Desabafo

Acabei de almoçar no terraço do escritório. Foi um almoço triste. Primeiro, porque que não tinha ketchup para por na minha massa (e eu odeio massa sem nada, ficam a saber. Arroz branco, também só se houver molho. Senão, ketchup para cima. E não pode ser um qualquer, tem de ser Heinz). Foi triste para mim, mas pelos vistos foi ainda mais triste para a minha colega, coitada, que bem tentou puxar conversa, mas em vão. Esqueçam! Há dias em que não me apetece falar, é mesmo assim, não sei porquê e se não tenho justificação para mim, muito menos tenho de a fornecer aos outros. É deixarem-me estar, sossegada; eu agradeço.

Nunca percebi porque é que há pessoas a quem faz impressão estarem caladas um dia inteiro, ou que têm medo de estar sozinhas. Não entendo, mas respeito.

Querem papaguear o dia inteiro? Por quem sois!?... Falem para aí até se vos finar a laringe (só não o façam comigo, por favor).

Não conseguem encontrar conforto interior numa casa sem vivalma? Tenho pena. Mas tenho mesmo, só não é problema meu.

Não conseguem entreter a mente quando não têm ninguém por perto? Tenho ainda mais pena. Eu cá consigo. E (ó Drama! ó Horror!) aprecio esses pequenos momentos de retiro interior. Muito.

Só que agora todos os dias no escritório é isto:

- Ó Barbie*, mas está tudo bem?

- está.

- É alguma coisa do trabalho?

- não, não mais do que o costume...

- Mas é pessoal ? Tá tudo bem? Podemos fazer alguma coisa?

- ....nope.

Hello????

Qual a parte do primeiro 'está tudo bem?, está!!!.' sobre a qual era preciso elaborar?

Irra!

* eu não pedi nada, mas parece que esta alcunha pegou...n percebo porquê, que não sou loura (e muito menos anorética), mas sempre é melhor do que 'A Esfinge', que era um petit nom dos tempos de PGA, onde eu também nunca primei pela simpatia instantânea nem pelas amizades imediatas. Temos pena.

Banda Sonora: Let it rain - Amanda Marshall

Todos temos um Vício na nossa vida

Vício (do latim "vitium", que significa "falha ou defeito") é uma tendência habitual para certo mal, sendo oposto à virtude.

As virtudes são sempre menos espectaculares do que os vícios, ou pelo menos fazem menos história do que estes. Por exemplo, se eu disser que sou uma virtuosa do ponto cruz, o interesse da coisa anda na vizinhança do zero. Já se eu disser que amiúde dou por mim a visualizar o Jon Bon Jovi -ou o Viggo Mortensen, que não sou esquisita-, a sair do meu chuveiro, a coisa torna-se mais gira.

Ambos (o 'acorda-mulher-és-tão-atrasada-mental' e o ponto cruz) são vícios, embora não sejam omnipresentes. E como eu tinha de arranjar o vício dos vícios e não me consegui decidir entre os gatinhos e os livros, tenho de declarar um empate técnico entre os dois, que resultou na bela composição abaixo.

É que não há mesmo nada que combine melhor do que um bom livro e um gato a ronronar no nosso colo (exceptuando talvez aquela história do Bon Jovi e eu no chuveiro, mas adiante, adiante, que isto é um blog sério... cof cof)

E com mais mais este pensamento pro fundo encerro a crónica de hoje, que como os mais atentos terão percebido pelo canto inferior da foto que tive de tirar a mim mesma só com uma mão e com grande espírito de missão, tem mais um Vício a sorrir para a objectiva. Parece que esse moço faz anos hoje (ah pois é!) e esta conversa toda era mesmo só para lhe desejar um dia muito feliz e dar a dica à malta de um Vício que é inócuo e à borla!

PARABÉNS VÍCIO!!!!

Momentos Bee (petit nom só nosso, não é Beethoven?...)

O meu distinto hóspede já regressou a casa dos pais. E eu fiquei cheia de saudades deste gatinho tão especial. Não sei se dá para notar...

Sim, sou giro, e então?...


I'm the king of the world, mesmo em contraluz...



A evidenciar um extremo bom gosto musical... (tenho, tenho um poster dos Bon Jovi num roupeiro. E depois? há azar? ah bom!...)

E a minha favorita... com o meu querido Gato Gil ( e a minha xanatinha nova ainda no saco da Seaside...)

Na hipótese remota de alguém ter dado pela minha ausência durante a passada semana, agora já sabem o que andei a fazer. Todos os dias de máquina em punho, a correr atrás do gatinho, qual paparazzi enfurecido à procura de um exclusivo. A dar-lhe mimos. A fazer-lhe festinhas para adormecer. A salvá-lo das investidas dos monstros e das lambidelas da Sasha. A contemplá-lo, apenas.

Bébé lindo, gatinho especial, muito especial, a 'tia' tem-te num lugar muito restrito do seu coração.

Ai tou tão maricas, credo. Deve ser do xarope...

Banda Sonora: Thank you for loving me - Bon Jovi

(é favor desconsiderar a palhaçada de tradução patente no video, mas era o que tinha o som melhor...aliás, esqueçam o video de todo. É uma coisa medonha.)

Viver na ignorância às vezes é tão bom...Porque me dais o conhecimento Senhor? Dai-me ignorância, Dai-me...

Andava com vontade de comprar um desfibrilador há uns tempos, que com a carrada de nervos que apanho diariamente é mais que certo que qualquer dia caio apoplética, qual maçã bichosa (ó JRS, vê lá se fazes metáforas destas, pá! pffff, fraquinho...). Como os gatos não sabem RCP (é o CPR dos americanos, já se vê (Mjf, tu corrige-me se estiver a calinar)) e a Sasha baba-se que é um disparate - e eu não quero morrer apoplética e afogada em saliva (o que ainda assim seria preferível a ser reanimada pelo meu vizinho de baixo, notem bem) - , achei que devia ter umas pázinhas eléctricas à mão, só à cautela. Mas disseram-me: 'epá, n te metas nisso, isso é caro, e a voltagem e tal, e depois como é que afastas as pás e mai não sei quê, bebe antes uns Jameson e a coisa acalma' . E eu: 'pronto, ok 'tá bem, e tal, vou antes comprar mais um Pleasures que o meu está a acabar.

Depois um amigo enviou-me este vídeo...







...e deu-me a desculpa de que eu precisava. Alguém sabe onde é que eu posso comprar um desfibrilador para entrega urgente? Agradecida.

Já agora, parece haver falta de consenso entre o Priberam e a Porto Editora. Alguém me confirma a ortografia de desfibrilador, por obséquio? Sem 'h', certo? Mas diz-se fibrilhação, certo? Donde...Bom, não sei como se escreve esta %#&#&#(&#(

Chiu...não me acordem o bébé...

Não é absolutamente delicioso este Bosque da Noruega de cinco meses?

E é meu, todo meu,até domingo que vem. Depois tenho de o devolver aos 'pais' mas não sei se não fujo para parte incerta com esta coisa tão fofa.

Mais detalhes amanhã, que estou a morrer de tosse e com febre. Cá para mim, já fui...com os porcos! (Eu ria-me, mas não posso que me dói o costado)!

Não, claro que os meus não estão contentes. Pois que temos pena, amuem para aí, quero lá saber! Antipáticos!



Banda Sonora: Nocturno 9 Op. 2 - Chopin

O grande vazio...

Nota prévia:

Quem gostou do livro ' O CODEX 632', por favor não leia o post, sou tudo menos boazinha.

Quem não leu o livro, por favor tome em consideração que revelo partes da trama.

Posto isto, bombs away!

Tenho lido, com crescente irritação (e franca embirração a partir de certa altura) aquele que me foi 'vendido' como um incontornável da nova literatura portuguesa. Acabei hoje, louvado seja o Altíssimo. Depois disto, qualquer assinatura do diário de Maria é bem-vinda. PUAHHHHHHHHHHHH!!! é o meu comentário final.

Não me queria alongar muito mas, mesmo pondo aqui só os pontos fundamentais, receio que vá resultar num grande ensaio... Cá vai:

1) A linguagem 'popularucha'.

Expressões como ''avançar com os carcanhóis' ou 'deu com as trombas na América', podem fazer sorrir muitas pessoas, mas a mim irritam-me, especialmente se tivermos em conta que são proferidas por um professor de faculdade, e escritas por um jornalista, igualmente professor, que tinha obrigação de elevar um pouco mais a língua de Camões. Penso eu de que...

Mas tenho de tirar o chapéu porque o palavrão, sendo feio, vende, e o autor soube ir rebuscar um americano com origens brasileiras para nos poder, justificadamente, brindar com os providenciais 'motherfucker' e 'fucking isto' 'fucking aquilo' que, como todos sabemos, acrescentam imenso interesse à narrativa.

2) O 'encher chouriços'

Não se aguenta o adjectivar excessivo e a excessiva descrição de cada cena, o debitar de informação a propósito de tudo e coisa alguma, desde a trissomia 21 à linguagem das flores, das diversas variedades de chá verde à mitologia grega, o Tomás(AKA JRS) é o maior, o Tomás sabe de tudo. Eça, só houve um, meu caro senhor, e mesmo esse chegava a ser chato com o seu Ramalhete visto a microscópio digital.

3) A imprecisão científica

Não serei especialista, mas achei estranho que, numa passagem na quinta da Regaleira (Sintra), o nosso herói conseguisse, AO MESMO TEMPO, descortinar 'os pintassilgos que trilavam com exultação, envolvidos num intenso duelo de resposta ao arrulhar baixo dos beija-flores e ao gorjear melodioso dos rouxinóis'. Um rapaz de sorte, este Tomás... conseguiu a meio da tarde ouvir um rouxinol (que só canta ao anoitecer) e um beija-flor, que, tanto quanto eu saiba, nem sequer existe em Portugal.

4) o fazer do leitor estúpido

Foi o que mais me irritou. Mesmo. Não sou criptanalista, como o amigo Tomás, mas não precisei de mais de cinco segundos para chegar à conclusão que 'MOLOC' seria 'COLOM'. Ele precisou da página 80 à página 112...mas façamos justiça ao homem, ele assume que é bronco: 'andei eu para aqui a matar a cabeça como um tolinho quando, afinal, na primeira linha bastava ler tudo da direita para a esquerda'. pois... DUHHHHHHHHH, Tomás!!!!

5) o fazer do leitor mais estúpido ainda

Na pág. 233 surge mais uma charada complicadíssima: 'Qual o eco de foucault pendente a 545?'. Ora admito que nem toda a gente conhece o Umberto Eco, mas há pessoas que por acaso até sabem que ele escreveu 'O pêndulo de Foucault' e, logo, se sentem INSULTADAS quando um pretenso professor universitário, historiador e criptanalista, leva quase 100 páginas a ler livros de um outro Foulcault que nada tem a ver com o caso, para, OH CÉUS!!, ter uma inspiração súbita e ir, por fim, ao livro certo consultar a pág. 545. Que é inconclusiva (e no caso do meu livro, até inexistente, mas vou admitir que a cópia do Tomás tenha sido escrita a caracteres maiores e tenha de facto pág. 545...) e que mergulha o herói numa dolorosa inquietude até ter mais um rasgo de génio e chegar finalmente à conclusão que o estúpido livro está dividido em capítulos, e depois em subcapítulos. Hello??? 545= cap. 5, subcapitulo 45. Não leu a bíblia, o menino Tomás??? Tipo Livro de Job 3:27? Por amor de Deus!!!

E, para que não estejam a pensar que me estou a armar 'ah obrigadinha, já conheces o livro' pois que não. Foi a primeira vez que o abri. Nem conhecia a estrutura, tão pouco. Mas cheguei lá. Deve ser porque não sou historiadora nem criptanalista...

Mas convenhamos que é chato o leitor estar a fazer compasso de espera até que o autor se decida avançar porque já toda a gente sabia que o Colombo era um judeu português antes de o Tomás sequer saber em que livro é que isso está escrito. Apre, Zé, não se aguenta!

E muitas mais cousas me irritaram, desde a historieta familiar de suporte à trama, com a trissomia da miúda, que depois ainda morre no fim, a puxar ao sentimento, os dilemas morais de trair a mulher (uma página de dilema, apenas, curiosamente...) com a sueca pulposa, providencialmente caída na sala de aulas dele (euh... hello,amigo Tomás, a tua estupidez é natural ou foi uma arte que aperfeiçoaste? Pois não era de ver que a loura bombástica tinha algo a ver com os americanos, homem de Deus?? Achas que há suecas ninfomaníacas com peito 44 a querer estudar escrita suméria em Lisboa? )

Salvam-se deste desastre os factos históricos (curioso como a linguagem é muito mais técnica e formal, apesar de ser sempre o Tomás, o bronco, a relatar...hum...bizarra a incongruência, não?).

É um facto que recordei factos e aprendi uns novos (presumindo que são verdadeiros, mas quem é que me prova isso?) mas, a verdade é que ficamos todos mais ou menos na mesma. É um facto que Colombo é um mistério, mas não era preciso D. José Rodrigues dos Santos, o Salvador, andar com tanto floreado para vir repor a 'verdade' dos factos e deixar no ar que o homem era alentejano. Já outros antes dele o fizeram. Temos é de dar-lhe o mérito de ter acrescentado que há uma conspiração de americanos com ascendência genovesa para encobrir tudo.
Claro que sim!

Banda Sonora: America - Simon & Garfunkel

Ironias vespertinas

Vi este lindo anúncio preso no parabrisas da minha viatura quando me sentei ao volante para voltar para casa.

Não sei se este senhor me viu ontem a andar de autocarro no meio do povo, ou esta manhã a tentar reanimar a coisa defunta durante 17 minutos -o que consegui a duras penas-, o certo é houve aqui fina ironia do destino, pois desde ontem que ando a rogar pragas ao bólide caprichoso que me calhou em sorte. Não consegui, por isso, evitar um sorriso, e até dei desconto ao depreciativo 'até com mais de 10 anos'. Depreciativo porque o meu bólide infernal tem 11. E meio... pronto, ok, é velho!

Acontece que a minha viatura, para além de jurássica, também é fina: não trabalha com nevoeiro. Vendo pelo lado positivo, seria pior se eu morasse em Londres. Mas convenhamos que é moderadamente chato entrar no carro para ir trabalhar, dar à chave e rrrrrr....rrrrrr...tttttttt---pffffff....ttttt...pfffffff....pffff. E depois silêncio. Ocasionalmente quebrado por algum vizinho solícito: 'então, não pega?' (Não amigo, sou só eu que gosto dar à chave em vão para ver se consigo queimar a cabeça do motor). 'Isso é a bateria!' (não, sua mula, é mesmo o sistema eléctrico que é alérgico à humidade).

Após cinco anos destas fitas já lido bem com esta intolerância ao nevoeiro, isto é, já não dou pontapés nos pneus nem digo palavrões, e também já sei os horários dos autocarros e até acho piada quando chego atrasada e digo apenas: 'tá nevoeiro...' e toda a gente já sabe que não é suposto falar mais do assunto (o que não os impede de rir à socapa). Mas, epá, num habia nexexidade... é muito pouco fashion ter um carro que nos expõe ao rídiculo e nos deixa penduradas ao ritmo das indisposições de S. Pedro. Já para não falar do cabelo que frisa todo até à paragem do autocarro. Além de apeada, ainda fico a parecer um cogumelo mal parido.

Por isso, Mégane do Demo, ou te pões fino, ou vais para a prensa!

Imagino que terei saudades tuas quando estiver num carro novo (com sorte alguém me oferece o Mazda), que trabalhe nas quatro estações do ano, cujo ar condicionado funcione quando carrego no botão - e não quando o rei faz anos-, e cujo pisca da direita não tenha vida própria. Acho que vou ter imensas saudades tuas, Méganezinho... sim, sim!

Banda Sonora: When I'm sixty four - The Beatles

(espero trocar de carro antes...)

The king is dead, long live the king

Estou chocada. Estou chocada e estou triste, essencialmente. Grande parte das minhas memórias de adolescente estão ligadas à música de Michael Jackson. Não seria uma fã furiosa, mas passei muitas horas a cantar e a dançar os temas incontornáveis, que ainda hoje me fazem parar na estação de rádio que os estiver a passar. E, pese embora a fase mais obscura e excentricidades do homem, nunca deixei de o ver como um menino frágil e infeliz.

Também estou triste, mas não chocada, porque se confirmou o final doloroso de Farrah Fawcett, a loura bombástica que enchia o ecra nos 'Anjos de Charlie'. Nos tempos idos da minha infância, juntamente com as minhas primas, brincávamos aos 'Anjos de Charlie' e, apesar de eu sempre ter preferido a 'Sabrina', a mais discreta, achava a 'Jill' muito mais gira, e nutria secreta e irracional irritação pela prima a quem cabia o disfarce.

Acordei hoje com as duas notícias, e agora o mundo está diferente de novo. Reminiscências do meu baú das memórias desfilam inconscientemente na minha cabeça. Tendemos a acreditar que tudo é para sempre, embora saibamos que não. Tendemos a tornar os famosos e mediáticos em pequenos Deuses imortais na nossa cabeça, E volta e meia somos dolorosamente trazidos de volta ao mundo real. Sermos assim relembrados da sua mortalidade (e da nossa) é, no mínimo, perturbador.

Banda sonora: I just can't stop loving you, uma das minhas favoritas de Michael Jackson

Nearly death experiences...

Três em três dias:

Hoje (agorinha mesmo): a maratona de visitas que tinha em atraso.

Estou que não posso, são duas da manhã e ando nisto há mais de três horas e começo a pensar que esta coisa da blogosfera é um full time job, se for para ser feito em condições. Além disso, tenho o olho direito prestes a explodir (deve ter algo a ver com os óculos, mas se o médico diz que as lentes estão bem prescritas, quem sou eu... e o facto de ter um derrame recorrente tb deve ser só mariquice minha, com certeza)

Hoje (ontem, mas como ainda n me deitei ainda é hoje): chegar 15m atrasada ao escritório depois de não ter metro em sete rios e ter de dar a volta a meia cidade para apanhar a estúpida linha amarela para mudar no marquês, e, já de humor cão e pouca vontade de ali estar, entrar no gabinete e dar com Dalila a boiar no aquário. Não quero falar sobre isso, na verdade. Há melhores formas de começar o dia do que a pescar um peixinho morto, especialmente quando é o nosso fiel companheiro anti stress há mais de um ano. Apetece-me praguejar violentamente, contudo, a bem de preservação do (pouco) nível intelectual deste espaço, não o farei.

Ontem (ou seja, anteontem): Subir a escada e dar com o meu vizinho a descê-la, em chinela e calção. Nada mais. Nem tshirt, nem blusa de cavas, nem uma malha de rede que fosse. Nada. Nada que me poupasse à visão dantesca do seu grotesco bandulho a bambolear, ora para a esquerda, ora para a direita, ao compasso de cada pé a apoiar-se nos degraus. E se fosse só isso, a malta ainda fechava os olhos e respirava fundo, imaginando.se numa praia em Aruba, rodeada de sósias do Jon Bon Jovi, para excomungar o monstro abominável que insidioso invadia o nosso campo de visão. Tentei, mas tive de desistir da parte do respirar fundo: o cheiro a cigarro está já tão entranhado naquela pele tisnada e coberta de velo, que à primeira inspiração, em vez de Aruba, veio-me logo ao espírito o parque industrial do Barreiro. Claro que ficou-me logo lixada a imagem dos sósias do Jon e já só me lembrava do 'Bob', o tipo que aparecia à Laura Palmer e a nós, desgraçados espectadores do 'Twin Peaks' e que ainda hoje me faz um medo do caraças, de feio e sinistro que era. Ainda assim não trocava pelo vizinho, o que vos deve dar uma pequena amostra da peça.

E é isto que eu tenho de aturar. Não basta estar refém dos estúpidos grelhados fedorentos dessa besta, ainda tenho de vê-lo a passear-se semi-nu pelo espaço comum, como se o mundo ansiasse pela sua forma esférica e fedogosa em display. Não sei se o mundo estará a ansiar por isso; eu claramente não estou, e qualquer dia salta-me a tampa e vai grelhador, bandulho proeminente e tudo para o maneta. E isto porque sou uma senhora, senão era outro o sítio onde eu lhe proporia que passasse muito tempo. De preferência, na companhia de um Ganense chamado Jaimão.

Posto isto, deixo o 'perfect day' apenas como fina ironia...

Foi bom, mas acabou-se!

Ah e que perfeitos têm sido estes dias de sossego, com tanta preguiça neste corpinho. Adoro o ócio e não fazer nenhum. Pronto, já disse, so shoot me!

Gostei tanto de estar sossegadita a recuperar das férias que temo o pior quando regressar ao escritório amanhã. Na melhor das hipóteses tenho um ataque de choro; na pior corto os pulsos com o saca agrafos (não sei onde meti a tesoura). Seja como for, não prevejo nada de bom.

Mas isso será só amanhã. Hoje o que quero partilhar é muito mais interessante. Não, não, ainda não é o resumo da minha epopeia Bávara, Austríaca e Checa, que ainda não consegui escolher as fotos mais ilustrativas de entre as 800 que tirei.

O que quero partilhar é mesmo o grande amor que os meus gatos nutrem por mim. Fizeram-me uma recepção digna de uma rainha (que toda a gente sabe que eu devia ser, em vez de estar por aqui a apodrecer com a plebe nos transportes comuns) e prepararam-me uma surpresa logo na primeira noite. São uns queridos: fizeram questão de que eu não me apercebesse de nada até às cinco da manhã, altura em que uns barulhos mais furiosos me despertaram. Mandei-os calar, estremunhada, mas os monstros não paravam quietos. Acendi a luz. Vi o Gil enrolado no tapete, com o Boris a olhar para ele (a Nádia não se mistura com os arruaceiros, claro está). Enxotei os dois, estiquei o tapete e dei com esta coisa:

O que vale é eu estava estremunhada e achei que não estava a ver bem, e por isso não mandei um sonoro berro. Depois percebi que já estava morta, e já não gritei, mesmo. Peguei em dois lápis de contorno dos olhos e transportei o cadáver à Mikado até ao lavatório, para observação, fotografia e posterior remoção asséptica, que é como quem diz, mandar a coisa cano abaixo.

Tenho duas teorias:

a) ou era uma minhoca gigante (ando furiosamente a repetir 'era uma minhoca gigante' cem vezes por dia)

b) ou era uma cobra bébé

Qualquer das duas é assaz repulsiva, sendo que o meu problema principal, a ser a teoria b), é saber onde raio anda a mãe e se estará chateada!

Ando há quatro dias a espreitar por baixo da cama, a sacudir chinelos e a olhar para a sanita antes de me sentar. Não sei, parece-me estranho estas coisas subirem a um terceiro andar. Se fosse uma osguinha, tranquilo, agora bicheza rastejante desconhecida já não acho tão bem. Onde raio é que os gatos me vão desencatar estas coisas, alguém me faz a fineza de dizer?

Já me largaram um pardal morto debaixo da cama, agora esta coisa nojenta no tapete. E o que se segue? Um boi almiscarado na banheira, não?

Só comigo...