Conversa de caca

Se eu fosse oriental (e extremamente maltrapilha), e tivesse um Shitzu em vez de um labrador de 38 Kgs, poderia haver confusão de identidades nesta cena glamorosa.

Em tudo o resto, porém, esta é a minha realidade diária.

Como a jovem da foto, domino a arte da colocação atempada do jornal antes da queda da matéria fecal. Só grande perícia e rapidez de reflexos consegue prever o spot exacto onde o cachorro irá parar de rodopiar sobre si mesmo para bombardear a calçada. (A jovem da foto comete, contudo, um erro crasso, posicionando-se atrás do orifício de projecção do cachorro. É sabido que em casos de desarranjo intestinal a zona de projecção deixa de ser exclusivamente vertical, pelo que se aconselha a permanência no extremo oposto do cachorro durante o ‘exercício’. E, claro este conselho tem tanto maior pertinência quanto maior for o cão. Está cientificamente provado que o nariz de uma pessoa de estatura média, agachada como a senhora da foto, fica mais ou menos ao nível do ‘orificius horrendus’ de um animal de médio ou grande porte. Need I say more? Guess not!...)

É, de facto, uma arte injustamente minimizada, e que dá algum trabalho, esta da preservação das ruas e calçadas dos presentes dos nossos amigos de quatro patas. Especialmente quando não se consegue por o jornalinho antes de, e tem de se intervir depois de. Aí, só uma grande destreza manual (e no meu caso particular uma grande amplitude de mão) nos permite abarcar a coisa sem acidentes de maior.

O transporte do ‘volume perfumado’ até ao contentor mais próximo é outra parte menos positiva, especialmente em dias de chuva e vento, quando se tem de acumular numa só mão o cão de 38kgs, a carteira e demais pertences, e o guarda chuva, de forma a isolar na outra mão os trezentos e tal gramas de matéria mal cheirosa, mantendo-a o mais afastada do corpo para minimizar os riscos de intoxicação por metano.

Outro aspecto importante a referir é o de que é mesmo tremendamente difícil manter um ar sexy quando se está a apanhar cocó de cão.

Há de facto coisas mais glamorosas na vida... O que deve explicar o facto de não ver mais ninguém fazer isto lá por onde moro!

Pergunto: serei eu um alien vindo do planeta AIMENOT APIG?

Banda sonora: Katrina & the waves na mesma, que não tenho tempo de mudar.