Preso por dar moeda, preso por não dar nota

Desço a avenida com o solinho a fazer-me companhia. Entretida com os meus botões, só vejo o homem quando já quase passei por ele. Assusto-me quando ele me interpela 'Dê-me um euro, é para comer'. Olho para os olhos encovados, para o cabelo e barba desgrenhados que não escondem a idade e as privações, e não tenho coragem para seguir em frente. Páro. Mentalmente revejo o conteúdo da minha lancheira e concluo que não tenho bolachas nem bolos ou fruta que lhe possa dar. E faço uma tontice. Tiro a carteira à frente dele. Remexo nas moedas e dou-lhe um euro. Mas ele, mais alto, consegue ver duas notas de cinco. Pede-me uma. Chantageia-me descaradamente 'Dê-me os cinco euros...é para comer. Um euro nem para uma sandes dá. Não me compra um prato de comida? Ainda não comi nada hoje'. Hesito. Acabo por dizer 'não pode ser, tenha paciência'. Passo ali todos os dias, não quero criar precedentes. Não posso alimentar todos os pobres de Lisboa.

Mas sinto-me mal na mesma...

Fuck.

Galo strikes again

Depois de um dia cão, daqueles bem irritantes, em que tudo o que pode correr mal corre ainda pior do que o previsto, chego a casa e constato que o meu fiel Mégane, que ficou de férias ontem, tem um papel no parabrisas. 'Oh joy!' pensei eu, mais um panfleto para a festa da espuma numa qualquer discoteca decadente da zona. Mas não...não era. Era mesmo um bilhete que rezava 'Boa noite, dei um toque no seu carro. Favor contactar-me no 96...'. É claro que, com cerca de 25 carros na zona, tinha de ser o meu. Mas tudo bem. Fui ter com o moço, que é meu vizinho, e ele muito atrapalhado lá me explicou que foi a namorada, que tirou a carta há uma semana, bla bla... Identifiquei-me com a moça, coitada. Eu, com duas semanas de carta, raspei a traseira toda num muro, e o mégane, que tive já com mais de cinco anos de carta, tem vários riscos de 'excesso de confiança'. Acontece, pronto. E, como para mim um carro não é extensão nenhuma de feminilidade ou seja lá o que for que se possa comparar à tara que têm certos homens com os carros (os que passam o fim de semana a aspirá-los e a afagá-los com a camurça, e de certeza só não dormem com eles porque o buraco do depósito deve ser corrosivo), não estou por aí além preocupada com a chapa amolgada.

Até porque tenho o porta bagagens em pior estado. Aliás, neste momento não uso o porta bagagens. Ficou-me nas mãos no parque de estacionamento do Modelo no mês passado. Ao que parece, partiram-se os pernes (seja lá o que isso for. Mas são dois, aparentemente, e estão ambos partidos. A partir, parta-se em grande!).Isso sim é um acontecimento radical: estar 15 minutos a segurar um porta bagagens preso por uma unha à espera do cavalheiro salvador que, montado no seu branco corcel, me tirasse daquela situação. Antes de este chegar ainda passaram vários cavalheiros. Mas vinham a pé. Deve ter sido por isso que nenhum achou pertinente perguntar se eu queria ajuda, apesar de terem olhado com algum interesse antes de carregarem os seus carros, cujos porta bagagens tinham os pernes inteiros, e se aguentavam lá em cima sozinhos, contrariamente ao meu. Devo ser muito gira a segurar um porta bagagens, é a conclusão a que chego.

Anyways...duas considerações a reter disto tudo:

a) Constato com feliz agrado que ainda existem pessoas cívicas e responsáveis, que deixam o contacto quando batem num carro e se prontificam a suportar a reparação. Menos mal.

b) Tenho o Mégane todo estropiado. Aceitam-se donativos para aquisição do Mazda.

Blog interessante para os amantes de animais

Tomei a liberdade de nomear este feneco (ou raposa-do-deserto) embaixador do blogue mais giro que encontrei nos últimos tempos e não resisto a partilhar o link:

http://www.zooborns.typepad.com

Aqui podemos assistir ao nascimento de belugas, ver crias de urso polar a fazerem tropelias, admirar o aspecto das crias de animais bizarros (como o pangolim) e derreter com os bébés animais em geral. Eu cá sou fã!

Nunca entendi muito bem esta coisa de comemorar os ‘dias de...'. O Dia da Mulher então passa-me completamente ao lado. Tão ao lado que já por duas vezes hoje respondi aos ‘parabéns!’ de colegas com um inocente ‘Obrigada, mas não é hoje, é só amanhã’, pensando que teriam feito confusão com a data do meu aniversário (sem no entanto compreender muito bem como, dado que apregoei a coisa com uma semana de antecedência, e com várias insistências diárias).

O facto de eu também passar a vida a andar de metro mas nunca estar à hora certa ou na estação certa onde estão a dar uma flor às mulheres que vão passando também não ajuda a que eu não me lembre que há um dia da Mulher, e que por acaso é hoje. Na verdade, varreu-se-me de todo. Pronto.

Não tenho nada contra o dia em si, ou as Mulheres e as suas conquistas em geral, mas irrita-me que toda e qualquer mulher seja celebrada. Há grandes cabras por aí. Eu gosto de cabras, mas só das que fazem bééée-béeee enquanto saltitam no pasto. E, não sei... eu cá quando homenageio alguém, gosto de saber que essa pessoa fez alguma coisa de valor. Ter mamocas não constitui um grande feito para mim e, portanto, sou muito pouco permeável a essa mariquice do dia da Mulher. Se fosse feriado ainda via alguma vantagem na celebração. Agora receber um ‘parabéns pelo dia da Mulher’ do senhor que vem entregar as compras do Jumbo online ao escritório não contribui lá muito para a minha felicidade. Mas posso ser eu que sou esquisita...

Eu gostava mesmo era que houvesse um dia Nacional do Atrasado Mental. Isso sim, seria celebrar uma excepção (embora a excepção seja cada vez mais a regra neste país) e um esforço reconhecido. Não é qualquer pessoa que pode ser um Atrasado Mental. São necessárias extraordinárias valias para conseguir reduzir uma massa encefálica à partida normal ao tamanho de uma avelã seca, e conjugar uma inteligência equiparável à de uma ameba num dia mau com os modos sociais de um javali do monte. É preciso ser-se muito bom para perder toda e qualquer noção de civismo, cortesia e interacção social. É dura a vida do Atrasado Mental.

Portanto, eu acho que nesse dia, sim! Devíamos todos dar azo à nossa vontade de recompensar o esforço do Atrasado Mental e torná-lo inesquecível para todo o feliz homenageado que se nos atravessasse no caminho. Se nesse dia o uso da força excessiva para infligir ofensa corporal grave e intencional não fosse penalizada, garantidamente eu seria a primeira de marreta na mão, à coca de um Atrasado Mental que ainda estivesse de pé. Ou que, já deitado, ainda mexesse, que bater em mortos não tem graça nenhuma porque a circulação sanguínea pára, o sangue já não jorra e a vítima já não estrebucha sequer. Um desperdício de energia, portanto.

Esse seria um dia interessante de celebrar, e que traria diversão às massas. A mim, especialmente, que convivo com vários diariamente e encontro novos todos os dias. Agora o dia da Mulher...pfffffff, big deal!

Apesar de tudo, a todas as Mulheres que (ainda) passam por aqui (e que assim se destacam pelo seu apurado bom gosto) desejo um dia em grande!

Banda Sonora: You make me feel like a Natural Woman - Aretha Franklin

1...2...3...

...foi a conta que o Leão fez!

Eu sei que não se faz... mas não resisto...

E como o blogue até é meu...

Jesualdo, vai buscar!!!!

Banda Sonora: Time to say goodbye

(se não podes vencer, leva um dos inimigos ao buraco contigo...)

(ironia? não, não, não há nenhuma :))

Modernices

Ainda me lembro da cara de espanto de uma prima minha que mora em Paris ao ver-me pagar a electricidade e o telefone confortavelmente sentada em frente ao PC. Não sei como é agora, mas até há uns anos atrás o conceito de homebanking era uma coisa que não lembrava aos nossos amigos gauleses. Parece-me que nisto somos pioneiros. Se não somos pioneiros somos pelo menos muito bons, e não há cá mais conversa.

Eu não conseguia viver sem homebanking. Quer dizer, conseguia, mas era chato. Eu cá gosto de não ter de ver a cara de tótó do meu gestor de conta no balcão da agência. Ainda se o tipo fosse giro...mas não é. Temos mais que fazer.

E, lá está, estou tão habituada a ver tudo na net e a arquivar (sem ler, confesso) a papelada que banco me manda que me presto a fazer figuras parvas como a que passo a descrever a seguir.

Diálogo entre Safira Maria e o simpático operador do Help Desk online de uma entidade bancária nacional (não queremos cá estrangeiros a guardar o nosso tostão!)

Simpático Operador: Boa tarde, o meu nome é ... em que posso ajudar?

(vou saltar a parte do bla bla em que perguntam quem fala e se estamos bem de saúde e bem dispostos com a vida)
Safira Maria: Boa tarde, sabe o que é, é que eu gostaria muito de começar a reunir a minha papelada para o IRS e ainda não recebi as declarações fiscais de 2009. Pode verificar se há algum problema, por favor?
Simpático Operador: ah, pois não há problema nenhum.
Safira Maria (já a preparar-se para mandar vir): não? Mas eu não tenho as declarações...
Simpático Operador: Tem sim. Estão online. Já não recebe em papel.
Safira Maria (já a bufar): QUÊ???Não recebo em papel? Estão online? Mas eu não sabia de nada, como é que estão online e eu não sei?
Simpático Operador: Mas foi informada no dia tal, também na sua área de informação online. (embrulha!) A sua conta está parametrizada para receber o extracto e as declarações digitais online, e não em papel (ouve-se em fundo a comunidade arborícola a bater palmas de contente)
Safira Maria (à beira da apoplexia): Curioso, eu não pedi para ter extracto digital (eu cá gosto de papel a atafulhar-me dossiers) (ouve-se o resfolegar furioso da comunidade arborícola) (Opá, eu planto coisas e nunca apanho flores na natureza, não me chateiem, sim?!), como é que me parametrizam isso sem eu pedir?
Simpático Operador: Pois não pediu, mas recebeu uma carta no dia Y (vai buscar!), com o seu extracto (o tal que eu arquivo sem ler) dizendo que a partir de 2010 ia ser assim e que todos os clientes com acesso online deixariam de receber correspondência, a não ser que expressassem o contrário por escrito. Como a Senhora não disse nada... (embrulha e vai buscar de novo!)
Safira Maria: (sentindo-se brutalmente imbecil..) Ah!...(silêncio em que o sorriso cínico do simpático operador é quase palpável)...certo...(Bom, you win!...) e então pode ajudar-me a encontrar no site as declarações para eu imprimir?
Simpático Operador (em mode magnânimo): Com certeza. Estão aqui bla bla bla, opção n sei quê, tra la la. Mais alguma coisa?
Safira Maria (bem, era um carro novo, mas pronto): Não, não, muito obrigada pela sua ajuda.

Moralidade: eu fui um nadica totó, mas o que importa é que o meu banco é um espectáculo! Tenho as declarações com um click.
O meu banco, tecnologicamente falando, é um espectáculo!

Este país, tecnologicamente falando, é um espectáculo!
Está pejado de imbecis, mas os não-imbecis tecnicamente bons, são mesmo muito bons!

VIVA O HOMEBANKING!!

Posto isto, deixo aqui uma palavra solidária à malta que não tem homebanking e leva 37 facturas para pagar no multibanco, geralmente quando eu preciso mesmo mesmo de levantar dinheiro: ARDAM NO INFERNO!!!!

Vão buscar!

Coisa mai linda que é a FÉ!!!

É hoje que os comemos!!!

Os bifes que tomaram de assalto o Rossio, mais as suas grades de cerveja e estes cachecolitos dependurados dos seus rosadinhos pescoços de porquinhos anglo-saxónicos, podem ir a rastejar para casa.

Digo eu, cheia de fé.

Se a coisa correr mal, amanhã volto para dizer mal do árbitro!

Serendipity

Sempre gostei desta palavra.

Gosto do som (faz-me pensar em serenidade) e gosto do significado. Gosto de saber que há uma palavra gira que consegue descrever uma feliz coincidência. Gosto de saber que existe uma palavra gira e mais curta para 'Anti-Grande-Galo-Universal'.

Assim como Cristóvão Colombo, que procurava a a Índia e virou para o lado errado, acabando por descobrir a América, também eu, volta e meia, encontro coisas boas sem as procurar, ou procurando outras. Como no mês passado, em que encontrei 25€ num bolso do saco de ginástica quando procurava umas meias!

Este não é com certeza o mais glamoroso nem o mais significativo episódio 'serendipético' que conto no meu currículo, mas apeteceu-me prestar aqui homenagem às grandes conquistas inesperadas e aos fortuitos acasos que nos fazem felizes e nos dão também a coragem necessária para nos mexermos pelo que queremos.

Enquanto o Sporting não ganha e tal...a malta tem de ir escrevendo sobre outras coisas.

Banda sonora: At my most beautiful - R.E.M

Ó júbilo, ó incomensurável alegria! Aí está o Carnaval de novo...

Chego ao ginásio envolta num casaco comprido. Só eu e poucas testemunhas ( entre as quais três gatos assustados e um labrador circunspecto) sabemos o que ele esconde.

Entro no balneário. Fátima, o palhaço, e Cristina, a menina da escola, com o seu bibe verde, já estão na finalização das pinturas. Olham para mim com ar reprovador até verem os traços brancos que tenho na cara. Nasce-lhes um sorriso de esperança.

Desaperto o casaco. A tensão sente-se no ar. Parece um filme do Brian de Palma. O palhaço e a menina da escola não tiram os olhos mim à medida que vou revelando o feltro cor de rosa que me envolve desde meio da coxa até ao pescoço, salpicado por uma mancha branca na zona da barriga. Não sabem bem o que pensar até verem o pompom branco que trago acoplado ao rabo. A colocação das orelhas já só é mera confirmação.

Se eu podia ter-me inscrito num ginásio que não nos obriga a ir mascaradas (de coelho obeso) para a aula? Podia...mas não era a mesma coisa.

Não era bem isto, mas em termos de ridiculo andou lá muito perto...

E fazer os abdominais com o pompom no rabo? Do melhor!!! Lá fiz o frete, mas raspei-me assim que pude, mesmo a tempo de evitar a triste demonstração do meu miserável sambar, e consequente - e inevitável - comparação com um saco de batatas com uma crise de epilepsia.

Banda Sonora: Não deixe o samba morrer - Maria Rita

(opá...por mim podem sambar até cair para o lado. Desde que eu possa estar a fazer outra coisa qualquer)