Mitos desmistificados

Pois que saí do trabalho com a rara satisfação de ver um objectivo cumprido e decidi trocar a ginástica por um cinema. Como a minha amiga vai ao cinema duas e três vezes por semana, o cartaz de fimes por ver reduzia-se a cinco: um sobre uma corrida de carros aparentemente perigosa (está-se mesmo a ver que vou perder tempo com coisas parvas), outro sobre o Bush (está bem de ver que também não vou perder tempo com um filme redundante que só prova que um imbecil o é efectivamente. Consta até que Josh Brolin, que incarna o debilóide, se sentiu ofendido com a oferta do papel. Folgo em ver, contudo, que o all mighty dollar terá obstado à terrível ofensa!), outro com actores desconhecidos e enredo insípido, e um intrigante 'Em Bruges'. Este último chamou-me a atenção pela odiosa composição do cartaz, em primeiro lugar. Do mais feiinho que já vi, mesmo. Mas assim que vi o elenco, elegi-o. Nada mais que Colin Farrel, esse pedaço de mau caminho do urbano underground, e o meu incontornável e distintíssimo inglês Ralph Fiennes. E um filme britânico. Bom, muito bom.

Foi,pois, ligeira e alegre que me dirigi ao El Corte Inglês.

Assim que cheguei, dei de caras com o Nuno Rogeiro!! O HOMEM EM PESSOA. ALI À MINHA FRENTE!!! Ó extâse! Ó Luxúria! Ou não... Ou não... Depressa se desvaneceu o meu inflamado enlevo porque:

a) o tipo cruzou-se comigo assim tipo 'how can you not see me?' e não me ligou nenhuma, o que é imperdoável!

b) de perto, fui forçada a rever em baixa as minhas considerações sobre o seu grau de atractividade

Foi portanto meio desapontada com este anticlimax prenunciador, que entrei na sala.

A visão do Colin rejuvenesceu-me, os diálogos brilhantes (de tão absurdos) animaram-me bastante, e só faltava mesmo aparecer o Ralph para a coisa atingir o zénite. A meio do filme, o homem aparece. Mas do jeitoso só uma fugaz miragem de azul. Magro, acabado, outro que não ele. Ralph, homem de Deus, onde está o teu garboso porte de Conde Almazy?? O teu emblemático e metálico olhar de nazi semi demente? Ah, Fatalidade! Olhei para ti e já não senti borboletas fantasiosas a esvoaçarem-me na corrente sanguínea... Ó mundo cruel, que me levaste a ilusão da imortalidade da sua beleza masculina perfeita, quando o vi assim:

(Suspiro de profundo extâse)

(Mais suspiros de profundo extâse)

(Pausa para passar pano molhado na cara e pescoço)

Saí tristonha, apesar de ter gostado muito do filme e das suas subtis ironias. Recomendo vivamente a quem não se melindrar por ouvir 'the F word' a cada três palavras.

Como se não bastasse o meu desastre emocional no ECI, assim que chego a Sete Rios dou com um mar vermelho na plataforma do comboio. Largas dezenas de benfiquistas aguardavam o mesmo comboio, envergando camisolas e cachecóis. Quê?!!! vou ter de me sentar e com eles e arriscar levar com estes cachecois do demo em cima? Olhei em volta, tentada a mandar-me para a linha. Mas os semblantes carrancudos deixaram-me adivinhar uma predisposição para o suicídio maior do que a minha, e acabei por ter um pensamento de empatia e aceder a compartilhar o meu banco com um dos espécime mencionados. Ainda me ri à socapa, ocultada pela minha Sábado, que o rapaz tinha humor e animou a carruagem com as suas teorias de bom chefe de família benfiquista. Não gostaria era de ser mulher dele, que parece que lhe ia bater quando chegasse a casa, por causa do resultado nefasto.

Mas não ficou por aqui o meu penar, não senhora! Meia hora de benfiquistas no meu espaço de segurança (menos de 50 cm, já começo a ranger os dentes) é dose, mas pasme-se! Ainda tive de gramar com mais três criaturas dessas e respectivos adornos, plantadas em frente à porta do meu prédio e em animada discussão às onze e meia da noite. Meu Deus, que praga me lançaste hoje???

Demasiados choques, para uma noite só...

Vou ver se durmo e se sonho com o Ralph dos bons velhos tempos. Meu Deus, que desapontamento!