Futurologia...

Há um site (http://www.makemebabies.com/) que diz que se eu tivesse um filho com o Orlando Bloom, saia-me uma coisa parecida com esta...

Tá bem...pronto, não estou fascinada, mas foi o melhor que se arranjou.

Claro que tentei primeiro com o J. Depp mas saiu-me uma coisa encarapinhada e bizaríssima. Depois, com o Brad Pitt, mas foi ainda pior. Culpa deles, claro, que como toda a gente sabe são feiinhos!

Este (digo este, mas pode ser esta, que não me lembro já se era rapaz ou rapariga, e a foto não é propriamente reveladora) ainda foi a coisita melhor que saiu. Felizmente veio com um gorro, para tapar as orelhitas de abano. Curiosamente, vem de cabelo alourado. Ora, como toda a gente sabe, eu sou louríssima. O Orlando também, como se vê na foto. Algum tio nórdico, presumo... (este site é muito bom, dado que também consegue imaginar a árvore genealógica dos felizes papás)

Quero ainda registar um protesto formal contra o facto do Jon Bon Jovi não constar da lista das celebridades disponíveis para 'cruzamento' virtual (MEUS DEUS, COMO É POSSÍVEL???), e assegurá-los que não é loucura o que me assola, mas apenas um profundo e inexpugnável tédio, que me leva a perder tempo com estas bizarrias...claro que a culpa disto tudo é da Van: afinal foi ela que me forneceu este link absolutamente surreal!

Mas experimentem, e pasmem perante a vossa prole mediática :)

Um conselho: não tentem com o Barack Obama. Não vos passa o que daria um filho meu com o Barack Obama. Mas não posto a foto porque temo que morram de susto...é inacreditavelmente mau!

Entretanto, a boa notícia é que já estou mais ou menos recuperada de uma semana de maleitas e chochice, e tenciono por as minhas visitas aos vossos cantinhos em dia a muito curto prazo. Por favor, moderem o vosso entusiasmo!

E VIVA O SPORTING!

(apeteceu-me, que tenho a Fé!!!)

PS: E para que conste, detesto esta canção do 'I wanna have your babies', mas não me apeteceu procurar outra adequada assim de repente, ok?

Eu não ia falar do S. Valentim...

...mas impõe-se uma consideração.

Este ano festejei o S. Valentim de forma diferente. Este dia, pelo qual tenho tanto apreço, tal é a comoção ao ver a genuidade de sentimentos que transbordam das canequinhas com cãezinhos amorosos ou das moldurinhas que dizem 'adoro-te', 'I love U' e toda a magnífica panóplia de expressões mais ou menos idiotas, sempre me irritou. Irrita-me a pressão, irrita-me o consumismo, irrita-me a infestação das montras com coisas absolutamente ridículas. Além disso, irrita-me o S. Valentim, porque, ao contrário do Sto. António ou do S. João, nem sequer é feriado. Ao menos que nos fosse dado um dia para ressacar do histerismo da propaganda nas revistas, e dos programas de rádio. Mas não. Não há descanso para os bravos. Especialmente para os bravos que têm um labrador. Para esses, não há mesmo descanso nenhum. Nem na noite de S. Valentim.

Pois que o meu programa romântico deste ano, envolveu um cão indisposto, um balde, uma esfregona e litros de lixívia. Tudo porque Sasha Margareth andou a chafurdar no caixote do lixo e deve ter comido algo que lhe caiu mal, talvez o meio kg de cascas de maçã que enfardou antes que se lhe deitasse a mão. O que é certo é que na noite de S. Valentim, e depois de limpar o que lhe saiu por todos os orificios naturais do corpinho e mais algum, dei comigo sentada no chão da cozinha (a parte que escapou), a fazer festas em Sasha Margareth, e a pensar que amor é sair da cama às cinco da manhã e ficar a fazer festas a um cão indisposto, até que pare de vomitar e volte a adormecer. Foi o meu presente de S. Valentim, ser lembrada que o amor mais genuíno não se mede em fins de semana nas termas ou caixas de chocolates, mas nas pequenas coisas do dia a dia. Não que eu não o soubesse já, mas pareceu-me oportuna a observação.

Senhores e Senhoras, um dos meus amores genuínos...ttratataarararata rufar de tambores

The one and only

Sasha (só faço porcarias) Margarida

Palmas para ela!!! E para mim, que resisto a isto tudo com um sorriso (embora um nadinha amarelo!)

Ou sou muito boazinha, ou mesmo incrivelmente estúpida

O penso esborratado de sangue (que tapa a cratera longitudinal e hemorrágica do meu massacrado punho) resultou da minha boa acção de hoje. o Boris estava a fazer equilibrismo por cima do lava louça, armado em tolo, mas escorregou e eu deitei-lhe a mão para o salvar. Ora, como não se nega uma mão estendida, ele agarrou-a...com as unhacas! 6 Kgs de gato preso à mão em suspenso, não é para todos; só para os duros! (ou os parvos... como ainda me doi o pulso, sejam cordatos nas vossas apreciações, por favor)

Aproveito para chamar a atenção para o décor floral do meu estaminé laboral: a minha plantinha, e o meu cacto 'Mickey Mouse'. Coisas mai lindas!

Papel químico

Aviso Prévio: Trégua de palhaçada e trivialidades, preparem-se para um post sério. Ou, melhor dizendo, sobre um assunto sério.

Esta semana tive muito cuidado quando fui comprar a ´Sábado' e, vá lá, trouxe a revista certa :)

Na página 84, uma foto de dois cachorros golden retriever. Ou melhor, duas fotos do mesmo cachorro, mas sobrepostas. Foi a conclusão a que cheguei ao ver o título da reportagem: 'Eles prometem clonar o seu cão'. 'Eles' são uns tipos americanos que, por 112 mil euros, fazem nascer um cachorro do ADN do nosso cãozinho. Em teoria, geneticamente igual ao nosso cachorro. Uma fotocópia, portanto.

Achei absolutamente fabuloso. Achei fabuloso duas coisas:

1) que haja alguém que ache que um clone é uma coisa boa (já lá vamos)

2) que haja alguém que pague 112 mil euros para ter um clone do seu animal de estimação.

Longe de mim criticar o avanço da ciência. Sou humilde espectadora e deslumbro-me com todas as descobertas fabulosas dos últimos tempos. Tenho um imenso respeito pelos cientistas e investigadores. Acho sim senhor extraordinário que se tenham descoberto os códigos genéticos. Acho o máximo que se consiga criar vida artificialmente, tiro o chapéu ao lado teórico da coisa. Mas vamos ao lado prático: para que serve um clone? Que fim pretende servir o desenvolvimento da clonagem? Consigo vislumbrar algum tipo de interesse a nível de preservação de linhas genéticas apuradas, estou a lembrar-me dos criadores de cavalos, por exemplo. Ok, têm um garanhão excepcional e querem 'gerar' mais. Ou, para preservação de uma raça em vias de extinção. Apreendo o conceito, mas discordo da ética. Mas mais no primeiro caso que no segundo, é certo. Entendo que em casos extremos há moralidades que têm de ser contidas. O tal mal necessário que somos, cada vez mais, forçados a engolir.

Outros exemplos haverá, e talvez tenham a sua lógica. Mas a clonagem dos nossos amados bichinhos parece-me absolutamente surreal. Por que raio iria eu querer uma cópia de Sasha Margarida? Porque raio iria eu querer ter um labrador fisicamente igual a Sasha Margarida, mas sem a alma de Sasha Margarida? Será que as pessoas que embarcam neste capricho ou loucura (não posso entender isto de outra forma) acham que, por ser em tudo semelhante ao animal que perderam, o vai substituir? Ou ser o mesmo? HELLO????!!!! Isso não é confundir um pouco o embrulho com o presente que está lá dentro? Ou a futilidade é tanta que se estão nas tintas para a personalidade do cão, desde que mantenha aquela tonalidade de pelo que tornava o original um verdadeiro 'looker'?

E que surpresas não estarão reservadas aos pobres de espírito que levarem para casa o seu novo bébé, na certeza da sua candura, herdada do gene original? Com que cara de tacho não ficarão ao descobrir que afinal o Fluffy2 é um psicopata em potência?

Sou fervorosa adepta da teoria ' o gene não é tudo'. Estamos préprogramados biologicamente, ok, mas a nossa essência, aquilo que faz de nós quem somos, é a interacção com o meio em que vivemos. Onde e como (ai o como é tão, mas tão importante) crescemos. Tudo o que somos deriva das vivências. Somos unos na nossa essência intrínseca e, por isso, inimitáveis nessa mesma essência.

Volto à pergunta inicial: Um clone o que é?

Uma cópia imperfeita?

Uma reprodução sem alma?

Uma arrogância extrema de quem se quer sobrepor ao milagre da vida?

Neste caso, all of the above.

E acrescento: é mesmo só mais um negócio à Uncle Sam.

TODOS IGUAIS, TODOS DIFERENTES. NATURALMENTE.

E esperem mais uns anos... e já não serão só cachorros na foto. Isso é que me assusta...

Mind over Body

Lembram-se desta mocinha?

A tal que tinha uma vara com a qual batia desalmadamente no chão enquanto berrava para o Leroy não arrastar o posterior?

A tal que a dada altura do genérico dizia:

'You have big dreams?

You want fame?

Well, fame costs

And right here is where you start paying:

in sweat!'

Pois que alguém deve ter oferecido o coffret DVD deluxe à minha nova professora de ginástica e ela deve achar que somos todas potencial material para a Broadway.

Eu tenho um sonho, tenho. Mas o meu sonho é só que o rabo não me arraste no chão. Não tem de envolver um 'sargento' hiperactivo de 1,80 m, a massacrar-me com guturrais gritos de guerra, que ainda por cima tenho de replicar. Ontem vieram espreitar à sala o que raio se estava a passar. Momento hilariante quando a 'Sargento' Rita acena, felícíssima, e grita: estamos só a divertirmo-nos. Os meus glúteos discordaram, mas alguém lhes deu atenção? Não, porque já estávamos todas muito ocupadas a saltar para o step. 'Pisem-me isso com convicção!' - gritou o Sargento Rita - Quero ouvir esses pés! MAIS ALTO. HAH! MAIS ALTO! PISA! PISA!PISA! HAH!

Ora ao fim de um dia de trabalho, e hora e picos de viagem, está bem de ver que tenho imensa energia para andar ali aos saltos. Valeu-me a imagem de não ser um step, mas a cabeça do chefe ,ali, debaixo dos pés, para um matraquear que deve ter ficado para a História.

Hoje não me consigo mexer: doí-me tudo do pescoço para baixo. Mas olho para o chefe e sorrio...

(H)á desgarrada

AQUI

Argh...(à falta de título mais inspirado)

Hoje vou ser telegráfica. Tenho o bacalhau com natas de mummy - versão não bimbi- à minha espera, e Sasha Margareth aflita para ir à rua.

E vou aproveitar a trégua de S. Pedro para tentar chegar a casa de mummy sem parecer um pinto ensopado, o que anda a acontecer recorrentemente e, com toda a franqueza, já enjoa!

Não tenho tempo para mais do que um desejo de bom domingo e um aperçu da minha fabulosa manhã de domingo :

1. Retoques na tosquia da Nádia: 45 minutos


2. Fazer a cama de lavado, com os lençois super esticados, à prova de reparo de mummy e pulverização com essência de 'erva após a chuva', que faz parte de um excelente coffret de cheiros da natureza que me ofereceram, e me pareceu adequado depois da estúpida tempestade de ontem: 15 minutos


3. Tomar banhinho e ficar vestida e cheirosa: 20 minutos (não inclui a aplicação da parafernália de cremes porque, honestamente, não há pachorra)


4. Verificação dos estragos causados pela fúria do vento de ontem à noite: 5 minutos (inclui 1 minuto para constatação que todas as plantas estão maltratadas, e os restantes 4 de vernáculo que não posso reproduzir aqui, contra o facto dos meus amores perfeitos terem sido pulverizados. São Pedro, estou um bocado lixada contigo, a sério!)


5. Degustação do meu chá com bolachinhas de chocolate (sim, eu sei que estou de dieta, mas era isso ou um pacote de batatas fritas!): 10 minutos


6. Leitura das minhas 4 Rotas & Destinos em atraso: hora e meia. Não inclui o resto do tempo de intenso praguejar contra esta ideia infeliz, que me deprimiu horrivelmente. Havia uma razão para eu não ler as estúpidas revistas: não ficar deprimida à conta das coisas todas que provavelmente nunca irei fazer na vida, nomeadamente ir aqui:

'Aqui ' sendo Bora Bora... um dos muitos destinos estupidamente caros e que fazem parte dos estúpidos pacotinhos de S. Valentim que, sinceramente, não se aturam!! Quem é que vai festejar o Sao Valentim a Bora Bora???? Cristo, há gente que não tem mesmo o que fazer, raios os partam!

(isto não sou eu a ser invejosa, de todo!!!!)

Ainda bem que mummy fez bacalhau com natas. Isto agora só vai lá com toneladas de calorias :(

Nota: S. Pedro, estás a ouvir a Geri Halliwell? Se tens mesmo de fazer chover, não sei, fica a sugestão...

Imbecilidade estática

A imbecilidade é, para alguns, um estado de espírito, uma característica intrínseca. Um inequívoco e indelével traço de personalidade. Para outros, a imbecilidade é como apanhar um vírus por contágio, quando estamos demasiado expostos a imbecis permanentes sem tomar medicação preventiva, ou como uma bactéria oportunista, que se nos imiscua no sistema quando andamos mais stressados, com as defesas mais em baixo e, consequentemente, mais propensos a intoxicação.

Acontece aos melhores. Aconteceu-me a mim, ontem...

Pois que ando a fazer colecção da terceira série de livros a 1€ da revista ‘Sábado’. Como habitualmente, dirigi-me ao quiosque da estação de comboios, e pedi à senhora a ‘Sábado’ e o livro. Isto porque ela tem sempre os livros refundidos algures dentro do balcão. Mas ontem não. Ontem olhou para mim bovinamente e disse-me para tirar do escaparate. E eu tirei. Sou bem mandada. O livrinho, e a revista que estava ao lado.

Pousei no balcão, ainda ajudei a fazer a dificil conta de 2,85€ + 1€=3,85€, ajudei-a a fazer-me o troco, recebendo, após sugestão, os 5 cêntimos que me eram devidos (outra operação de álgebra muito complicada) e fui à minha vida. Sentei-me no meu lugar de eleição no meu comboiozinho suburbano, saquei dos óculos, alheei-me do insuportável ‘huntz huntz’ que saía dos phones da jovem criatura ao meu lado, e peguei na minha ‘Sábado’. Examinei a capa, com muita atenção pois trazia um retrato/desenho do Sócrates, com pormenores muito interessantes de claro/escuro, que é uma das coisas que tenho de dominar nas aulinhas das belas artes e na qual, by the way, sou uma lástima. Depois, olhei para o índice, folheei uma ou duas folhas, e comecei a ler um artigo sobre um CD com covers dos Abba que a 'Visão' estava a oferecer aos leitores. Pensei ‘ A Sábado está a falar da 'Visão'? Que tontos, agora andam a fazer anúncios às prendas da concorrência? Bem, o CD deve ser muito mau, deixa cá ver que mais dizem. Hum... sai no próximo número...bizarro, n tou a perceber’. Confesso que aí comecei a sentir que estava qualquer coisa errada, mas ainda insisti em avançar mais na leitura da ‘Sábado’. E foi só quando vi um texto sublinhado a amarelo que, num súbito rasgo de compreeensão e em pânico, virei novamente a capa da revista para mim. Em letras garrafais, GARRAFAIS MESMO, estava escrito o quê? Vá em coro, todos comigo! VISÃO. V-I-S-Ã-O. VISÃO. Não era a 'Sábado', não, não...Trouxe a revista errada!!!

Quão imbecil pode ser uma pessoa que quer uma revista e compra outra, e só dá por isso mais de 10 minutos depois de a ter na mão? Eu digo-vos: é muito imbecil!

O meu único consolo é que a senhora do quiosque também não prima pela inteligência e deve ter chegado ao fim do dia com alguém muito zangado que tinha revista mas livro népia... Mas, não me sinto muito melhor por isso, até porque não suporto a 'Visão'! Acho até inaceitável que saia no mesmo dia que a 'Sábado' e dê azo a confusões destas.

Portanto, e no fundo, a culpa da minha imbecilidade de ontem foi deles, certo? Claro que sim.

E o dia de ontem foi ainda marcado pela última aula de gym com a professora que me encontrou um alterego na Amy Whinehouse. Vai-se embora :( Não mais serei recebida em apoteose, não mais serei a estrela da sala, com direito a tratamento VIP, ainda que por vezes VIP demais... A partir de terça feira voltarei a ser só mais um um rabo anónimo na luta contra os efeitos da gravidade. Efémera fama...BAH!

O hábito não faz (sempre) o monge

Vinha cheia de força para uma reflexão profunda, mas acho que só vou escrever o post para ter desculpa para por esta música do Caetano. Ando com ela na cabeça há uns dias, quase tantos quantos os que sinto a insidiosa -e sobejamente conhecida-mudança de humor (AKA valente neura) a colar-se-me à pele. Já não a via há uns tempos, e não tinha saudades nenhumas.

Mas aproveito que aqui estou ( e já que não estou a cumprir o plano de estudo do livro de História da Arte e suas 800 páginas, que ofereci a mim mesma pelo Natal) para tecer algumas considerações metafísicas. Curioso como por vezes basta uma pequena conversa inocente para nos por a questionar tanta coisa. Quem somos, afinal? Ou melhor, quem parecemos ser? Que imagem de nós damos ao mundo, para o mundo se permitir tirar esta ou aquela conclusão e nos rotular a seu belo prazer? E que estúpida faculdade tem o mundo de concluir coisas parvas e ainda assim nos afectar? Irrita-me que se assumam coisas só porque se pensa vê-las. Irrita-me que uma diferença de opiniões embata no muro da teimosia e que o que é válido para A tenha de ser igualmente válido para B. Irrita-me que me ponham a pensar nestas coisas quando tenho tanto mais que fazer. Irrita-me, especialmente, a mim que sempre odiei matemática pela sua falta de nuances e consequente profunda e aberrante falta de interesse, que me reduzam a um mínimo denominador comum, só porque a maior parte do Universo se rege por ele. Epá, pronto, irrita-me! O perigo de alguém nos conhecer bem?... é saber onde está a brecha da irritação na armadura. E espetar a farpa mesmo aí. Vou ali num instante colar uma fissurita e volto quando estiver estanque, que a minha vida não é andar a chatear-me com dores alheias disfarçadas de doutrina insofismável. Santa paciência!

BEWARE GENERALIZADORES!!!!!