Ainda o Ratzinger

Alguém me explique porque é que o Metro e a Transtejo têm de parar de funcionar normalmente das 6.30 às 22.00 por causa do Papa, que eu ainda não percebi muito bem...

Como não percebo muito bem porque é não fazem as festividades no Estádio Nacional, que fica num sítio cheio de verdura, todo bucólico e propenso à reflexão (e ao bronzeado), e LONGE do centro da cidade, onde alguns de nós, a força trabalhadora, têm de deslocar-se para trabalhar?

E já agora alguém me explique porque é que, se eu quiser ir ver o Jon Bongiovi actuar em qualquer lado tenho de tirar férias e os senhores funcionários públicos têm tolerância de ponto para expressar a sua fervorosa devoção? Apetece-me mesmo dizer 'WTF???!!!'

Não tenho nada contra a vinda do Papa, mas custa-me que seja tudo organizado para lixar a vida a quem de facto trabalha. Porque, no limite, uma pessoa que trabalhe em Sta Apolónia, ou que entre em Lisboa por Sta Apolónia, ou vai de taxi para o trabalho, ou tem de meter um dia de férias porque o Papa não a deixa chegar ao trabalho. O que é isto???

Não sei se estarei a ser radical, mas parece-me que há manifesto exagero nisto tudo...Eu por acaso pensava que vivia num estado laico, mas agora já não tenho assim tanta certeza.

Ps: Desculparão as pessoas devotas que por aqui passam, mas entendam que isto não tem nada a ver com crítica à Fé...Eu também tenho a minha espiritualidade e a minha relação com Deus, e não creio que Ele vá gostar menos de mim por eu me manifestar contra o show off da visita pastoral.

Dia da mãe e considerações gerais sobre o estado do futebol em Portugal

Tenho a sorte de ter uma família maravilhosa. Com um ou outro elemento com quem partilho menos coisas em comum, mas toda a gente se dá bem e temos genuíno prazer em estarmos uns com os outros. Funcionamos como um clã em muita coisa e substituimo-nos aos membros que não estão por perto quando a ocasião assim o exige. O dia de ontem não fugiu à regra, e por isso zarpámos logo pela fresquinha com dois carros, duas Mães ( D. Mummy, e D. Tia, cujas filhas estão fora) rumo a Óbidos para um dia da Mãe diferente.

Não fosse o vento desagradável e teria sido perfeito. A vilazinha do Oeste mantém o seu encanto pitoresco, pese embora as hordas de espanhóis e um bando de benfiquistas que antes do meio dia já cantavam de ginjinha na mão, para gaúdio extremo do incauto transeunte (especialmente o incauto transeunte que não é do Benfica!).

Depois do almoço retemperador, ainda pudemos perdermo-nos no tempo visitando a feira de velharias onde se vende de tudo, desde garrafas de sumol vazias a bicicletas do tempo da velha senhora e livros ao preço da chuva.

Foi um dia bom. As Mães estavam satisfeitas, as filhas/sobrinhas estavam satisfeitas por poderem proporcionar um passeio diferente, e foi com grande entusiasmo que, já em casa, nos reunimos de novo para um lanche de encerramento das festividades, apenas ensombrado pelo mau feitio do FCP que não deixou os benfiquistas do grupo fazer a festa do título já ontem.

Eu, que em virtude das múltiplas vicissitudes da vida de uma mulher já não sou anti-benfica (pelo menos não declaradamente ;)), assisti ao relato no Benfica TV. O Benfica TV é assim uma mina de parcialidade, razão pela qual muito me ri ao longo dos 90 minutos. Claro que não consegui ver o jogo no ecrã minúsculo que aparece atrás dos dois esclarecidíssimos comentadores, mas percebi perfeitamente que o Benfica foi roubadíssimo, que o árbitro foi um imbecil tendencioso e que não há justiça na terra, e vou passar os comentários mais deliciosos porque há leitores que são do FCP e não quero ferir susceptibilidades.

Ainda sobre o futebol, hoje li no blog do Pedro Ribeiro uma entrada que me deixou a pensar que, de facto, esta história da bola começa a tomar proporções absurdas. Que espécie de atrasado mental é que leva bolas de golfe para atirar num estádio? (e sobre isto pergunto: que raio é que andam a fazer as forças de segurança??? só revistam alguns adeptos, agora??) Que espécie de atrasado mental é que agride duas mulheres e lhes destrói o carro por causa de uma bandeira de cor diferente? Eu digo-vos: a espécie de débil mental que devia estar presa, e que podia aproveitar a reclusão para aprender as regras básicas da convivência social. Falta de cházinho e de porrada, é o que é. Eu estou muito disponível para partir uma rótulazinha ou duas, com a minha moca de Rio Maior!

De como um post sobre um bicho de conta deriva para uma manifestação antipatronato

Adoro a primavera. Cliché dos clichés, mas a primavera ilumina-me a alma. Há mais horas de sol, as flores começam a colorir os campos, as andorinhas começam a aparecer com os seus voos rasantes e agradável chilreio. A natureza desperta do coma invernal, retemperada e cheia de força, e o nosso ânimo também agradece a pensar já nas blusas de alças e vestidos sem costas à espera no armário.

Mas também gosto da primavera porque ela traz também uma simpática criaturinha de Deus, que dá pelo nome absolutamente foleiro de ‘bicho de conta’. Em inglês é muito mais giro: pill bug ou roly-poly. Quem inventou o nome em português tinha pouca imaginação. Já no Brasil parece haver imaginação a mais, pois os bichinhos são conhecidos por tatuzinhos de jardim. Ok... estamos todos de acordo: há uma clara falta de respeito logo na nomenclatura.

E acho mal. Acho mal porque este é um bichinho incompreendido e ignorado por muitos. Não é, como muita gente poderia pensar, um insecto. Ah pois não. É um artrópode. Mais, segundo a wikipédia, é mesmo um crustáceo. Portanto, um parente da lagosta. Ao preço a que esta costuma estar, acho que já há aqui uma clara discriminação na deferência para com o bicho de conta. Mas adiante.

Diz a wikipédia que este simpático bichinho vive em ambientes húmidos, debaixo de pedras ou dos detritos vegetais de que se alimenta. A wikipédia devia sair mais de casa, na minha opinião. Ora, alguém me explique então o que fazem dezenas de bichos de conta nas escadas da estação de comboio, ou na escada da urbanização onde tenho a minha fabulosa penthouse (é um 3º andar com varanda a ceú aberto, e então? É uma penthouse ou não? Ah bom!)?? Isto é uma problema: há muitos bichinhos de conta claramente desnorteados e a passear por onde não devem. A outra parte do problema tem a ver com o seu curioso método de defesa: o enroscanço sobre si mesmo. Ora é giro, sim senhor, parecem umas bolinhas, que fofos!, mas depois não se conseguem voltar a por de patas no chão e ali ficam a espanejar de barriga para o ar. E a malta vê isto e o que é que faz? Passa dez minutos por dia a virar bichos de conta escada acima, escada abaixo. Não têm conta os comboios que perco entre Março e Julho, à conta dos bichos de conta. E, quando estou de calças ainda é como o outro, agora com saia já é mais chato ficar ali de rabo alçado à espera que o bicho desenrole e se deixe salvar. Costumo usar o método do disfarçar a fingir que estou a limpar o sapato, porque acho que os outros passageiros não estão preparados para esta dedicação aos crustáceos terrestres. Reparem que me estou nas tintas para o que pensam de mim, mas não os quero perto dos meus bichinhos de conta com as suas patorras imensas. Donde o low profile dado à coisa.

Encaro isto como uma das minhas missões na vida: salvadora de bichos de conta. Não se riam: esta história do Karma é tramada. Tento ser boazinha para todas as criaturas de Deus(euh...menos baratas e aranhas e accionistas imbecis e, claro o anormal do 2º esq.) porque nunca sabemos se voltamos e como.

E é pena. É pena porque se eu soubesse como voltariam certas pessoas, engraxava o Big Boss do Universo para voltar directamente acima na cadeia alimentar deles. E nhac! Primeiro um bracinho, depois uma perninha, e ficava a vê-los arrastar-se em agonia até ficarem exangues e mortiços. E depois deitava-os fora, que eu sou de boa boca, mas a ruindade da presa ainda me ficava a trabalhar no estômago...

Hum...Em calhando calava-me, que já me estou a entusiasmar e ainda me esqueço que não estou ainda reincarnada em super predadora do universo e não posso começar a trincar pessoas por aqui...

Bom, voltando à biologia, se gostaram deste artigo sobre o bicho de conta terei todo o gosto em dissertar proximamente sobre a lagarta da couve.

Isso é?

Sabemos que algo se passa com a nossa realização profissional quando o ponto alto de um dia de trabalho é chegar a casa e passar a ferro. Antes de jantar. Numa segunda feira. E com um sorriso...

Ora, isso é...

...o alcool?

...uma chamada divina para uma nova vocação?...

ou...

...um sinal claro que já mudávamos de emprego ???

Alguém sabe o que é preciso fazer para abrir um '5 a sec'? Obrigadinhos!

Fraude descarada

Nota editorial: Não, não vou falar do Face Oculta, nem da Inês de Medeiros, nem do salário do Mexia, nem nada dessas coisas que até têm algum relevo e podem de facto chocar alguém mais crente no Pai Natal e na justiça e nos princípios éticos e morais and so on and so forth. Este é um post sobre fraude, mas é declaradamente fútil.

Andava cheia de curiosidade para ver a adaptação cinematográfica do livro 'My sister's keeper', brilhantemente traduzido (como sempre) para 'Para a minha irmã', de Jodi Picoult. Gostei imenso do livro, mesmo que seja uma coisa assim para o meio 'lamechas e coitadinho', mas está bem escrito e a história tem uma fina ironia de permeio, que culmina no final. Passei no blóguio da Parisiense, e vi que ela tinha visto o filme. Como sou copiona, decidi alugar no MEO. Pois que estava tudo a correr mais ou menos, porque eu já ia com a expectativa baixinha com o elenco:Cameron Diaz como mãe não me convenceu, apesar de chorar benzito. O actor que faz de pai é um tótó, nem sei o nome dele e nem me vou dar ao trabalho de googlar. Alec Baldwin como o advogado matador...enfim...As a única que se aproveitam são as duas miúdas. Ponto. Ah, e o cão, que também esteve bem.

Portanto, estava eu com as minhas Lays Vinagreta (Sorry, J, não sobrou nada para ti), a ver as partes do livro serem debitadas à velocidade da luz, em takes desgarrados e sem alma, com um vago sentimento de 'mais valia ter alugado a 'Abelha Maia vai às compras'', quando chega a altura do final em que supostamente, e a seguir o livro, a malta chora copiosamente. Eu comecei a chorar devagarinho, em anticipação, à espera da brutalidade do final, à espera de não poder aguentar a emoção. Uma lagrimita, duas...então?...mas não tou a perceber... mas não é agora que....e depois ela...e é...por um...e vem o pai e... depois... hospital a correr...morre... Pois aparentementem NÃO!!! Só vejo o argumento todo a descambar para um sítio muito, muito escuro... Ainda gritei 'K. não sigas a luz, para o outro lado, é suposto ires para o outro lado', mas qual quê, a rapariga era doente terminal e surda, com certeza!

Imaginem que estão a ver a adaptação da Bela Adormecida e que o príncipe, quase quase a beijar a linda Aurora para a despertar do sono eterno, vê ao longe o porta-estandartes do Reino e descobre que é gay. Larga Aurora a roncar e vai enrolar-se no feno com o moço, e depois vão ambos montados num cavalo branco e desaparecem ao por do sol.

Pois tirando os enrolanços no feno, e a parada gay, foi mais ou menos isto que aconteceu. O final não é o mesmo! E não é o mesmo assim por 367 km!!! O FINAL É MESMO COMPLETAMENTE DIFERENTE E PROFUNDAMENTE MISERÁVEL.

É que não tem nada a ver.

É que quero mesmo o meu dinheiro de volta, e um processo ao realizador por arruinar o meu serão de profunda choraminguice.

Estúpido!

2000 calorias de batatas fritas para nada! Mais valia ter passado a ferro. DAMN!

Parábola do guarda sol pródigo

Naqueles tempos ia Safira com a tralha toda às costas depois de um belíssimo fim de semana em Manteigas.

Ao chegar a casa, para além de dar logo de caras com o anormal do segundo esquerdo e a sua prole barulhenta e intelectualmente desafiada, Safira vê um objecto familiar encostado à porta do prédio. Era o seu velho guarda-sol desaparecido há dois posts, providencialmente regressado do passeio...

Ora eu até sou uma gaja porreira, mas não papo grupos. O guarda sol voou dali para fora em consciência. Andou a divertir-se o quanto quis, largou as hortênsias à mercê dos ultravioletas e o jasmim à mercê do vento, arriscou-se a partir alguma coisa que eu ainda tivesse de pagar e TEM A DESCOMUNAL LATA DE APARECER À PORTA DE NOVO????

I don't think so...

E, apesar de não ter um guarda-sol mais novo para se rebelar contra o regresso do irmão mais velho, e estar à vontadinha para o acolher de braços abertos, sem birras nem azias do outro, decidi que isto não é a Santa Casa e mandei-o para o lixo.

Moralidade: não se metam comigo depois de um fim de semana grande!

Birthday Girl

QUEM É QUE FAZ ANOS HOJE, QUEM É?

SASHA MARGARETH!!!

Têm sido 8 anos...interessantes :)

Lóv iu, Sasha Margareth!!!

Mesmo que peses 38 Kgs!

Mesmo que roubes a comida dos gatos, e a minha, sempre que podes.

Mesmo quando te levamos à praia e vomitas tudo num raio de 300 metros.

Mesmo quando decides que queres ir para o sofá e nos esmagas sem vergonha.

Mesmo que as tuas despesas médicas dessem para uma semana de férias em Cuba...

Lóv iu, prontos...

DESAPARECEU...

...de sua casa durante a madrugada de quarta feira sem deixar rasto. Idoso, vestia padrão florido meio desbotado e não usava calças. Foi visto pela última vez na varanda, perto da hortênsia, ao fim da tarde.

A família contristada agradece a quem puder dar informações sobre o seu paradeiro, a não ser que o desaparecido tenha causado algum acidente e a sua recuperação implique algum tipo de responsabilidade civil.

A última foto disponível do desaparecido:

(literalmente...)

(que espécie de imbecil deixa um guarda sol aberto numa noite de tempestade?!!!)

(a pergunta é retórica, deixem lá...)

Acho mal...

...o MEO morrer quando está a começar a Anatomia de Grey.

God hates me!

Quando me dizem...

...que esta senhora está na lista das cem pessoas mais influentes do mundo eu sinto genuína pena por este mundo em que vivemos. E por mim, por arrasto, dado que não faço parte de nenhuma missão espacial que me ponha a viver noutro sítio enquanto esta songa monga não se cala de uma vez por todas.

É certo que o CR9 também consta da lista, mas - e ainda que faça melhor figura quando está calado-, pelo menos joga bem à bola e tem abdominais tablete muito agradáveis à vista.

Esta criatura é simplesmente intragável. E vá que pus uma foto aceitável da mulher, que isto (ainda) é um blog decente. Há pior, há muito pior, que a mulher é pavorosa em todas as frentes. Não sabe cantar, dança como um tronco, tem umas letras que dizem menos que nada, isto quando se consegue perceber o que ela está para ali a debitar e uns vídeos que são um pesadelo de nonsense do princípio ao fim. A única coisa boa que tem é o nome, que de facto nos diz logo o que esperar dali.

Volta JLO, mais o teu pandeiro gigante, que estás perdoada.

Para quem gostaria de ver Lady Gaga a ser ridicularizada por um grande actor, deixo-vos com Mr. Christopher Walken a declamar 'Poker face' (esse primor da poesia que devemos à mastronça platinada)