tb apreciam, mas a mim faz-me confusão não vestir um 34 por causa do estupido rabo e depois ter de apertar a roupa na cintura.

    Teté: mas isto é apenas o formulário de aptidão inicial, Teté. As provas de fogo vêm depois, senão espanta-se a caça! LOL
    Agora mais a sério, acho esta industrialização de encontros uma coisa muito triste... o pior é que acredito que ao ritmo louco a que vivemos talvez seja o futuro. Eu cá vou ser velho do restelo enquanto puder, que não confio nada nestas coisas...
    Beijos

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  8. Este post está deliciosamente hilariante.
    O fluxograma está de gritos.
    Adorei.Ahahah. Ri-me a bom rir.
    Beijinhos.

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  9. LOLOL, o fluxograma está excelente, só faltou perguntar se ele gosta de lesmas e se não é engenheiro rebarbado ;)

    Mas fora de brincadeiras, também não me imagino a entrar em esquemas desses, e não faço a mínima ideia que tipo de pessoas vão a esses encontros, e o que esperam encontrar.

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  10. Olha, assim fico chateada, pois fico...Olha que atingiste-me de morte com essa do "sportinguista", isso é só para casos amorosos ou tb serve para as amizades?Hã, hã...Vá responde, tou chateada...
    De resto até gostei, mas fiquei com essa pedra no sapato, olha k tou msm chateada...

    Nem te mando bjs...

    P.S.Olha k agora é k percebi k a Vani e a Grafonola são a msm pessoa, tou msm mal, vou já pintar o cabelo...

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  11. Sasha Cores & Companhia27 de agosto de 2008 às 22:03

    Vi um filme sobre isto... lol. No fim na mesma mesa foi parar um casal separado, daqueles que ainda se "mordem". Lol
    :-)

    Beijinhos
    www.oh-sasha.com

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  12. Só pode ser berbequim? Não és muito exigente!!

    Beijos

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  13. Mana,

    Só mesmo tu para te lembrares de uma coisa destas... Impressionante!
    Mas sim, concordo com as questões. No entanto, já viste se o tivesse aplicado ao teu cunhado??? Chegava à pergunta do clube e era desclassificado...

    Beijos

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  14. D. Antónia: mas vais ficar triste por saber que o fiz durante o expediente...que má profissional! ;)
    Beijos

    Rosa Negra: Bem lembrada essa do engenheiro! Tenho de acrescentar.
    Mas olha, tenho para mim que as pessoas que vão a estas coisas à procura de algo sério são, sobretudo, corajosas. Confesso que eu não conseguiria encarar com naturalidade o facto de estar ali a fazer encontros em série. Dá um certo ar de 'desespero' à coisa, ou talvez seja um preconceito meu. Este post foi mesmo só uma brincadeira, porque tenho para mim que devemos dar uma ajuda ao destino não nos fechando ao mundo, mas daí até forçá-lo...hum, não sei. Que o destino, mais cedo ou mais tarde, volta para mostrar quem manda.
    Beijinho

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  15. Zabour: ai, rapariga, que tu tens uma panca maior do que a minha com o sporting!
    É um requisito como outro qualquer, mas dar-me-ia muito mais prazer gritar que nem uma cabra doida a cada golo do Sporting sabendo que o meu companheiro partilharia do meu entusiasmo. Olha num derby eu estar a gritar golo e o desgraçado a levar três a zero com um grande melão? Não dá...É para o bem deles, amiga...
    Os amigos, desde que não me mandem sms quando o Sporting está a perder cof, cof, podem ser de qualquer clube... Gets it? ;)

    Eu cá mando-te um beijo enorme na mesma, que sou uma gaja porreira.

    Sasha: pois, imagina que me calhava um ex. Olha a vergonha!!!
    Bjs

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  16. Gata Verde: o berbequim é a única ferramenta que eu me recuso a manejar. Tenho medo daquilo que me pelo. De resto, domino a coisa mais ou menos.
    Bjs

    Carla Sofia: ainda bem que gostaste.
    Beijinhos

    Mana: Não tás a perceber, irmã! Um gajo determinado muda de clube por nós. Tu é que facilitaste aí com o lampeãozinho, mas pronto, também é giro que assim sempre gozo com ele volta e meia.
    Beijos

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  17. Quê!!!Não me digas k tens 1 amigo k te mandou 1 sms a meter-se ctg por o Sporting estar a perder???K mau!Eu pegava nele e mandava-o para a Tunísia, catar camelos, ou antes dromedários...eh,eh,eh...

    Bjokas e dorme bem...

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  18. 5 a 3 não foi? Pois... Game over!

    :))))

    O teu patrão está de férias não está?

    Bjs

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  19. Zabour: tenho, mas correu-lhe mal a vida que eu lembro-me perfeitamente dos 7 a 1 que levou o clube dela há uns anos. Também foi em Espanha... ;)

    Tu queres é ir ver o camelo à Tunísia...pois, pois...LOL

    Viajante: o chefinho até está na mesma sala do que eu agora. Donde o dramático aumento de postagem no blogue. Não se aguentam oito horas de seguida!

    Quanto ao resto do comentário, podemos ir por dois lados:
    a) podes sempre ler a resposta à Zabour e maldizer a minha extraordinária memória
    ou,
    b)sendo que um penalty não existiu (as usual) e que um dos golos foi autogolo infeliz, não contando como lance meritório do ataque madrileno, o resultado para mim é um empate e estou, grosso modo, satisfeita com a segunda parte.
    ou
    c) para haver game over é sinal que, pelo menos se foi a jogo, o que já de si é positivo.

    Adoro quando estou em modo optimista.
    Beijinhos verdes e brancos

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  20. Viajante, não te metas com ela em relação ao Sporting pk ela é má e lança-te o famoso olhar 33. É de arrepiar, acredita em mim....:(

    Bjs assustados

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  21. chiça! tanta coisa só para poder dar o numero?
    acho que vou deixar de ser do Sporting para ser excluído!

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  22. Zabour: até parece... ;)
    Beijos

    Vício: pois, pois, tu não deves é saber manejar um berbequim e agora desculpas-te com o Sporting...
    Bjs

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  23. Vocês lembram-se de cada coisa, aquilo foi um treinozito apenas para os pequenos irem comprar uns carritos a Madrid, e foi há tanto tanto tempo... Xiiiiiiiiii

    Safira, essa do ir pelos dois lados hehehehehehehe, ok!
    Estou com(o) Vício, vá lá, é TMN, Vodafone ou OPTIMUS?

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  24. quantos buracos queres nas tuas paredes?
    consigo ser criativo nas localização deles!

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  25. Este post está EXCELENTE!!!!!!!!!!!


    A sério! Estou para aqui a rir sozinha, tentando não fazer muito barulho, mas as gargalhadas não dão para conter.

    Realmente também não entendo muito bem a ideia de se estar disposto a ir a um speedating... quer dizer, a pessoa deve estar mesmo desesperada, não? Será que um ele não tem um amigo que tem um vizinho que tem uma prima que tem uma amiga e que pode fazer par com esse tal ele?

    Acho melhor a tua ideia do speedrating. Olha que ainda alguém abre um negócio destes depois de te ler... apressa-te e vai mas é registar a patente! :D

    Outra coisa em comum: o A3! É mesmo giro, não? E o Q7? Ai que o raio do euromilhões não sai!!!!

    Ah! Mereces nota 5 pelo fluxograma! Mas também podias acrescentar mais algumas questões tais como: cozinhas comida comestível? Não te importas de limpar o pó e aspirar o chão? Ajeitas-te a passar roupa a ferro? Não te importas de apanhar o cócó e limpar o xixi dos cães? Mas pronto, isto já são considerações minhas. Para a próxima (se a houver) acho que vou-me lembrar deste post e tirar todas as dúvidas logo de ínicio!

    Beijocas

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  26. Foi um comentário um bocado para o grande, não?...

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  27. Safira, não fico triste não senhora.
    Até os bons profissionais precisam de momentos de folga e descontração.
    Ahahah.
    Beijinhos.

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  28. Viajante: foi em Vigo, o treinozinho... ;) O Simãozinho até teve de pedir desculpa aos sócios senão tinha havido linchamento na luz.

    Mas vais converter-te ao Grandioso, para estares a indagar sobre a minha rede de eleição? ;)

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  29. Vício: vês, lá está, a palavra 'buracos' já não me inspira grande confiança. Um furo, bem feitinho...Buracos também eu faço!
    Bjs

    Carracinha: olha, se há um amigo que tem um vizinho que tem uma prima que tem uma amiga que tem outro amigo, não moram para as minhas bandas! De modos que, apesar de não ser apologista, até percebo que haja quem esteja disposto a tentar o speedating.

    O Q7 é um dos carros do patrão. Fica parqueado entre o Bentley e o Austin Marten, mas n quero falar sobre isso que acabei de almoçar e não me convinha vomitar o sushi...

    Ó linda, o resto das perguntas é na segunda fase. Se tiver pachorra, ainda faço um questionário. Mas há coisas que nunca devem começar por 'não te importas'. Não te importas??? e que se importe?! Temos muita pena, faz na mesma que a gente de certeza também se importa que eles ressonem como tractores e deixamo-los dormir na cama. Era o que mais faltava!
    A comida, não me importo de ser eu a fazer e de ensinar o marmanjo se a mãezinha não tratou disso.
    Tá-se mesmo a ver porque é que continuo solteira, com este mau feitio! LOL

    Beijos grandes

    PS: não foi nada grande, que eu gosto de te ler, Carracita

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  30. D. Antónia: no meu caso, é mesmo balão de oxigénio, senão definho na mediocridade dos meus dias laborais...
    Quem me dera ter um trabalho onde pudesse fazer a diferença e poder dizer que tenho uma missão válida, para ser, não apenas boa, mas excelente e feliz por isso. Maybe next time...
    Beijo grande

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  31. Cruzes figas, apenas estou a fazer uma prospecção de mercado sobre redes de telemóvel. That's all ;)

    É grave a figura de urso que o Paulo Bento fez frente ao Real de Madrid na disputa pelo troféu de maior prestígio de toda a Espanha (onde achou por bem fazer experiências com a equipa...); mas mais grave do que isso foi a forma infame e corrupta como o Vitória de Guimarães (essa grande equipa do norte) foi afastada da Champions. Acabem com a porra do futebol mafioso e empresarial de uma vez por todas e apliquem o dinheiro onde ele é bem necessário. Se fosse legislador por cada mil euros investidos no futebol obrigava os clubes a investir 750 noutras modalidades. Mais que não seja para chegarmos aos Olímpicos e fazermos mais alguma coisa do que darmos entrevistas. Penso eu de que...

    A minha rede é TMN, pronto.

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  32. Viajante: eu admito que se pare de investir nos desportos das massas quando pararem com festarolas de aldeia, cujo objectivo principal é promover a agressão com tomate. Comentava com a senhora minha mãe que os cem mil kgs de tomate que se estragaram na festarola espanhola, mais a água toda que se gasta a limpar as ruas daria para fazer muita sopa para os refugiados que estão a morrer de fome em África. Isso sim, me parece criminoso. Agora a bola, sinceramente, acho que é um mal menor e não me choca mais do que os investimentos milionários da indústria cinematográfica.
    Não estou obviamente contra o investimento em outras modalidades, mas também me aborrece que se esteja sempre a bater no mesmo ceguinho. E, alguns futebolistas, até acabam por criar fundações que, em maior ou menor escala, sempre ajudam alguém. O Figo, o Zidane etc... E ´há os encontros de solidariedade também. Nem tudo é mau, e nem tudo é gratuito...

    Lamento pelo Guimarães, não tive oportunidade de ver o lance do golo anulado, mas a ajuizar pelas declarações do Cajuda na rádio, o fora de jogo é inexistente.
    Beijinhos
    PS: não apreciei por aí além o cognome de 'urso' para o Paulo Bento, mas desta vez passa... ;)

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  33. Boa Noite
    Ia, parei e até estive um pouco
    Parabens pelo blog
    Para mim não deve ser assim que me apanham.
    Amizade
    Luís

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  34. minha querida safira! naõ se desse o caso de já ter encontrado o meu principe encantado e alinhava nisso contigo! ihihih
    muito bom!

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  35. Safira, a bem dizer nunca tinha pensado a coisa desse prisma, muito bem visto, sim senhora.
    Na próxima declaração de IRS não me esquecerei de colocar a cruzinha na Fundação do Figo, além de recomendar aos grupos de missionários da minha paróquia a realização de uma quermesse promovida pelos futebolistas lusos.

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  36. Post e fluxograma excelente!!
    Claro que esquisita como sou adicionaria muito mais coisas e trocava o zborting pelo FCPorto, claro!
    A do rabo está divinal hehehehe
    Imaginação não te falta, estou curiosa em saber como seria a fase final :))

    Beijinhos

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  37. Luís: Obrigada pela visita!
    Descansa, eu também não quero apanhar ninguém!
    Beijinho

    Maga: ó minha bruxinha, e diz-me, como fizeste tu para realizar esse feito? O meu fluxograma deve ter alguma falha! LOL
    Beijinhos

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  38. Viajante: Não me parece que a fundação do Figo precise do teu donativo, mas se quiseres mesmo ser solidário tenho a certeza de que encontrarás obras meritórias.
    E acho que o teu tio havia de ficar muito triste com as ironias contra os futebolistas...
    Deixa lá os homens em paz, que eles fazem pela vida tal qual como tu...

    Silvia: pois, a fase final é mesmo o problema, ninguém passa na porra do fluxograma! LOL
    Beijos

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  39. Para que uns pais criam uma filha???????

    E já agora já mostras-te isto ao teu administrador, chefe.....e por aí abaixo???????
    Seria curioso saber a opinião deles....ahahahahahahahahah

    Hilariante......

    Beijokitas e cá estou de volta.

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  40. Parisiense: a minha mãe já desistiu de tentar perceber que mal fez a Deus para eu lhe ir parar a casa...

    Estás louca? Os gajos aqui ou não gostam de bola ou são do benfica. Além disso não passavam da primeira pergunta! ;) Esquece lá isso! ;)
    Beijos e bem regressada!

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  41. Essa coisa do speedating faz-me lembrar o talho:

    Ah vitela não gosto, venha de lá a picanha! Pois essa picanha não está lá com muito bom aspecto, não, venha de lá o pernil"


    Qué lá isso !!!

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  42. Maria Manuela: que comparação espectacular. É que é mesmo isso.
    Beijinho

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  43. ihihih...
    simples cara safira, como bruxa competente que sou, livrei-me da princesa... ihihih

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