De como um post sobre um bicho de conta deriva para uma manifestação antipatronato

Adoro a primavera. Cliché dos clichés, mas a primavera ilumina-me a alma. Há mais horas de sol, as flores começam a colorir os campos, as andorinhas começam a aparecer com os seus voos rasantes e agradável chilreio. A natureza desperta do coma invernal, retemperada e cheia de força, e o nosso ânimo também agradece a pensar já nas blusas de alças e vestidos sem costas à espera no armário.

Mas também gosto da primavera porque ela traz também uma simpática criaturinha de Deus, que dá pelo nome absolutamente foleiro de ‘bicho de conta’. Em inglês é muito mais giro: pill bug ou roly-poly. Quem inventou o nome em português tinha pouca imaginação. Já no Brasil parece haver imaginação a mais, pois os bichinhos são conhecidos por tatuzinhos de jardim. Ok... estamos todos de acordo: há uma clara falta de respeito logo na nomenclatura.

E acho mal. Acho mal porque este é um bichinho incompreendido e ignorado por muitos. Não é, como muita gente poderia pensar, um insecto. Ah pois não. É um artrópode. Mais, segundo a wikipédia, é mesmo um crustáceo. Portanto, um parente da lagosta. Ao preço a que esta costuma estar, acho que já há aqui uma clara discriminação na deferência para com o bicho de conta. Mas adiante.

Diz a wikipédia que este simpático bichinho vive em ambientes húmidos, debaixo de pedras ou dos detritos vegetais de que se alimenta. A wikipédia devia sair mais de casa, na minha opinião. Ora, alguém me explique então o que fazem dezenas de bichos de conta nas escadas da estação de comboio, ou na escada da urbanização onde tenho a minha fabulosa penthouse (é um 3º andar com varanda a ceú aberto, e então? É uma penthouse ou não? Ah bom!)?? Isto é uma problema: há muitos bichinhos de conta claramente desnorteados e a passear por onde não devem. A outra parte do problema tem a ver com o seu curioso método de defesa: o enroscanço sobre si mesmo. Ora é giro, sim senhor, parecem umas bolinhas, que fofos!, mas depois não se conseguem voltar a por de patas no chão e ali ficam a espanejar de barriga para o ar. E a malta vê isto e o que é que faz? Passa dez minutos por dia a virar bichos de conta escada acima, escada abaixo. Não têm conta os comboios que perco entre Março e Julho, à conta dos bichos de conta. E, quando estou de calças ainda é como o outro, agora com saia já é mais chato ficar ali de rabo alçado à espera que o bicho desenrole e se deixe salvar. Costumo usar o método do disfarçar a fingir que estou a limpar o sapato, porque acho que os outros passageiros não estão preparados para esta dedicação aos crustáceos terrestres. Reparem que me estou nas tintas para o que pensam de mim, mas não os quero perto dos meus bichinhos de conta com as suas patorras imensas. Donde o low profile dado à coisa.

Encaro isto como uma das minhas missões na vida: salvadora de bichos de conta. Não se riam: esta história do Karma é tramada. Tento ser boazinha para todas as criaturas de Deus(euh...menos baratas e aranhas e accionistas imbecis e, claro o anormal do 2º esq.) porque nunca sabemos se voltamos e como.

E é pena. É pena porque se eu soubesse como voltariam certas pessoas, engraxava o Big Boss do Universo para voltar directamente acima na cadeia alimentar deles. E nhac! Primeiro um bracinho, depois uma perninha, e ficava a vê-los arrastar-se em agonia até ficarem exangues e mortiços. E depois deitava-os fora, que eu sou de boa boca, mas a ruindade da presa ainda me ficava a trabalhar no estômago...

Hum...Em calhando calava-me, que já me estou a entusiasmar e ainda me esqueço que não estou ainda reincarnada em super predadora do universo e não posso começar a trincar pessoas por aqui...

Bom, voltando à biologia, se gostaram deste artigo sobre o bicho de conta terei todo o gosto em dissertar proximamente sobre a lagarta da couve.

Isso é?

Sabemos que algo se passa com a nossa realização profissional quando o ponto alto de um dia de trabalho é chegar a casa e passar a ferro. Antes de jantar. Numa segunda feira. E com um sorriso...

Ora, isso é...

...o alcool?

...uma chamada divina para uma nova vocação?...

ou...

...um sinal claro que já mudávamos de emprego ???

Alguém sabe o que é preciso fazer para abrir um '5 a sec'? Obrigadinhos!

Fraude descarada

Nota editorial: Não, não vou falar do Face Oculta, nem da Inês de Medeiros, nem do salário do Mexia, nem nada dessas coisas que até têm algum relevo e podem de facto chocar alguém mais crente no Pai Natal e na justiça e nos princípios éticos e morais and so on and so forth. Este é um post sobre fraude, mas é declaradamente fútil.

Andava cheia de curiosidade para ver a adaptação cinematográfica do livro 'My sister's keeper', brilhantemente traduzido (como sempre) para 'Para a minha irmã', de Jodi Picoult. Gostei imenso do livro, mesmo que seja uma coisa assim para o meio 'lamechas e coitadinho', mas está bem escrito e a história tem uma fina ironia de permeio, que culmina no final. Passei no blóguio da Parisiense, e vi que ela tinha visto o filme. Como sou copiona, decidi alugar no MEO. Pois que estava tudo a correr mais ou menos, porque eu já ia com a expectativa baixinha com o elenco:Cameron Diaz como mãe não me convenceu, apesar de chorar benzito. O actor que faz de pai é um tótó, nem sei o nome dele e nem me vou dar ao trabalho de googlar. Alec Baldwin como o advogado matador...enfim...As a única que se aproveitam são as duas miúdas. Ponto. Ah, e o cão, que também esteve bem.

Portanto, estava eu com as minhas Lays Vinagreta (Sorry, J, não sobrou nada para ti), a ver as partes do livro serem debitadas à velocidade da luz, em takes desgarrados e sem alma, com um vago sentimento de 'mais valia ter alugado a 'Abelha Maia vai às compras'', quando chega a altura do final em que supostamente, e a seguir o livro, a malta chora copiosamente. Eu comecei a chorar devagarinho, em anticipação, à espera da brutalidade do final, à espera de não poder aguentar a emoção. Uma lagrimita, duas...então?...mas não tou a perceber... mas não é agora que....e depois ela...e é...por um...e vem o pai e... depois... hospital a correr...morre... Pois aparentementem NÃO!!! Só vejo o argumento todo a descambar para um sítio muito, muito escuro... Ainda gritei 'K. não sigas a luz, para o outro lado, é suposto ires para o outro lado', mas qual quê, a rapariga era doente terminal e surda, com certeza!

Imaginem que estão a ver a adaptação da Bela Adormecida e que o príncipe, quase quase a beijar a linda Aurora para a despertar do sono eterno, vê ao longe o porta-estandartes do Reino e descobre que é gay. Larga Aurora a roncar e vai enrolar-se no feno com o moço, e depois vão ambos montados num cavalo branco e desaparecem ao por do sol.

Pois tirando os enrolanços no feno, e a parada gay, foi mais ou menos isto que aconteceu. O final não é o mesmo! E não é o mesmo assim por 367 km!!! O FINAL É MESMO COMPLETAMENTE DIFERENTE E PROFUNDAMENTE MISERÁVEL.

É que não tem nada a ver.

É que quero mesmo o meu dinheiro de volta, e um processo ao realizador por arruinar o meu serão de profunda choraminguice.

Estúpido!

2000 calorias de batatas fritas para nada! Mais valia ter passado a ferro. DAMN!

Parábola do guarda sol pródigo

Naqueles tempos ia Safira com a tralha toda às costas depois de um belíssimo fim de semana em Manteigas.

Ao chegar a casa, para além de dar logo de caras com o anormal do segundo esquerdo e a sua prole barulhenta e intelectualmente desafiada, Safira vê um objecto familiar encostado à porta do prédio. Era o seu velho guarda-sol desaparecido há dois posts, providencialmente regressado do passeio...

Ora eu até sou uma gaja porreira, mas não papo grupos. O guarda sol voou dali para fora em consciência. Andou a divertir-se o quanto quis, largou as hortênsias à mercê dos ultravioletas e o jasmim à mercê do vento, arriscou-se a partir alguma coisa que eu ainda tivesse de pagar e TEM A DESCOMUNAL LATA DE APARECER À PORTA DE NOVO????

I don't think so...

E, apesar de não ter um guarda-sol mais novo para se rebelar contra o regresso do irmão mais velho, e estar à vontadinha para o acolher de braços abertos, sem birras nem azias do outro, decidi que isto não é a Santa Casa e mandei-o para o lixo.

Moralidade: não se metam comigo depois de um fim de semana grande!

Birthday Girl

QUEM É QUE FAZ ANOS HOJE, QUEM É?

SASHA MARGARETH!!!

Têm sido 8 anos...interessantes :)

Lóv iu, Sasha Margareth!!!

Mesmo que peses 38 Kgs!

Mesmo que roubes a comida dos gatos, e a minha, sempre que podes.

Mesmo quando te levamos à praia e vomitas tudo num raio de 300 metros.

Mesmo quando decides que queres ir para o sofá e nos esmagas sem vergonha.

Mesmo que as tuas despesas médicas dessem para uma semana de férias em Cuba...

Lóv iu, prontos...

DESAPARECEU...

...de sua casa durante a madrugada de quarta feira sem deixar rasto. Idoso, vestia padrão florido meio desbotado e não usava calças. Foi visto pela última vez na varanda, perto da hortênsia, ao fim da tarde.

A família contristada agradece a quem puder dar informações sobre o seu paradeiro, a não ser que o desaparecido tenha causado algum acidente e a sua recuperação implique algum tipo de responsabilidade civil.

A última foto disponível do desaparecido:

(literalmente...)

(que espécie de imbecil deixa um guarda sol aberto numa noite de tempestade?!!!)

(a pergunta é retórica, deixem lá...)

Acho mal...

...o MEO morrer quando está a começar a Anatomia de Grey.

God hates me!

Quando me dizem...

...que esta senhora está na lista das cem pessoas mais influentes do mundo eu sinto genuína pena por este mundo em que vivemos. E por mim, por arrasto, dado que não faço parte de nenhuma missão espacial que me ponha a viver noutro sítio enquanto esta songa monga não se cala de uma vez por todas.

É certo que o CR9 também consta da lista, mas - e ainda que faça melhor figura quando está calado-, pelo menos joga bem à bola e tem abdominais tablete muito agradáveis à vista.

Esta criatura é simplesmente intragável. E vá que pus uma foto aceitável da mulher, que isto (ainda) é um blog decente. Há pior, há muito pior, que a mulher é pavorosa em todas as frentes. Não sabe cantar, dança como um tronco, tem umas letras que dizem menos que nada, isto quando se consegue perceber o que ela está para ali a debitar e uns vídeos que são um pesadelo de nonsense do princípio ao fim. A única coisa boa que tem é o nome, que de facto nos diz logo o que esperar dali.

Volta JLO, mais o teu pandeiro gigante, que estás perdoada.

Para quem gostaria de ver Lady Gaga a ser ridicularizada por um grande actor, deixo-vos com Mr. Christopher Walken a declamar 'Poker face' (esse primor da poesia que devemos à mastronça platinada)

A minha mãe não existe.

17h50.

O telefone toca. O meu número de casa aparece no visor do telefone do escritório. Estranho... Em casa só estão os gatos, em teoria. Atendo a medo, em anticipação do miado estridente do outro lado 'ouve lá, grande cabra, pela 15ª vez: come tu a ração do Continente!'

Mas não. Era a minha mãe. Não é bom sinal quando a nossa mãe nos liga da nossa casa. Imaginei o pior cenário: inundação, incêndio causado pelo choco assado do anormal do 2º esq., um dos gatinhos doente. Mas não. Nada disso. A minha mãe simplesmente trancou-se na sala e não consegue sair de lá. Neste momento deve estar placidamente sentada no sofá, com a caixa de mon chéri -cujo esconderijo lhe revelei perante o seu ar tão desolado-, à espera que a senhora da limpeza vá buscar a filha à escola e passe por lá para a libertar da sua prisão auto imposta.

A minha mãe não existe. E já estão a ver de onde vem o grande galo universal.

Adorava ser mais gráfica, mas tenho de me ir embora depressa para ver se a outra não se esquece de ir salvar mummy antes que me tenha uma apoplexia...

Ó valha-me Deus!

Feeling... bitchy!

Por uma questão de logística pessoal ando a chegar ao trabalho muito mais cedo. Quase uma hora mais cedo. Saio à mesma hora, e não, não me pagam mais por isso, mas também não faz mal porque estar aqui mais cedo não significa obrigatoriamente começar a trabalhar mais cedo. Era bom (para o patronato), mas não é isso que acontece. Mas a culpa não é só minha. Há várias coisas que me impedem de começar a trabalhar logo que aqui chego. Começa logo por ser a minha fraca força de vontade. Olho para a agenda e...não me apetece. Pronto. E depois, convenhamos que é difícil uma pessoa concentrar-se no trabalho com a senhora da limpeza a borboletar com o seu pano do pó e a borrifar-nos a sala com sabe Deus o quê. By the way, senhora da limpeza, não gosto do novo ambientador: cheira a (mau) perfume avulso e faz-me lembrar as tias entradotas e cheias de pó de arroz que se apanham no metro e que nos fazem rezar por uma máscara anti-gás por mais inestética e fashion que a coisa seja.

Mas o problema mais grave do chegar mais cedo é que toda a gente que vai chegando acha que queremos companhiá. Não queremos. Não queremos conversa, especialmente às segundas feiras. E se dizemos 'bom dia' e voltamos a mergulhar no que estamos a fazer, e não perguntamos nada, é porque se calhar, mas assim só mesmo se calhar, não nos apetece conversar. E se, enquanto nos contam os problemas com os filhos, os periquitos e as idiossincrasias de outros colegas, nós respondemos por monossílabos, e não adiantamos mais conversa, se calhar é porque não estamos mesmo nada interessados. Há alguma dificuldade das pessoas entenderem que alguns de nós não precisam socializar 24h por dia e partilhar os problemas existencias antes das nove da manhã. E que a nossa empatia acaba onde começa o profundo tédio. Ora eu dou-me muito mal com o tédio, e dispensava perder tempo a ser cortês e educada e a fazer acenos de cabeça e hum hums como se quisesse saber. Não quero. Sou antipática? Temos pena!