Inspiração cinéfila (ou cinófila, também serve)

Que bucólica envolvente,

Que pose de encantar

Raio de gaija desobediente

Foi-me ao lixo chafurdar!!!

Sasha Margareth, não se tiram restos de peixe assado no forno do caixote do lixo. Mesmo se o peixe estava muito bom (if I may say so myself). A dona acha particularmente desagradável que arrastes a cabeça da pobre dourada cozinha fora, deixando um trilho de gordura, e que obrigues os donos a saltarem do sofá para te repreender (e limpar a porcaria), ok? Especialmente depois de te dizermos expressamente 'Não, Sasha', quando começaste a rondar o habitáculo dos dejectos domésticos.

Portanto, a minha pergunta é: Qual é a parte do 'não' que tu tens dificuldade em entender, hum?

Birthday Girl

QUEM É QUE FAZ ANOS HOJE, QUEM É?

SASHA MARGARETH!!!

Têm sido 8 anos...interessantes :)

Lóv iu, Sasha Margareth!!!

Mesmo que peses 38 Kgs!

Mesmo que roubes a comida dos gatos, e a minha, sempre que podes.

Mesmo quando te levamos à praia e vomitas tudo num raio de 300 metros.

Mesmo quando decides que queres ir para o sofá e nos esmagas sem vergonha.

Mesmo que as tuas despesas médicas dessem para uma semana de férias em Cuba...

Lóv iu, prontos...

Sunday morning

Como ontem tive preguiça de acender o pc e passei a tarde num dos meus hobbies favoritos (vegetatividade intensa frente ao televisor, com gatinha em cima da barriga), não tive a oportunidade de celebrar aqui o Dia Mundial do Animal. Mas, e como sou adepta do mote 'uma acção vale mais que mil palavras', celebrei em privado com Miss Sasha Margareth, numa sessão de passeio matinal pelo belíssimo (e em tempos desertificado - malditas excursões!) Castelo de Sesimbra. Vou lá muitas vezes, porque fica perto e porque é dos poucos locais onde ainda se consegue estar sentado num banco de jardim, a ler ou apenas a contemplar, em silêncio.

E eu aprecio o silêncio. Muito.

Por isso apreciei pouco a horda de turistas portugas e barulhentos que me foram infernizar a existência.

Estava eu embrenhada no meu pungente romance dos vampiros vegetarianos, no meu banco sobranceiro, quase no meio do mato e afastado do trilho oficial para turistas, quando ...'OLHA, OLHA, É UM CÃO! MAEEEEEEEEEEEEEEEEEEE, É UM CÃOOOOOOOO!!!!!!!!!!!'. No Shit!! É certo que ao olhar para Sasha se poderia pensar que ela é uma vaca! Mas não, a criança adivinhou que de um canídeo se tratava. Não precisava de o anunciar ao mundo tão enfaticamente, mas pronto, para o caso de não se ouvir na China!

Anyways...

Continui a ler o meu livro crente que é desta que o lobisomem arranca a cabeça ao vampiro antes que apareça o primo do minotauro e dê cabo dos dois (peço desculpa ao clube de fãs pela fina ironia, mas de facto (já no volume IV) não estou encantada com a coisa...) quando a pequena criatura do demo começa a tentar interagir com Sasha Margareth e começa a gritar, a uns vinte metros 'BICHO, BICHO, BBBBIIIICCCHHHOOOOOOOOOOO!'. E depois, perante a passividade de Sasha Margareth, que olhou, mas não ligou, que não se dá com miudos tresloucados, tenta com...

'BICHA,BICHA, BBBBIIICCCCHHHHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!.

Claro que Sasha Margareth já se agita com a barulheira, e eu tenho de lhe dizer 'Fica, Sasha, fica'. O que seria suficiente se aquelas almas não fossem insistentes. Mas não. Finalmente acenam-lhe com uma bola, os estropícios, o que faz com que Sasha Margarida largue a correr para elas, o pai dos miudos comece a gritar, eu largue o meu livro vampiresco e largue a correr atrás dela, porque, claro, bem posso gritar que ela não vem quando há bolas a voar. Valeu-me um assobio mais bem conseguido e muito assertivo e acenar-lhe com o peluche dela (desisti de lhe mandar paus, ela come-os...) para que ela voltasse. Claro que fiquei irritada e só respirei fundo quando os turistus horrendus desapareceram do meu campo visual e auditivo com a sua maldita bola. Que ideia tão estúpida atirar uma bola a um cão desconhecido, por amor da santa! Aqueles pais são débeis mentais ou têm um desejo de morte para os filhos? Tá bem que a Sasha é bonacheirona e nunca mordeu ninguém, mas caramba! Haja noção.

Não querendo dizer aos outros como educar os filhos, não sei, mas se fosse comigo eu teria pegado na minha cria ansiosa por interagir com o cão e ter-me-ia aproximado da pessoa que estava a ler e diria algo como 'Desculpe interromper, a minha filha/filho gostava de fazer uma festa ao seu cão. É possível? Ele é meiguinho?'. Qualquer coisa deste género. E eu, poria o livro de lado, e até diria a Sasha Margareth 'dá a pata ao menino' e pronto, toda a gente ficava contente. Irritam-me os pais estúpidos, lamento.

E irrita-me muito, mas muito mesmo, estar minding my own business com o meu cão, num espaço controlado e afastado, em que o meu cão não incomoda ninguém porque eu estou atenta e garanto que ele não incomada ninguém, e ter de levar com imbecis! Tenho feromonas que atraiem imbecis ou quê? Nunca me apareceu um tipo giro, isso não. Agora imbecis, esses aparecem com fartura! Raios partam!

Bom, eu só queria mesmo postar umas fotos de ontem, mas, como sempre, deixei-me levar...Apologias e aqui fica a minha bazaruca, agora com menos 2 Kgs.

Não sei, chamem-me tendenciosa mas, mesmo com o lombo rapado e ainda 12kgs acima do peso ideal, a minha Sasha Margareth é muito linda!!! Eu cá acho, pronto.

Banda Sonora: You make me feel brand new - Simply Red

Dedicado a todos os animais do mundo

Update

Já recebemos os resultados da análise dos tumores de Sasha Margarida. Confirma-se o mastocitoma de grau II, embora dentro do grau II seja um dos menos agressivos. Traduzindo por miúdos: não podemos dizer que está curada, mas podemos encarar o futuro com alguma (e digo bem, alguma) tranquilidade.

Se a minha gorda maluca não rebentar mais nenhuma costura entretanto, dentro de uns 15 dias fará um check up completo, para determinar se existe mais algum foco de preocupação e ver o seu estado de saúde geral, e investigar de onde vem a maldita tosse.

O tratamento dependerá do que os testes encontrarem. Existe a hipótese da quimioterapia mas os seus benefícios no tratamento deste tipo de cancro são reduzidos, sendo a radioterapia o mais eficaz. Claro que, vivendo neste país miserável e sem cultura pelo direito dos animais, não há oferta de radioterapia animal em Portugal.

Mas por ora, na opinião da vet, correu tudo bem, as margens de tecido estavam limpas num dos nódulos e com poucas células no outro, pelo que há pouca probabilidade de recidiva. Não vou tentar o destino começando a falar no Grande Galo Universal, e encarar tudo isto da melhor forma possível. Afinal já tive uma rã perneta, três gatos com tinha, um cão cego...o que é um cão oncológico para mim, certo?

Enfim...

Terminando numa nota de absurdo (assim como quem quer deixar de falar de coisas tristes) há gente muito parva neste mundo. Toca-me ontem o telemóvel. Atendo um número que não conheço (porque tenho sempre a esperança que seja alguém a dizer que ganhei qualquer coisa) e sai-me isto.

Eu: estou?

Criatura: queria falar com o 'Jósé'. (está foneticamente escrito: Jósé)

Eu: ah, mas olhe que é engano então...

Criatura: ah... e não é a esposa, não?

Eu:...não, não é a esposa, é mesmo engano seu!

Ora digam-me cá uma coisa: ainda que eu fosse a esposa do imbecil do Jósé, não seria de imaginar que soubesse o nome do meu marido? Especialmente se ele se chamasse JÓsé, com acento no 'o'. Por amor da Santa!

Dog day afternoon

Para os fãs de Al Pacino, o título deste post já é sugestivo. 'Dog Day Afternoon', de 1975, mostra-nos o nosso cândido Al Pacino a ser vítima do Grande Galo Universal durante um assalto a um banco. Vejam o filme, que é muito engraçado.

Pois eu, não tendo assaltado nenhum banco (não assaltei ainda, porque com a conta que já levo no veterinário é uma hipótese que considero seriamente), também tive uma manhã absolutamente dantesca por causa de Sasha Margarida.

Esta monga achou que estava farta do dreno e toca de o tirar durante a noite. Toca de ir de escantilhão para o vet. Toca de levar na cabeça porque o dreno saiu. Toca de fazer dois raio X, porque, a somar a tudo o que se está a passar, SM está com uma tosse cavernosa. Toca de vestir vestir um avental de chumbo muito pouco sexy e segurar um cão de 39Kgs durante vinte minutos.

Toca de ouvir a vet dizer que a SM tem os pulmões brancos e que na melhor das hipóteses tem líquido, na pior metásteses. Toca de cerrar os dentes para não desatar a dizer palavrões e amaldiçoar o Altíssimo.

Toca de fazer cara alegre quando a vet nos diz 'ah, mas não vamos entrar em pânico...' Claro que não. Pânico, isso é para os maricas!

Toca de largar mais sessenta euros...

(a preços de hoje, esta odisseia da Sasha já vale uma viagem ao México em regime de TI)

Enfim...

Pego no carro e vou para Lisboa. Não sei se alguém já fez a nacional 378 por volta das onze horas, mas só lá andam velhinhos irritantes que não sabem para que serve um acelerador. Deixam-se ir com o vento...tivesse eu uma xaimite e era um vento que se lhes dava, ai isso era.

Chego à estação e constato que perdi o comboio por minutos. Não estando ninguém na plataforma, entreti-me a dizer os palavrões que mencionei acima. Toca o telefone. Era Mummy.

- (Chuif chuif)...ai, esta malvada....

- ó Mãe, mas o que foi?

- (Chuif chuif) A cadela rebentou os pontos, tá tudo aberto.

CERTO!!!!!

Mais um chorrilho de palavrões depois de desligar.

Toca de me meter outra vez no carro, toca de levar com mais velhinhos movidos a carvão, toca de ir buscar Sasha Margareth, muito orgulhosa do gigantesco buraco que arborava no flanco.

Mais um sermão da vet 'ah e tal, que menina mal comportada' mais um anestésico, mais levantar 39kgs de cão para cima da marquesa e segurá-la enquanto era suturada.

E ainda vou ter de fazer o penso em casa e 'substituir-me' ao dreno o que implica pegar numa seringa com soro fisiológico, enfiá-la no buraco superior onde em tempos havia um dreno e despejar o soro lá para dentro, tendo a bela da compressa a postos no orifício de saída para receber o soro e demais porcarias que vão sair dali. Ou seja, amanhã, alvorada às 5:30 da manhã!

Pergunto: Sou só eu que acho que há uma conspiração kármica para me enlouquecer?

Entretanto, e como daqui a pouco tenho de ir à farmácia comprar o material de enfermagem para amanhã, queria deixar aqui e já o agradecimento a todos quantos me deixaram mensagens simpáticas no post anterior. Embora não o faça agora, irei responder.

Ah, sim, aos anónimos chinocas que já me começam a enervar desejo que se auto-empalem no primeiro poste que encontrarem. Desenho em mandarim disponível por email!

E queria acabar numa nota positiva, porque para tristezas já bastam as desta manhã. Uma pessoa muito querida, fez-me uma surpresa para me animar e enviou-me desta foto por email.

Quando eu for despedida ou atingir a falência técnica - a probabilidade é mais ou menos a mesma neste momento -, a Sasha vai ter que dar o corpinho nas Gôndolas para me sustentar.

Obrigada por este miminho, Sandra :)

Love is...

...ter pavor de cortes e suturas e ainda assim mudar compressas ensanguentadas à nossa cadela recém operada.

É, no meu último post queixava-me de muita coisa: da falta de tempo, da falta de paciência, dos posts que queria fazer...não me quis queixar da ansiedade de saber o resultado da biópsia da Sasha talvez por pensar que não falando sobre isso tudo correria melhor. Não correu. Os nódulos que lhe encontrei na axila e no flanco revelaram-se malignos e menos de uma semana depois Sasha Margareth estava numa sala de cirurgia para extirpar os 'malvados'.

Correu tudo bem, e ela está óptima. Toma 11 comprimidos por dia, tem um dreno e duas cicatrizes enormes, não pode fazer exercício, e está com um ar muito desgraçado, mas felizmente está bem. Não se queixa a fazer o penso - como não se queixou quando lhe picaram o gânglio linfático a sangue frio - e até dá a pata para a ligadura se poder enrolar melhor. Uma valente, a minha gorda. Mais valente do que eu, que estive (e estou ainda) em suspenso até tudo estar resolvido. Temos ainda de esperar a análise dos tumores para saber o grau de malignidade, e se é necessário fazer mais alguma coisa ou se a cirurgia resolveu o problema. Fingers crossed...

São coisas que acontecem. E nunca é só aos outros...

Ainda assim, passamos momentos divertidos. Como uma das suturas já não precisa de penso e está 'ao ar', a Sasha teria de usar aquele antipático funil, que lhe tolhe os movimentos (e nos retalha as pernas), para evitar lamber a sutura. Em alternativa, a vet teve uma ideia brilhante, que funciona às mil maravilhas, embora resulte neste estranho conceito de moda canina:

As suturas são ambas do lado esquerdo e aquele volume que se adivinha no peito são os 10 metros de ligaduras que a enfaixam para ela manter o dreno no sítio. O resto do volume é a massa adiposa do costume... e eu adoro cada um dos 39.200 gramas de banha da minha Sasha Margarida!

Banda Sonora: She - Charles Aznavour

Coisa mai linda

... que faz sete aninhos hoje!

Podia estar aqui a tecer-lhe rasgados elogios, dizer-lhe o quanto preenche a minha vida, o quanto gosto de ter a sua cabeçorra imensa no colo e fazer-lhe festas nas bochechas, o quanto me rio com o seu ar patusco e a sua loucura bonacheirona.

Podia dizer-lhe que até o seu ressonar de tractor me enternece, que me sinto por vezes culpada por não levá-la a dar passeios mais longos, que gostava de poder dar-lhe um jardim para lagartar ao sol e um amiguinho para correr e brincar com ela.

Podia dizer-lhe que é a cadela mai linda do universo.

Podia, de facto... mas ela não sabe ler!

E do que ela gostou mesmo foi de comer o muffin de chocolate! (que triturou em cima do tapete da sala, claro...%$#"#@*!!!). E o que são mais 500g de massa adiposa para quem já tem 38Kgs no lombo, certo?

Pois...

Banda sonora: Sugar Sugar - The Archies

Os animais são nossos amigos...a menos que pesem 38 Kgs!

Como não sou grande artista de banda desenhada, se calhar não era pior contar a história...

Há pessoas estúpidas, que já nasceram assim e morrerão assim. Há outras pessoas que, não sendo estúpidas a tempo inteiro, vão treinando o seu quociente de anormalidade, para não correrem o risco de se tornarem seres perfeitos e serem assim ostracizados pelos menos maravilhosos. Enquadro-me, naturalmente, na segunda categoria!

Eis o porquê de ter achado uma boa ideia - e um bom treino para aumentar o meu quociente de estupidez - estar meia hora ajoelhada no chão de mosaico, em frente ao pc. Como sabem, não tem estado propriamente calor. Consequentemente, passados 10 minutos, já não havia muita circulação sanguínea que passasse do joelhito para baixo, e pensei que me ia correr mal a vida. Mas insisti (compreendem, o quociente...). Passados mais 10, comecei a tentar levantar-me, muito devagarinho, qual octogenário artrítico. Não resultou. Não me conseguia mexer. Firme e hirta por causa do frio, e a ranger os dentes de dor, vi que só podia fazer o que faço no ski quando não consigo parar: mandar-me para o chão. Foi o que fiz, aos ais, e literalmente a morrer de dores. Mas, meus amigos, doia-me a sério. Gemendo como uma condenada, tentei arrastar-me pelo chão, sempre aos 'ais', o que, provou ser uma atitude tremendamente estúpida, dado que Sasha MArgareth, que ressonava nos seus aposentos, ouviu e assomou-se à porta da sala, onde eu jazia em posição fetal, agarrada aos joelhos, e a achar que deve haver formas menos dolorosas de aumentar o quociente de estupidez, e tomando notas mentais para a próxima vez, caso sobrevivesse ao congelamento dos membros inferiores.

Ora a minha vida já estava suficientemente complicada sem um labrador de 38Kgs a correr para mim. Sasha Margareth tem uma noção bizarra de primeiros socorros...não lhe devem ter explicado que esmagar a vítima não contribui para a sua recuperação, e então sentou-se em cima de mim. Certamente na tentativa de me impedir de cair num coma sem volta, tentou manter-me alerta, colocando-me a sua patorra na cabeça. E, vendo que eu não conseguia dizer mais do que 'ai, sai, sai, sai, ai' tentou ajudar as minhas cordas vocais, lambendo-me o pescoço, a cabeça e a cara, e babando tudo num raio de três metros.

Quando consegui desprender os braços, esmagados sob a massa adiposa da minha formosa menina, agarrei-lhe a cabeçorra e tentei empurrá-la, mas ela deve ter achado que era o estertor da morte que me animava, e então, deitou-se em cima de mim.

Desisti e fiquei a ver os gatinhos a passarem por nós em inquiridora careta, cheirando o meu cabelo (que devia cheirar bem depois das lambidelas do monstro amarelo) e gozando com a situação. Sei que no seu íntimo felino estavam perdidos de riso, os trastes!

As tiras insipientes que logrei desenhar num momento de inspiração duvidosa não mostram o desfecho da minha desventura. Não me orgulho de dizer que estive uns cinco minutos com Sasha Margarida em cima, até sentir o purpúreo elixir da vida (vulgo sangue ) a voltar a circular no meu mortificado corpo. Só então consegui arrastar-me pelo chão, sempre com os joelhos dobrados, claro, até ao meu aquecedor de halogéneo, onde me colei, com a temperatura no máximo, sempre com Sasha Margareth com a cabeçorra no meu ombro, e vinte minutos depois consegui descongelar os joelhos. Depois, olhei para Sasha Margareth, abracei-lhe a cabeçorra e dei-lhe um beijo no meio dos olhos. É que ela é o máximo, mesmo! Estou até a considerar comprar um daqueles barris dos São Bernardo, enchê-lo de Jameson e atar-lhe ao pescoço. Assim, para a próxima vez que eu treinar para aumentar o meu quociente de estupidez e ela me vier salvar, sempre bebo um copo enquanto espero que ela saia de cima de mim!

Perfect day

Oh it's such a perfect day....

I'm glad I spent it with you...

Such a perfect day...

you just keep me hanging on...

Tenho a certeza de que o Lou Reed não dedicou esta canção a um labrador amarelo, mas eu cá gosto de ser diferente...

Dr. Jeckyl and Mrs. Hyde...

Sasha Margarida, no seu melhor. Sim, uma e a mesmíssima cadela, numa foto improvável que ainda hoje estou para saber como consegui apanhar. Estava escondida no baú da vergonha, mas teve de ver a luz do dia. Já irão perceber porquê...

Sasha Margarida:

Tínhamos um acordo de 'cavalheiras' quanto à publicação desta foto... não queria expor-te ao ridículo na blogosfera, mas foste longe demais, Sasha Margareth! Aceito todas as tuas tropelias com paciência, e até acho graça à maior parte das asneiras que (ainda) fazes, ó infernal monstro amarelo. Que roubes a comida dos gatinhos, ainda vá. Que pegues no cachaço do Gato Gil e o andes a esfregar pelo chão, é lá com ele. Que abras o armário e comas o pão todo da D. Micas, bom...azar o dela, que não fechou a porta como devia ser... mas comer as minhas gomas de amoras, traidora?! Achas bem? O pacote todo, e logo quando estava a começar o House!! Achas bem cuspir na sopa da que te carrega com as sacas de 15Kgs de ração light às costas escada acima, para que não te tornes num barril? Ingrata criatura... Agora toma, para que todos vejam que cachorra feia consegues ser. Mázona!

Space Dog

Não me bastava o fungo dos gatos (que perdura, por sinal)...

Agora é Sasha Margarida que tem de andar de colar até cicatrizar a linda ferida que fez a coçar-se como uma condenada por causa do calor.

Pobre Sasha, ainda anda a adaptar-se à visão em túnel. E, se já era um tanque demolidor antes, agora com o funil no pescoço leva tudo à frente. Literalmente. Incluindo as minhas pernas. Ainda não há 24 horas e os estragos já são de monta. Só não ponho fotos porque isto é um blogue sério. Agora passamos imenso tempo na casa de banho, de volta do betadine. Tenho de lavar-lhe a ferida duas vezes por dia, e depois aproveito e ponho bacitracina nos meus arranhões. E de enfiada dou os comprimidos aos gatos, que ainda testaram positivos, apesar de já não terem lesões. São só mais quatro semanas. Muito bom!

Ó tio Kármico, wherever you are: a malta já anda um bocado farta destas tangas, sim? Alguma paz, e menos micoses, ok? Não posso ter sido tão cabra assim numa vida anterior! Vê lá se atinas, que a minha vida devia ser mais do que comprimidos e tubos de pomada. Obrigada!

Birthday Girl

Ando tão a leste com o estrondoso espectáculo de futebol de ontem que só agora me lembrei que o meu bébé gordo faz hoje seis primaveras! Traduzido em anos caninos, já é uma senhora respeitável.

Não é um doce de cachorra a que eu tenho aqui? E que bom gosto no trajar! ;) Que porte solene, sob o peso da insígnia do Leão. Fez um sucesso no passeio de há bocado! (Mais do que eu, mas isso são outros quinhentos...)

Parabéns Sasha Margarida!!

Why me?! The return...

O Vício fez um comentário no meu post precedente, que reproduzo abaixo e que veio mesmo a calhar! Diz este nobre cavalheiro:

‘Aconselho-te a não deixar a Sasha ler o teu blog! ela pode levar em consideração a hipótese duma carreira futebolistica!’.

Caro Vício, não temas, que a Sasha Margarida tem mais futuro na construção civil. Bom, talvez mais na demolição civil. Eis o que restou da parede em casa da minha mãe, após o embate do bulldozer Amarelo - aka Sasha Margarida - na coluna da aparelhagem...

Aceitam-se donativos para contratação de um pedreiro...