Estou exausta!!!! E ainda não comecei no martírio de amassar e fritar as malditas filhós (a minha mãe obriga-me! Eu odeio toda a gigantesca máquina dos fritos, mas é a chamada época da solidariedade e tenho de me associar à Irmandade da Frigideira!!!!), nem de fazer 350 bolos para a ceia de Natal, o almoço de Natal, o lanche de Natal e o jantar de Natal!

O Natal, bem vistas as coisas, só dá trabalho. Senão vejamos: ando há mais de três semanas a fazer presentes de Natal, porque quero dar miminhos aos amigos e colegas (e, ok, também gosto que me digam, oh que giro que está, não percebo porque é que te andas a perder nesta empresa, rapariga, tu és uma artista, não devias perder tempo com esta empresa cinzentona e mortalmente entediante. Precisamente. Mais uma vez se conclui que sou uma atrasada mental, mas adiante).

Para além dos presentes, embirrei que havia de pintar uma toalha de Natal! Já está quase, só faltam os dourados, que era o que eu devia estar a fazer em vez de estar a escrever baboseiras. Ainda tenho de fazer um anel para a minha irmã, e vai ficar por acabar a minha tapeçaria de Natal, projecto estúpido e megalómano que comecei há meses, e ainda hoje estou para perceber porquê?!!! Ficará, com sorte, para o próximo Natal, ou para dar a uma qualquer quermesse que não se importe de ter aquela coisa exposta.

Adoraria continuar a maldizer a minha vida ocupada mas tenho de ir ver se já secou o verniz dos dois tabuleiros que deixei a secar na varanda. Espero que ainda lá estejam, que está um vento que não se pode!...

Não resisto a partilhar um dos emails de boas festas que recebi do meu amigo V.

' WINTER '
A poem by Abigail Elizabeth McIntyre

F*ck Me! It's Cold!

BOAS FESTAS

Olá malta! Sou a Sasha Margarida, tenho 5 anos e pesava 36kgs há três meses. Agora devo andar pelos 38Kgs. Gosto de fazer asneiras e roubar comida. Ressono como um martelo pneumático e sou desobediente. Este ano portei-me mal todos os dias e não vou ter prendas no sapatinho. Além disso, a palhaça da minha dona ainda me obrigou a colocar estas coisas ridículas na cabeça para desejar a todos um Feliz Natal e um Ano Novo cheio de coisas boas!!! (Não sei porque é que não pediu a um dos gatos para fazer papel de atrasado mental, mas enfim...)

A felicidade exige valentia

"Posso ter defeitos, viver ansioso e ficar irritado algumas vezes mas, não esqueço de que minha vida é a maior empresa do mundo, e posso evitar que ela vá à falência.
Ser feliz é reconhecer que vale a pena viver apesar de todos os desafios, incompreensões e períodos de crise. Ser feliz é deixar de ser vítima dos problemas e se tornar um autor da própria história. É atravessar desertos fora de si, mas ser capaz de encontrar um oásis no recôndito da sua alma. É agradecer a Deus a cada manhã pelo milagre da vida. Ser feliz é não ter medo dos próprios sentimentos. É saber falar de si mesmo. É ter coragem para ouvir um "não". É ter segurança para receber uma crítica, mesmo que injusta.

Pedras no caminho? Guardo todas, um dia vou construir um castelo..."

Fernando Pessoa

Mais palavras para quê? Este homem era GRANDE!...

Epá, desculpa aí, vocês não merecem!

Há coisas que eu não percebo... então o Rui Costa, um senhor ( e não estou a ser irónica, gosto dele, apesar de ser Sportinguista), vem pedir desculpa aos adeptos porque passaram frio para ver um jogo da treta? E a seguir, o que virá? O Benfica, com medo de melindrar a massa associativa, por ser impossível garantir que ganha o jogo, vai pagar aos adeptos para irem ao estádio? Estou mesmo a ver afixado nas bilheteiras: se não gostar do jogo, devolvemos o dinheiro.

Olhem se os jogadores do Sporting pedissem desculpa de cada vez que há um desaire!

Sinceramente... malta, isto é futebol! ganha-se, perde-se... Não há que conquistar simpatias com desculpas de mau pagador. Eu cá se fosse do benfica, ficava chateada com estas coisas...

My cats and my cats and myself and my cats

Acordei às 5.23 com um peso no estômago… Era a Nádia! No seu passeio nocturno resolveu estacionar na minha barriga. Pois claro!
Tentei virar-me, mas também não consegui: Era o Gil, estirado nas minhas pernas. Cinco kgs de peso morto…Pus fora do lençol a minha mãozita para ver onde andava o Boris e respirei de alívio; vi que estava só aninhado a meu lado, o que constitui um progresso dado que geralmente acordo com ele enroscado no meu pescoço ou em equilíbrio em cima das minhas costas.

Ao longe, ouço o inconfundível ressonar da Sasha…Ela também podia dormir em cima da cama quando era cachorra. Mas depois de passar os 20kgs achei que era melhor para os meus ossos arranjar-lhe outro poiso.

Há muita gente que fica chocada com a minha forma de ver os meus meninos e meninas como uma extensão de mim. Não me passa pela cabeça ter um gato ou um cão só para fazer vista, e passar-lhes a mão pelo pelo à pressa quando chego a casa e depois fechá-los durante a noite. Não. Os meus gatos e a Sasha fazem parte da família, e como tal, estão onde eu estou. No quarto, na sala, na varanda e até na banheira. Se quiserem, claro. Tenho a colcha um bocado arranhada? É verdade. Há mais pelos do que seria de esperar no sofá? Pois há, e ficam lá até o aspirador resolver a questão. Os gatos andam por cima das bancadas da cozinha? Sim, e então? A Nádia até gosta de dormir em cima da placa do forno e tudo…

Percebo que cause confusão a muitas pessoas, mas estou-me francamente nas tintas. Eu também não percebo o gozo que se sente ao fumar, ou o que tem de absolutamente fantástico passar noite após noite a estourar os tímpanos numa discoteca, ou que se gastem 100 euros numa refeição só porque sim ( quer dizer, comer pode ser um prazer, mas por menos de metade já se faz uma refeição, vai-se ao cinema, e ainda se bebe um copo ou compra-se um livro, por exemplo). Muito menos percebo a malta que não gosta de música ou que não gosta de ler, ou que é do FCP. Mas pronto, epá cada um sabe de si. E eu gosto dos meus bichinhos assim…

E já que tanto falo neles, deixem-me apresentá-los, mas num instante que com a conversa já são 6:30. Se não me despacho ainda vou chegar atrasada ao trabalho, especialmente porque não pensei ainda no que vou vestir…o Drama!!!!

Temos então a Nádia, que está comigo desde os dois meses e fez há pouco 8 anos. É uma linda persa de olhos verdes, muito caprichosa e snob e com alguns problemas de personalidade. Se fosse a minha mãe a descrevê-la diria que é a ‘coisinha mais reles’ que já lhe apareceu à frente, mas isto é porque ela não conhece parte dos administradores da empresa. Mas a minha gatuxa também é meiguinha, mas só quando quer. Mas pronto, sabe ser muito porquinha. É isto que me lixa nela, é mázita e faz chichi nos sítios mais inimaginaveis. É preciso estar sempre de olho… Mas parece que isto é apanágio dos persas. Viva o Europeu Comum!!!

Depois, temos o Gato Gil (não é Gil, é mesmo GATO GIL) , que é o meu bébé mas não digam aos outros. Ele já tem 3 anos e foi recolhido da rua. Encontrei-o sozinho, debaixo de uma grua, e foi amor à primeira vista. Inicialmente estava combinado que seria para a minha irmã (foi ela que lhe deu este nome, obviamente, e quebrou o meu ciclo de nomes eslavos), que estava para casar, mas o futuro marido não achou graça e acabei por ficar com este gatinho tímido. Tem medo de tudo, e esconde-se assim que ouve gente estranha em casa. É muito raro avistá-lo, mas aqui fica uma foto em pose de relax em cima da mimoseira. É um querido, este gatinho.

E depois, o benjamim da casa, o Boris. O Boris também apareceu na minha vida por acaso, porque eu não estava propriamente à procura de mais um gato! Mas, ouvi miar durante toda a tarde, e quando fui passear a Sasha, vi-o encolhido num cantinho, com um olho cheio de pus e um aspecto muito infeliz. ‘Ora, vou levá-lo e depois dou.o a alguém’, pensei eu. Right!!! Levei-o para casa, curei-o da conjuntivite e quando estava tudo bem, aparece-me com tinha. Para quem não sabe, mas agora sou perita!, a tinha é um fungo altamente contagioso, e nos gatos pode ser mortal. Como detectei a coisa cedo, bastaram dois meses (argh!!!!!!) de banhos diários e isolamento, e hoje o minorca vende saúde. Deve estar com cerca de nove meses e é o terror cá do sítio. Nada ficou na mesma após a chegada do Boris. Já fez mais asneiras sozinho do que os outros dois juntos. Aqui fica o artista. Vejam-me esta pelagem!!!! Bom, nesta foto não se vê muito bem, mas não é riscadinho nem malhadinho. Tem manchas simétricas, circulares e ovaladas, e um pelo espesso, apesar de curto. Chamo-lhe o meu pequeno leopardo… Conversa de ‘mãe’ babada, claro…

Bom, são horas de ir para o banho!!! A Sasha Margarida fica para outro post…

Saudações felinas

'Minuto pela Natalidade' da Rádio Comercial

Para os afortunados que têm oportunidade de ouvir a excelente equipa da manhã da Rádio Comercial (com os excelentes 'Xô' Pedro Ribeiro e 'Xodona'Vanda Miranda e um jovem muito promissor que dá pelo nome de Vasco Palmeirim) o título deste post não causará estranheza. Para os mais distraidos, ou os que têm a sorte de não acordar antes das 7 da manhã, o 'minuto pela natalidade' é um espaço musical que surge logo após a recuperação de um discurso do muy excélsio Sr. Dr. Professor Cavaco Silva, em que o nosso ilustre Presidente pede à comunicação social que faça qualquer coisinha para divulgar o problema da falta de nascimento de crianças em Portugal. Ora, está bem de ver, que a música que passa neste espaço é, em geral dengosa, lentinha, sensual, e portanto, propícia a que se passem mais alguns minutos na cama, no chamado 'enroscanço'. Não sei se a natalidade poderá avançar muito em 4 ou 5 minutos (tempo médio de duração de uma canção, desde que não seja dos Genesis na fase Peter Gabriel), mas enfim...

Anyway... No 'Minuto pela Natalidade' desta manhã foram repescar o vocalista dos James, Tim Booth, a cantar ao vivo no estúdio da Comercial, a música 'Laid'. Para quem não conhece, a música é muito boa (eu gosto) e o 'refrão' é qualquer coisa como 'oh you think you're so pretty. hihiiiiiiiiiiiiiiiiiiii. hihiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii' (e os hiiiiiiiiiiii duram qualquer coisa como meia hora)..

Ora, estava tudo a correr muito bem até esta parte do hiiii hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii... O primeiro hiiihiiiiiiiiiiiiiiiiiii, ao vivo e a cores, assustou-me os gatos, fez a cadela assomar-se com ar de espanto e eu própria vim a correr ver se estavam a matar alguém na rua. Mas não, era só o jovem a cantar o refrão!

Por isso acho que o minuto de hoje foi debalde: ninguém (por mais macho) consegue 'concluir' ao som de um 'Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii 'daqueles!!!

'On ne voit bien qu'avec le coeur. L'essentiel est invisible pour les yeux'

Apeteceu-me citar Saint Exupéry...

Toma lá para não te armares em esperta!

Esta manhã, ao chegar ao trabalho com um humor de cão, para não variar, encontrei as minhas colegas altamente excitadas com um teste do site da Rádio Comercial que nos diz que personagem de desenho animado seríamos, se não fossemos as reais marionetas empresariais que somos. Enquanto tentava (em vão!) motivar-me para me afundar de novo num mar de excel e online banking e outras coisas absolutamente inúteis para a felicidade humana e que ensombram a minha existência no horário laboral, e já que tinha mesmo de preparar-me psicológicamente para mais um dia de absoluto desperdício de intelecto, resolvi fazer o tal teste. Assim como assim...Eu devia ter desconfiado quando as minhas colegas me disseram que eram, respectivamente, a Abelha Maia e o Snoopy... Mas, ingenuamente, continuei a responder às perguntas, muito aplicada, sempre na senda de ser a Cinderela ou a Princesa-Sereia Ariel, ou outra personagem altamente 'estilosa' e cheia de classe... Mas não! É com profunda comoção que vos digo que se eu fosse um desenho animado seria... tcham tcham...o Pikachu!

HEIN??? QUEM???? O choque!!! O Horror!!! Mas esta coisa é o quê? Um esquilo amaricado misturado com um coelho?
E nem sequer é da minha geração!!!!! Nem sei o que esta coisa faz!!! Mas porque é que não posso ser a Sheera, a Princesa Guerreira?? Muito mais fixe!!!!
Saudações 'amarelas'. Literalmente...

Os dois 'clicks'

Cheguei à conclusão que sou o Murphy reencarnado. Sim, o Murphy, aquele tipo do princípio de que tudo o que imaginamos que pode correr mal, epá, corre mesmo… Eu já desconfiava há uns anos…pelo menos há trinta. Mas nestas duas últimas semanas, graças à Vodafone e à sua estúpida connect box, tenho absoluta confirmação – e posso com segurança afirmar – que não há ninguém com mais galo do que eu! Senão vejamos: comprei um equipamento para navegar em 3G, certo? Errado! Apesar de estar no site que a minha freguesia, Castelo, tem cobertura (sim, porque o facto de eu ser azarada não quer dizer que seja estúpida e que não veja se tenho rede antes de gastar as 50 mocas), não é bem verdade. Há cobertura 3G, sim. Mas onde é que o sinal acaba? No meu prédio! Claro!... O burgesso do meu vizinho, no prédio ao lado, que tem tanta capacidade para usar a internet como um bébé de três meses tem para cantar o hino de Portugal, tem banda larga. Eu tenho 30kb por segundo. É galo, ou não é?
Mas e o que me dizem de comprar uma box que deixa de funcionar meia hora depois da primeira tentativa de instalação? E melhor ainda: qual a probabilidade de se comprar um engenho cujo software precisa de ser actualizado ainda antes de sair da caixa?

Não querendo ser detractora e mal agradecida, porque afinal tenho internet, e posso estar na caminha, no quentinho, a escrever em vez de estar a congelar no escritório, a Vodafone bem pode ir passear com os dois clicks que apregoa!



E o apoio ao cliente? Um mimo. 'Muito obrigada por ter aguardado. Diz-me então que o aparelho não reconhece o cartão sim? Pode por favor verificar se tem o cartão sim inserido na box?' Não, não inseri o cartão, estou só mesmo a ligar porque não tenho amigos e assim sempre falam comigo! DAHHHHH!!!! Hello???!!!! O cartão está lá, mas n é reconhecido. Será porque...hum, o equipamento nao está em condições??? Não sei, digo eu...

Enfim, foi um verdadeiro filme. Ainda bem que eu quis comprar esta porcaria online, para n ter de ir a uma loja, e acabei por ter de ir a tres lojas diferentes para resolver a situação. É que o site também é muito bom e então as lojas que lá estão mencionadas podem n ser lojas autorizadas. E se não forem loja autorizada, nada feito. Mas, e aqui também é do melhor, não há como saber se a loja é autorizada ou não a priori. Podemos, no entanto, ir a uma qualquer e, com sorte, talvez seja. Claro que comigo não resultou, mas a boa notícia é que nas lojas não autorizadas nos dizem onde existe uma loja autorizada!!!

Dois clicks...tá bem, abelha!

Saudações inconformadas