Mataram o Destino Cósmico!!!

Sempre achei a lamechice uma coisa parva, quando em demasia. Não sou adepta dos constantes ‘adoro-te tanto, paixão da minha vida’, nem do beijocar permanente (muito menos quando são outras pessoas que estão nos ‘melos’, e especialmente quando isto acontece no comboio, logo às oito da manhã. Por Zeus! Alguém explique aos imberbes adolescentes que água e sabão é mais eficaz para a limpeza cutânea do que lamber sonoramente a cara toda do outro. O ‘schlep schlep’ em transportes públicos é do pior gosto! Caramba, ao menos não façam barulho!), mas sempre me considerei uma pessoa romântica (mas não na forma do romantismo lamechas. Não tenho paciência!). Gosto do amor em si, gosto dos gestos ternos, gosto das surpresas por vezes imbecis aos olhos do mundo, gosto da ideia de estar apaixonada e gosto de acreditar –embora seja cada vez mais difícil – que há mesmo um Destino que nos coloca na rota cósmica de uma pessoa e só dessa pessoa. Deve ser verdade, mas ainda estou à espera de confirmação empírica.

Por isso, fiquei sinceramente desgostosa com o livro que ando a ler

(vou inserir foto quando estiver no escritório porque a merda da connect box da Vodafone não me faz o upload das fotos em casa. Com o meu galo, é muito normal, asseguro-vos!…). (Não, afinal, se eu tirar fotos só de 1Mb, a coisa resulta)-

Este simpático senhor, conta-nos a forma ‘mágica’ como conheceu a namorada. Num avião. Viajavam ao lado um do outro. E como a reencontrou. Noutro avião. E no lugar ao lado. (pessoalmente acho um bocado forçado, mas o homem tinha de escrever o livro…). Tece rasgados elogios à magia da coisa, e depois destrói toda a ideia de destino nesta página :

em que pura e simplesmente descreve, com fórmulas e tudo, a probabilidade de este encontro se poder dar, casuisticamente, e não por obra e graça de um Poder Supremo de Atracção do Universo. Não tenho nada contra a ciência das probabilidades (só as detesto profundamente), mas parece-me de muito mau gosto reduzir encontros sentimentais a fórmulas matemáticas e acabar com a mística do amor romântico nas páginas a seguir. Especialmente porque, e dado que levei três anos a fazer a merda da cadeira de estatística, isso não deixa antever nada de bom para o meu futuro. A prova: já me fartei de andar de avião e eis o que já me calhou na rifa, sentado a meu lado:

a) uma velha doida que me deixou cair a bagagem na cabeça!

b) um gajo lindo de morrer… com o filho, e a mulher no outro banco ao lado (ainda por cima, estava a empatar porque tive a ousadia de reservar o meu lugar mais cedo. E não, não me ofereci para trocar, porque eu estava na janela e não gosto de levar com a malta toda que se levanta de cinco em cinco minutos para ir à casa de banho!)

c) um velho babão que meteu conversa comigo num voo nocturno para Milão, (quando eu ainda trabalhava numa empresa de jeito e tinha funções que me permitiam viajar e desenvolver o intelecto). Perguntou-me se eu estava a viajar sozinha (não, estou só sentada ao teu lado sem mais ninguém porque gosto de sofrer!) e onde é que eu ia ficar, e se viajava muitas vezes… Fui salva pelo colega assistente de bordo que, vendo o meu ar profundamente enojado, me foi chamar, dizendo que o comandante estava a chamar-me, e levou-me para a classe executiva. Ricardo, grande abraço! Tás cá dentro!!!!

d) Um miudinho a viajar sozinho, que chorou o caminho todo e que só falava francês, quando a assistente de bordo só falava português e inglês, logicamente. Feita estúpida, ofereci-me para traduzir e acabei a ouvir o miudo contar-me a vida toda, e dizer-me todas as prendas que recebeu nesse Natal. Para além de ter de chamar a assistente de cada vez que ele queria coca cola!

Portanto, se o Deus das Probabilidades me estiver a ouvir, aqui fica um pedido singelo: já que não colaboras para que viaje a meu lado um gajo com 1,85, tez bronzeada e olhos verdes (de preferência), bem constituido, solteiro e não gay, sem profundos distúrbios emocionais ou crises frequentes de atrasadice mental, e que não seja um filho da puta mentiroso e egoista, já que não colaboras, Deus das Probabilidades, ao menos, deixa-me viajar sem um anormal ao lado!!!!

Ah, e se me devolvessem o dinheiro do livro também não era pior!!!