A Besta

Andei largos anos a pensar que o berbequim era o utensílio mais difícil de usar. Até ontem. Ontem, tive a noção real de que o Inferno existe também fora do escritório e que os pequenos servos de Satã se escondem sob as mais insuspeitas formas. Ontem, vislumbrei o desespero. Ontem, quis defenestrar-me (só não o fiz porque ainda não tinha lanchado e porque nutria a secreta esperança que o Penafiel ganhasse na Luz...).
E perguntam vocês: que raio andou ela a fazer?
Nada. Absolutamente nada. Essa é que é a grande ironia. Gostaria de ter feito, mas o Demo estava a gozar comigo. O Mafarrico tirou a tarde para me infernizar. O Chifrudo enviou o seu instrumento do Mal para me levar à loucura.

O Diabo - só pode ter sido ele a soprar-me esta ideia estúpida ao ouvido - fez-me comprar isto no Lidl ( mas a preço muito jeitoso, diga-se em abono da verdade):

E eu, que ando numa fase de querer saber fazer tudo (menos mecânica automóvel ou física quântica) e não percebo, a bem dizer, nada destes engenhos de fada do lar, achei que era boa ideia saber usar uma máquina de costura, e que isso faria crescer as minhas hipóteses de sucesso junto do sexo oposto:‘vê, querido, que bem sei casear em zigue zague’. O que, como toda a gente sabe, é uma coisa a que os gajos não resistem!

Passei horas infinitas a tentar vencer os caminhos de Satanás, mas não logrei domar a Besta. Não fiz nada deste engenho das Profundezas Sulfúreas. E Dante pode ir passear com o seu ‘livrinho’, porque o Inferno dele é um conto infantil comparado com a tortura infligida ao meu cerebelo ao tentar seguir o manual e compreender a terminologia das 37 infernais pecinhas referenciadas.

Capitulei e fui buscar reforços. Chegou a minha Mãe... e depois foi Inferno a dobrar. Eu queria seguir o manual e ela, exímia costureira, ia-me buzinando informação e mexendo em tudo, e fazia coisas enquanto eu estava a ler, e quando eu chegava à linha dois já ela tinha passado para a outra folha... Passo os detalhes sobre a discussão acesa e as ameaças de mummy, já farta de me ouvir reclamar, e que começaram do agastado ‘daqui a bocado fazes sozinha’ ao ‘daqui a nada levas um estalo’ (mana pode testemunhar, pois foi aí que ela deixou de gozar comigo e ficou de prevenção para o caso de haver cenas de pugilato infanticida).

Moral da história: a máquina voltou para dentro da caixa. Tento de novo quando tiver comprado o Xanax!