Sinto-me algo insultada quando leio (Sábado, de ontem) que Júlia Pinheiro ganha 25.000€ por mês e Luciana Abreu, esse ícone absoluto do talento e da fina inteligência, também leva para casa 12.500€. Ora, embora tenha imenso respeito pela capacidade de projecção vocal da primeira e esteja bastante impressionada com o sangue azul da outra (percebe-se agora porque é que a Monarquia acabou), é com algum pesar que vejo que neste país se continua a premiar (estupidamente) quem mais consegue manter a boçalidade do povo.

É o que temos...

Decidi combater a crise...

...passando a ser produtora independente.

Resta-me apenas contornar algumas questões relativamente às minhas produções e aos seus resultados, a saber:

1. Cumpri miseravelmente a minha quota de produção de tomate. Só me saiu isto de uma dezena de pés que plantei e cuidei com amor e carinho, com as varas e os fiozinhos e o tra la la todo. Tanto trabalho para quase ter de ir buscar uma lupa para os ver. Tudo bem... pronto, são mirradinhos mas são de graça!(a foto tem o zoom no máximo...)



2. A nespereira não dá sinais de querer dar fruto. Bem sei que não estamos na época, mas tenho esta coisa há uns três anos, e só me dá folhas... Estou em crer que me está a escapar alguma coisa.



3. O limoeiro, essa besta que se vê no fundo da foto acima, teve flor duas vezes, e por duas vezes vieram os pássaros e comeram-nas. Digo eu que foram pássaros. Detestaria imaginar que existem insectos suficientemente grandes para me levar as flores do limoeiro na minha varanda. O senhor que mo vendeu disse que ele tinha de ficar exposto ao luar. Mas não me disse de que galáxia, porque o da nossa não me parece estar a fazer muito por ele. Again, só folhas, e muito mal organizadas, aquilo cresce sem rei nem roque. Se eu soubesse podar era capaz de ajudar, penso eu. Lamentavelmente, não sei!
   
4. O morangueiro dá morangos o ano todo. E quase do tamanho dos tomates lá de cima. Mas só tenho dois pés, o que me dá uma média de cinco ou seis morangos de dois em dois meses... e, pronto, não são muitos doces. Mas são bonitos. Não se pode ter tudo...



5. My pride and joy, o mangericão. Este já é de segunda geração, sementinhas recolhidas das flores da sementeira anterior. Aconselho vivamente todas as pessoas frustradas porque matam plantas a semear mangericão num vaso. Isto cresce como se não houvesse amanhã e dá-se em todo o lado. E podem esquecer-se de regar durante dias, até ficar a folha murcha, um bom banho e a coisa revive. Adoro o mangericão! E cheira que é um mimo, também. E sabe ainda melhor com a bela massinha ou na salada de tomate. Eu não coloquei nos tomates lá de cima: achei que se iam sentir mal por serem mais pequenos que uma folha de mangericão. Sou uma agricultora preocupada com os sentimentos das leguminosas. Embora tecnicamente o tomate seja um fruto, claro.



6. E por fim, a minha mais recente aquisição: a alface. O meu grande investimento do mês: cinquenta cêntimos em pézinhos de alface. Deu para seis!!Fingers crossed, irão vingar. Ok, ok, vão ser ser alfaces minorcas, mas pronto, eu só tenho vasos, não sou latifundiária! Em contrapartida preocupo-me com o bem estar das minhas sementeiras: quantos pés de alface se podem gabar de estar semeados com vista para o Atlântico?(foi só mesmo para meter nojo com a vista...)

E pronto, assim se encerra o devaneio sobre a minha hortinha suspensa ao pé do mar. Um dia hei-de ter uma a sério, com tudo bem aradinho, árvores de fruto e um espantalho. Quem sabe, até posso levar alguém do escritório...

Batem leve, levemente

Cheguei a casa ontem (por acaso foi hoje, mas vou postar isto mais tarde) e encontrei este espécime pespegado na porta do prédio.

Devido a uma distracção cósmica do Grande Galo Universal (certamente ocupado a infernizar outra alma que não a minha) por sorte tinha a máquina fotográfica comigo. Não que me adiante de muito: a minha máquina pré jurássica não está equipada com o zoom adequado para fotografar esta fauna. Ainda assim registei o raro momento. Não me lembro de alguma vez ter tido um encontro tão imediato com uma bicheza destas e fiquei, como fico sempre, fascinada, mesmo se a criatura é intrínsecamente feiota...

É claro que os louva a deus mais giros são verdinhos mas, tendo em conta a presente época do Sporting, acredito que esta criatura perdeu a cor. Já viste, Paulinho?! Até os artrópodes andam low profile... Tu faz alguma coisa, homem!!

Sunday morning

Como ontem tive preguiça de acender o pc e passei a tarde num dos meus hobbies favoritos (vegetatividade intensa frente ao televisor, com gatinha em cima da barriga), não tive a oportunidade de celebrar aqui o Dia Mundial do Animal. Mas, e como sou adepta do mote 'uma acção vale mais que mil palavras', celebrei em privado com Miss Sasha Margareth, numa sessão de passeio matinal pelo belíssimo (e em tempos desertificado - malditas excursões!) Castelo de Sesimbra. Vou lá muitas vezes, porque fica perto e porque é dos poucos locais onde ainda se consegue estar sentado num banco de jardim, a ler ou apenas a contemplar, em silêncio.

E eu aprecio o silêncio. Muito.

Por isso apreciei pouco a horda de turistas portugas e barulhentos que me foram infernizar a existência.

Estava eu embrenhada no meu pungente romance dos vampiros vegetarianos, no meu banco sobranceiro, quase no meio do mato e afastado do trilho oficial para turistas, quando ...'OLHA, OLHA, É UM CÃO! MAEEEEEEEEEEEEEEEEEEE, É UM CÃOOOOOOOO!!!!!!!!!!!'. No Shit!! É certo que ao olhar para Sasha se poderia pensar que ela é uma vaca! Mas não, a criança adivinhou que de um canídeo se tratava. Não precisava de o anunciar ao mundo tão enfaticamente, mas pronto, para o caso de não se ouvir na China!

Anyways...

Continui a ler o meu livro crente que é desta que o lobisomem arranca a cabeça ao vampiro antes que apareça o primo do minotauro e dê cabo dos dois (peço desculpa ao clube de fãs pela fina ironia, mas de facto (já no volume IV) não estou encantada com a coisa...) quando a pequena criatura do demo começa a tentar interagir com Sasha Margareth e começa a gritar, a uns vinte metros 'BICHO, BICHO, BBBBIIIICCCHHHOOOOOOOOOOO!'. E depois, perante a passividade de Sasha Margareth, que olhou, mas não ligou, que não se dá com miudos tresloucados, tenta com...

'BICHA,BICHA, BBBBIIICCCCHHHHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!.

Claro que Sasha Margareth já se agita com a barulheira, e eu tenho de lhe dizer 'Fica, Sasha, fica'. O que seria suficiente se aquelas almas não fossem insistentes. Mas não. Finalmente acenam-lhe com uma bola, os estropícios, o que faz com que Sasha Margarida largue a correr para elas, o pai dos miudos comece a gritar, eu largue o meu livro vampiresco e largue a correr atrás dela, porque, claro, bem posso gritar que ela não vem quando há bolas a voar. Valeu-me um assobio mais bem conseguido e muito assertivo e acenar-lhe com o peluche dela (desisti de lhe mandar paus, ela come-os...) para que ela voltasse. Claro que fiquei irritada e só respirei fundo quando os turistus horrendus desapareceram do meu campo visual e auditivo com a sua maldita bola. Que ideia tão estúpida atirar uma bola a um cão desconhecido, por amor da santa! Aqueles pais são débeis mentais ou têm um desejo de morte para os filhos? Tá bem que a Sasha é bonacheirona e nunca mordeu ninguém, mas caramba! Haja noção.

Não querendo dizer aos outros como educar os filhos, não sei, mas se fosse comigo eu teria pegado na minha cria ansiosa por interagir com o cão e ter-me-ia aproximado da pessoa que estava a ler e diria algo como 'Desculpe interromper, a minha filha/filho gostava de fazer uma festa ao seu cão. É possível? Ele é meiguinho?'. Qualquer coisa deste género. E eu, poria o livro de lado, e até diria a Sasha Margareth 'dá a pata ao menino' e pronto, toda a gente ficava contente. Irritam-me os pais estúpidos, lamento.

E irrita-me muito, mas muito mesmo, estar minding my own business com o meu cão, num espaço controlado e afastado, em que o meu cão não incomoda ninguém porque eu estou atenta e garanto que ele não incomada ninguém, e ter de levar com imbecis! Tenho feromonas que atraiem imbecis ou quê? Nunca me apareceu um tipo giro, isso não. Agora imbecis, esses aparecem com fartura! Raios partam!

Bom, eu só queria mesmo postar umas fotos de ontem, mas, como sempre, deixei-me levar...Apologias e aqui fica a minha bazaruca, agora com menos 2 Kgs.

Não sei, chamem-me tendenciosa mas, mesmo com o lombo rapado e ainda 12kgs acima do peso ideal, a minha Sasha Margareth é muito linda!!! Eu cá acho, pronto.

Banda Sonora: You make me feel brand new - Simply Red

Dedicado a todos os animais do mundo

O 'Areias' revisited

Um amigo disse-me que é terapêutico dizer mal de pessoas de quem não gostamos. Concordo em teoria, embora me preocupe a parte em que essas pessoas que insultamos cobardemente descobrem que dissemos mal delas e nos vêm dar um enxerto de porrada Não que eu receie a dor física per se mas desconcerta-me a possibilidade de ficar menos atraente com um olho negro e de canadianas.

Ora há muita gente de quem não gosto, embora só consiga lembrar-me de um cro-magnon que não tem acesso à internet, o que à partida garante a minha integridade física durante mais uns tempos. Muitos de vós já terão percebido; falo evidentemente no pai de todas as bestas, o meu vizinho do 2º esq.

Não pensem que este meu ódio de estimação se deve apenas ao bandulho proeminente que insiste em exibir em nu integral na escada, indiferente à minha sensibilidade e coração fraco, ou aos decibéis proibitivos que usa para guturralmente comunicar com a prole (pequeno parênteses: como é que não é proibida por lei a procriação em criaturas destas?) ou ao facto de assar choco na varanda directamente por baixo do meu quarto, ou ainda – e esta adorei!- pelo facto de me ter partido os vidros todos quando decidiu fechar a sua estúpida marquise. Não, meus senhores, este ódio tem 25 anos...odeio esta criatura desde o tempo de escola. Andei à porrada com ele, for God sake! E a alma vem morar para o meu prédio! E depois dizem que eu exagero com o Galo Universal.

Sim, ele bateu-me quando eu era chipiti. Aliás, encheu o pé e deu-me uma pézada (tema sesimbrense muito comum e encantador) nos rins. Mas eu não me fico facilmente. Gajo que me bate, ou bate com muita força para me deixar knock out ou leva logo a seguir. E, assim que recuperei o uso das pernas, fui ter com ele e dei-lhe um estalo que ecoou no recreio. Depois os meus amigos separaram-nos e fui elevada ao estatuto de heroína por ter batido no C.. Também vivi em absoluto terror até acabar o ciclo preparatório, mas a Glória não vem sem sacrifício. A não ser no futebol, quando se compram os árbitros. Não que isso aconteça em Portugal... :)

Porque é que ele me bateu? Ah, sim, se calhar convém explicar. Porque não tem sentido de humor e encaixou mal o facto de eu ter escrito uma cover da canção da Suzy Paula, equiparando-o ao camelo Areias, e ter distribuído cópias aos meus coleguinhas para cantarmos no recreio.
Ficou ofendido.

Lá está, no sense of humor...

Banda sonora: I hate everything about you - ugly kid joe

Chego ao escritório e não há rede. Nada de novo, portanto. Aliás, é minha opinião convicta que ‘server em baixo’ devia constar do nosso logotipo.

Vou ouvindo as conversas telefónicas da nossa S. com o nosso helpdesk externo, divertindo-me com o seu vai vem constante entre o telefone da recepção e o servidor, no fundo do corredor.

Consciente de que me vou arrepender, ainda assim saio do meu gabinete ensolarado para ajudar. Passo pelos dois engenheiros sentados nos gabinetes e fico a pensar porque é que nós, as miúdas giras, é que estamos de volta do servidor defunto. Não que não sejamos capazes de dominar a besta debitadeira de bits sem eles, mas não lhes ficava mal levantarem o rabo, não senhor. Penso, por outro lado, que de qualquer forma também não tenho feitio para esperar que as coisas aconteçam e gosto sempre de perceber porque diabo uma coisa que ontem funcionava hoje entregou a alma ao Criador dos microships e circuitos integrados. Assim, vou para o campo ver a acção de perto.

A S. continuava a receber instruções pelo telefone (já não o da recepção, mas o da colega mais perto do server) e eu ofereci-me para as executar no servidor. Constato que nunca poderia fazer carreira militar porque, é oficial, não consigo cumprir ordens sem as questionar. Por isso perguntei três vezes ‘tens a certeza que queres desligar a alimentação eléctrica a seco?’. Por três vezes ouvi um ‘sim’, o último dos quais num tom que me soou a ‘epá, desliga lá essa porcaria de uma vez e cala-te’. Calei-me, mas não desliguei. (Sou mula. Temos pena). A pobre da S. veio desligar. Ouviu-se um puffff e lights out. E ela voltou a ligar a ficha, e lights on. E depois disseram-nos para fazer restart aos nossos PCs...

(eu não fiz, claro, porque sou mula). Mas, pouco depois, ouvi a S. a ligar de novo para o nosso amigo e dizer-lhe ‘não funciona na mesma’.

Pois...

Eu não sou informática, mas quer-me parecer que tentar resolver um problema de conexão, desligando tudo da ficha de alimentação eléctrica não é grande ideia. Não sei, digo eu...

E pronto. É meio dia, e o server finalmente arrancou. Yuppi! Agora vou ver os emails e fazer tempo até ao almoço dado que este tédio matinal fez overload nos meus circuitos e no meu switch só mexe quem eu deixo!

A arte de dizer ‘não’

Após anos a fio a engolir sapos e a dizer ‘claro, não me importo nada’ quando na verdade me importo - e bastante -, é com grato prazer que informo que se acabou a mama. ‘Não’ tornou-se a minha palavra preferida. Libertei-me. Dei o grito do Ipiranga. Pronto.

ANTES
Amiga/o: queres vir comigo n sei onde, (porque não me dá jeito ir sozinha/o)?
Eu (pensando, damn it, não, não quero, quero acabar o meu livro): euh...claro, vamos.

AGORA
Amigo/a: queres vir comigo n sei onde, (porque não me dá jeito ir sozinha/o)?
Eu: Não, obrigada. Quero mesmo acabar o meu livro.

Ou, a minha situação recorrente preferida:

ANTES
Amiga/o: estava a pensar ir passar uma semana a tua casa ( mesmo que não estejas lá e que os teus gatos fiquem stressados com a minha presença). Pode ser?
Eu (cortando os pulsos em agonia antecipada): ah, claro. Yuppi, vai ser tão bom.

AGORA
Amiga/o: estava a pensar ir passar uma semana a tua casa ( mesmo que não estejas lá e que os teus gatos fiquem stressados com a minha presença). Pode ser?
Eu (com incomensurável satisfação): na verdade, não. Prefiro receber quando estou de férias, para ter a certeza de que tudo corre bem e não gosto de stressar os gatos gratuitamente.

Mai nada!

E, embora ainda haja pessoas a quem não basta dizer não uma vez, mas sim duas ou três, para perceberem que não, não estou a gozar, tem sido cada vez mais fácil fazer cada vez mais o que eu realmente quero fazer e menos o que os outros acham que dá jeito que eu faça para lhes facilitar a vida. Pois que não tenho nada contra o facilitar a vida aos outros, desde que a minha não se torne num inferno por causa disso. Cansei-me de ser palerma, peço imensa desculpa.



Agora é só tentar perceber porque é ser honesto causa tanto prurido a tanta gente. Estavam mal habituadinhos, não era? Temos pena.

Banda Sonora: I'm sorry - Brenda Lee

Update

Já recebemos os resultados da análise dos tumores de Sasha Margarida. Confirma-se o mastocitoma de grau II, embora dentro do grau II seja um dos menos agressivos. Traduzindo por miúdos: não podemos dizer que está curada, mas podemos encarar o futuro com alguma (e digo bem, alguma) tranquilidade.

Se a minha gorda maluca não rebentar mais nenhuma costura entretanto, dentro de uns 15 dias fará um check up completo, para determinar se existe mais algum foco de preocupação e ver o seu estado de saúde geral, e investigar de onde vem a maldita tosse.

O tratamento dependerá do que os testes encontrarem. Existe a hipótese da quimioterapia mas os seus benefícios no tratamento deste tipo de cancro são reduzidos, sendo a radioterapia o mais eficaz. Claro que, vivendo neste país miserável e sem cultura pelo direito dos animais, não há oferta de radioterapia animal em Portugal.

Mas por ora, na opinião da vet, correu tudo bem, as margens de tecido estavam limpas num dos nódulos e com poucas células no outro, pelo que há pouca probabilidade de recidiva. Não vou tentar o destino começando a falar no Grande Galo Universal, e encarar tudo isto da melhor forma possível. Afinal já tive uma rã perneta, três gatos com tinha, um cão cego...o que é um cão oncológico para mim, certo?

Enfim...

Terminando numa nota de absurdo (assim como quem quer deixar de falar de coisas tristes) há gente muito parva neste mundo. Toca-me ontem o telemóvel. Atendo um número que não conheço (porque tenho sempre a esperança que seja alguém a dizer que ganhei qualquer coisa) e sai-me isto.

Eu: estou?

Criatura: queria falar com o 'Jósé'. (está foneticamente escrito: Jósé)

Eu: ah, mas olhe que é engano então...

Criatura: ah... e não é a esposa, não?

Eu:...não, não é a esposa, é mesmo engano seu!

Ora digam-me cá uma coisa: ainda que eu fosse a esposa do imbecil do Jósé, não seria de imaginar que soubesse o nome do meu marido? Especialmente se ele se chamasse JÓsé, com acento no 'o'. Por amor da Santa!

Dog day afternoon

Para os fãs de Al Pacino, o título deste post já é sugestivo. 'Dog Day Afternoon', de 1975, mostra-nos o nosso cândido Al Pacino a ser vítima do Grande Galo Universal durante um assalto a um banco. Vejam o filme, que é muito engraçado.

Pois eu, não tendo assaltado nenhum banco (não assaltei ainda, porque com a conta que já levo no veterinário é uma hipótese que considero seriamente), também tive uma manhã absolutamente dantesca por causa de Sasha Margarida.

Esta monga achou que estava farta do dreno e toca de o tirar durante a noite. Toca de ir de escantilhão para o vet. Toca de levar na cabeça porque o dreno saiu. Toca de fazer dois raio X, porque, a somar a tudo o que se está a passar, SM está com uma tosse cavernosa. Toca de vestir vestir um avental de chumbo muito pouco sexy e segurar um cão de 39Kgs durante vinte minutos.

Toca de ouvir a vet dizer que a SM tem os pulmões brancos e que na melhor das hipóteses tem líquido, na pior metásteses. Toca de cerrar os dentes para não desatar a dizer palavrões e amaldiçoar o Altíssimo.

Toca de fazer cara alegre quando a vet nos diz 'ah, mas não vamos entrar em pânico...' Claro que não. Pânico, isso é para os maricas!

Toca de largar mais sessenta euros...

(a preços de hoje, esta odisseia da Sasha já vale uma viagem ao México em regime de TI)

Enfim...

Pego no carro e vou para Lisboa. Não sei se alguém já fez a nacional 378 por volta das onze horas, mas só lá andam velhinhos irritantes que não sabem para que serve um acelerador. Deixam-se ir com o vento...tivesse eu uma xaimite e era um vento que se lhes dava, ai isso era.

Chego à estação e constato que perdi o comboio por minutos. Não estando ninguém na plataforma, entreti-me a dizer os palavrões que mencionei acima. Toca o telefone. Era Mummy.

- (Chuif chuif)...ai, esta malvada....

- ó Mãe, mas o que foi?

- (Chuif chuif) A cadela rebentou os pontos, tá tudo aberto.

CERTO!!!!!

Mais um chorrilho de palavrões depois de desligar.

Toca de me meter outra vez no carro, toca de levar com mais velhinhos movidos a carvão, toca de ir buscar Sasha Margareth, muito orgulhosa do gigantesco buraco que arborava no flanco.

Mais um sermão da vet 'ah e tal, que menina mal comportada' mais um anestésico, mais levantar 39kgs de cão para cima da marquesa e segurá-la enquanto era suturada.

E ainda vou ter de fazer o penso em casa e 'substituir-me' ao dreno o que implica pegar numa seringa com soro fisiológico, enfiá-la no buraco superior onde em tempos havia um dreno e despejar o soro lá para dentro, tendo a bela da compressa a postos no orifício de saída para receber o soro e demais porcarias que vão sair dali. Ou seja, amanhã, alvorada às 5:30 da manhã!

Pergunto: Sou só eu que acho que há uma conspiração kármica para me enlouquecer?

Entretanto, e como daqui a pouco tenho de ir à farmácia comprar o material de enfermagem para amanhã, queria deixar aqui e já o agradecimento a todos quantos me deixaram mensagens simpáticas no post anterior. Embora não o faça agora, irei responder.

Ah, sim, aos anónimos chinocas que já me começam a enervar desejo que se auto-empalem no primeiro poste que encontrarem. Desenho em mandarim disponível por email!

E queria acabar numa nota positiva, porque para tristezas já bastam as desta manhã. Uma pessoa muito querida, fez-me uma surpresa para me animar e enviou-me desta foto por email.

Quando eu for despedida ou atingir a falência técnica - a probabilidade é mais ou menos a mesma neste momento -, a Sasha vai ter que dar o corpinho nas Gôndolas para me sustentar.

Obrigada por este miminho, Sandra :)

Love is...

...ter pavor de cortes e suturas e ainda assim mudar compressas ensanguentadas à nossa cadela recém operada.

É, no meu último post queixava-me de muita coisa: da falta de tempo, da falta de paciência, dos posts que queria fazer...não me quis queixar da ansiedade de saber o resultado da biópsia da Sasha talvez por pensar que não falando sobre isso tudo correria melhor. Não correu. Os nódulos que lhe encontrei na axila e no flanco revelaram-se malignos e menos de uma semana depois Sasha Margareth estava numa sala de cirurgia para extirpar os 'malvados'.

Correu tudo bem, e ela está óptima. Toma 11 comprimidos por dia, tem um dreno e duas cicatrizes enormes, não pode fazer exercício, e está com um ar muito desgraçado, mas felizmente está bem. Não se queixa a fazer o penso - como não se queixou quando lhe picaram o gânglio linfático a sangue frio - e até dá a pata para a ligadura se poder enrolar melhor. Uma valente, a minha gorda. Mais valente do que eu, que estive (e estou ainda) em suspenso até tudo estar resolvido. Temos ainda de esperar a análise dos tumores para saber o grau de malignidade, e se é necessário fazer mais alguma coisa ou se a cirurgia resolveu o problema. Fingers crossed...

São coisas que acontecem. E nunca é só aos outros...

Ainda assim, passamos momentos divertidos. Como uma das suturas já não precisa de penso e está 'ao ar', a Sasha teria de usar aquele antipático funil, que lhe tolhe os movimentos (e nos retalha as pernas), para evitar lamber a sutura. Em alternativa, a vet teve uma ideia brilhante, que funciona às mil maravilhas, embora resulte neste estranho conceito de moda canina:

As suturas são ambas do lado esquerdo e aquele volume que se adivinha no peito são os 10 metros de ligaduras que a enfaixam para ela manter o dreno no sítio. O resto do volume é a massa adiposa do costume... e eu adoro cada um dos 39.200 gramas de banha da minha Sasha Margarida!

Banda Sonora: She - Charles Aznavour