Deus odeia-me. É um facto.

Quero agradecer novamente aos sindicatos do Metro o organizarem greves à socapa que me obrigam a andar meia hora a pé por essa cidade fora. Estou hoje particularmente grata, dado que, para além de ter queimado algumas calorias, ainda tive o prazer de encontrar (novamente) o nosso ministro Relvas no seu jogging matinal. Já é a segunda vez, olha que sorte que eu tenho. Vá lá que hoje não me vinha de calções (graças a Deus ) nem esboçou o sorriso pepsodent com que me brindou no ano passado, quando ainda não era o ministro mais desacreditado de todos os tempos, e se achava a última coca cola do deserto. Hoje o olhar subreptício e apressado que me deitou deixava a interrogação no ar: "será que ela tem uma arma no bolso?". Pois, lamentavelmente, não. Não sabia que ia ter oportunidade para a usar. Foi pena.

E pronto, é isto a minha vida. Agora digam-me: eu mereço levar com o Relvas às oito da manhã? 

Tal como disse, Deus odeia-me! 

As coisas que eu andei a perder esta semana

Uma pessoa está uma semana reclusa por causa da introdução do renascimento na escultura portuguesa, que é uma coisa estupidamente fascinante, diga-se de passagem, e quando recomeça a ver notícias fica pasma. 

Ora pois, apelo à caridade dos meus fieís leitores: alguém me explica que escândalo é este à volta da tal de Pépa não sei das quantas que parece estar a ser massacrada por querer uma mala Chanel? Então mas uma pessoa já não pode ser uma consumista fútil, agora? É lá com ela, deixai lá a rapariga. O meu desejo para 2013 também é muito egoista, e então? Isto não é um concurso para as misses, pois não? Não temos de ser todos politicamente correctos e fingir que só queremos a paz no mundo, pois não? Na realidade até me parece uma lufada de ar fresco no meio de tanta hipocrisia. E, embora ache a mala um terror (eu e a Chanel não somos muito próximas, que tenho pouco tempo (€) para socializar com ela), se a rapariga quer gastar 2000 ou 3000 euros numa coisa pavorosa que faz o mesmo efeito que uma qualquer não Chanel com fecho em condições, é lá com ela. Se não estiver a receber rendimento de inserção, abono de família, ou outra coisa qualquer que sejam os meus impostos a pagar, é para o lado que durmo melhor. E agora a pergunta para um milhão de dólares: e isto foi notícia porque...?

Jeff Buckley - Hallelujah

E isto é o que eu vou cantar quando o Godinho Lopes e o Jesualdo forem com os porcos!

É que se estava mesmo a ver

Já disse aqui várias vezes (bom, pelo menos uma) que o Godinho Lopes está para o Sporting como o Passos Coelho para Portugal. A minha teoria é justíssima: num e noutro caso estamos clara e irremediavelmente a caminhar para o abismo. Eu acho que ambos os personagens deviam ser homenzinhos e tomar a iniciativa de se chegarem ali ao Cabo da Roca e exemplificar in loco como é que isso se faz.

Vem isto a propósito de quê? Pois que da minha firme convicção que o Godinho Lopes é o anti cristo enviado pelo Pinto da Costa, com que intuito não sei, mas há-de haver um plano maquiavélico em marcha que não é normal, por Deus!, não é normal que um gajo que se diz Sportinguista celebre contratos e protocolos com a concorrência e se agache a receber jogadores de quem nunca ninguém ouviu falar em troca de um touro como o Izmailov (que só joga, quando quer, é verdade,e que já devia ter sido corrido há muito tempo, mas que é o nosso touro. Nosso e de mais ninguém em Portugal). Não é normal que um gajo que se diz do Sporting coloque o Sporting quase como clube satélite das Antas. Acho mal, com todo o respeito que tenho pelos portistas, epá, mas há coisas que não mixam. Eu sou como o Salazar, orgulhosamente sós etc e tal, e prestar vassalagem ao Pinto da Costa, deixem lá estar, obrigadinha. Epá, desculpem lá,  não sou adepta do "a qualquer preço" e se o Sr. Godinho Lopes não sabe, não há almoços de graça, muito menos com o Pinto da Costa. És estúpido ou só muito, muito débil mental? É assim uma dúvida que eu tenho...

E, POR DEUS!, QUE RAIO FOI ISTO COM OS MANAGER TREINADORES???? É NORMAL QUE SE ESTEJA  SEIS SEMANAS A ESCOLHER UM TREINADOR, SE VÁ BUSCAR UM FLAMENGO DE TRÁS DO SOL POSTO E MENOS DE TRES MESES DEPOIS SE MANDE O HOMEM EMBORA???? NÃO. E PARA LÁ PÔR QUEM???? O INFILTRAS JESUALDO! SEREI EU QUE SOU ESTÚPIDA OU MAIS ALGUÉM ACHA QUE UM GAJO QUE É DO BENFAS E QUE FOI CAMPEÃO PELO FÊQUÊPÊ NÃO É GAJO  PARA ESTAR NO SPORTING??????? MAIS ALGUÉM ACHA ISTO TUDO UMA MONUMENTAL PALHAÇADA?

Se ouvirem falar de um homicídio em massa numa repartição de Finanças à beira mar

Não procureis mais longe. Fui eu. Quereis saber porquê? Prometo que é good stuff!

Terminei o meu ano de 2012 com o envio de uma carta para as Finanças, a reclamar da avaliação do meu apartamento. Depois do choque inicial, fui analisar os dados que constavam da comunicação. Por algum motivo obscuro, o avaliador decidiu aumentar-me a permilagem de 20 para 24, grosso modo o que corresponde a mais uma divisão. Era bom, mas não. Fiz também mais umas investigações adicionais: a vizinha do 1ºESQ, que tem uma area igual (mais um metro menos dois metros) à minha, e uma permilagem de 20, teve uma avaliação de menos 20 mil euros do que eu. Não 200 euros, não 2000 euros. 20 000 euros. Já o meu vizinho do lado direito, que tem mais uma assoalhada e uma permilagem de 24 (começam a ver o Willy, certo?) teve uma avaliação igual à minha. Qual a conclusão que uma pessoa moderadamente inteligente, nada de física quântica, uma quarta classe basta, tira assim de repente? Há um erro de avaliação. O técnico enganou-se. Ou “enganou-se”. Um dos dois. Seja como for, tenho mais 20 mil euros de património que não correspondem à realidade. Facto que reportei, muito solicitamente, ao sr. Chefe do Serviço de Finanças, apontando os erros de facto (permilagem errada) e os factos acessórios (avaliações de outras duas frações do mesmo imóvel). Qual a conclusão que uma funcionária das finanças tirou, e partilhou comigo por telefone no primeiro dia (útil) do ano? Não tenho razão nenhuma e ainda tenho um problema de atitude! 

Deixo-vos uma súmula do diálogo:

Srª das Finanças: Não estou a perceber a sua reclamação. (mau sinal...)

Eu: hum...Qual das partes em que eu digo que há um engano?

Srª das Finanças: A parte em que reclama. Porque não estou a perceber o que está a reclamar. Porque a permilagem não influencia em nada a avaliação (ai não? Bom saber que os dados que as Finanças colocam na demonstração de cálculo não servem para nada). O que influencia é a área e a idade do prédio.

Eu: Certo. Mas se a permilagem está errada, as áreas estão erradas. (digo eu, assim de repente...)

Srª das Finanças: Mas a senhora não reclama das áreas... (ARGGHHHHHH)

Eu: reclamo do que posso factualmente comprovar, donde os anexos que enviei. O que eu não posso comprovar é porque é que o vosso técnico decidiu colocar as áreas que colocou, por isso se calhar era interessante o técnico rever os dados em que se baseou para fazer a avaliação. Porque quando ele olhar bem, vai perceber que se enganou e avaliou outra fracção qualquer.

Srª da Finanças: Mas nós não temos aqui os dados do seu imóvel (OH MEU DEUS!!!!!!)

Eu (confesso que já a perder a paciencia): Como não tem dados???? Então fizeram a avaliação com base em quê? 

Srª das Finanças: com base nas plantas que a Camara nos enviou.

Eu: Então tem dados!!!!! É isso que estou a contestar, usaram dados errados!

Srª das Finanças: Não estou a perceber a sua atitude. Eu não tenho essa atitude. Eu não pretendo entrar em conflito, estou só a tentar ajudar. (é, o Fisco é conhecido pela sua bondade e altruismo...)

Eu: E eu agradeço. A sério que sim, mas eu tenho a atitude de alguém que está a ser vítima de um engano de mais de 20 mil euros e que reclama com toda a legitimidade e que apresenta provas e que ainda assim está a ser colocada em causa. A avaliação está errada. Ponto. Eu não tenho como calcular áreas brutas dependentes porque não sei como foram calculadas, e não posso contestar uma coisa que não sei de onde apareceu. Por isso não reclamei das áreas. Está implícito. O que eu pretendo  é que o técnico reveja os dados, porque não foi buscá-los ao sítio certo. É isso a minha reclamação: há um engano na fracção avaliada. Não é a minha. A minha é igual à da vizinha do 1esq. que tem um valor patrimonial de menos 20 mil euros. É isto que tem de perceber. Quero uma avaliação semelhante à da minha vizinha, que tem um andar IGUAL ao meu, só que dois pisos abaixo!!!! É por isso que mostro a Sisa, onde consta o valor patrimonial inicial, que, por acaso já foi ajustado umas 3 vezes, vá-se-lá saber porquê, porque vocês fazem o que vos apetece e nao comunicam nada a ninguém, a permilagem, as cadernetas prediais, (que, incidentemente, alguém alterou sem o meu conhecimento!e já agora colocavam-me o Bloco correcto, porque isso de certeza que também induziu em erro. Se pedem plantas de blocos errados, a coisa não pode correr bem, não é???????? É só isto, não é atitude nenhuma, quero é que revejam a avaliação porque ELA ESTÁ ERRADA E O PREJUIZO É MEU!

 Srª das Finanças: Continuo a não perceber essa sua atitude (ó filha, o Dr. Phil é nos States, não tenho tempo para gerir estados de alma, resolve-me, mas é o problema e cala-te, ok?). Vamos fazer assim: esqueça que eu fiz o telefonema. Porque eu só queria ajudar o contribuinte e já vi que não vale a pena (WHAT THE FUCK????????? PEÇO IMENSA DESCULPA DE A INCOMODAR AO ATENDER A SUA CHAMADA. E ONDE ESTAVA EU COM A CABEÇA AO RECLAMAR UMA AVALIAÇÂO MAL FEITA. MIL PERDÕES!). Vou dar seguimento ao assunto e depois informamos. 

Click.

Eu: ... (epá, whatever!)

E é isto o país que temos. É este o típico funcionário by the book que não só não sabe ler e ainda assim se acha o 'super sumo' pedagogo, instruído para se focar nas absurdidades mais básicas para não colocar a santa entidade patronal em questão e continuar a lixar a vida a quem, só por acaso, até lhes paga parte do ordenado.  Mas eu sou forte. E resiliente. Já tenho em marcha a obtenção de plantas e ando à procura de um tutorial para aprender a calcular áreas brutas e áreas dependentes para pegar em mim e ir explicar em pessoa que eles não fazem ponta de corno de ideia o que andam a fazer ali, mas que escolheram mal a gaja a quem chatear no primeiro dia do ano.

Tal como disse, se ouvirem falar de um homicídio em massa numa repartição de Finanças à beira mar...

Porque náo sei se o mundo não acaba mesmo hoje

Deixo já aqui os meus votos de Boas Festas, devidamente acolitada pelos meus elfos caninos e felinos.  Um Santo Natal, e muita esperança para 2013.

O Natal já não é o que era

Ontem fui às compras. Não me organizei, e ando, como boa tuga,  no desespero. Desespero esse que me fez ligar à minha irmã e perguntar-lhe ‘olha lá, casaco ou pullover, cinzento ou azul eléctrico, agora és S ou ainda M?”. Resposta, tão desassombrada quanto a pergunta: “ Casaco. Azul. Nunca fui S, pá!!!. Espera, em que loja estás?” “na...” Ah, ok, então é mesmo  o M...”

E é isto a magia do Natal este ano... Não estou orgulhosa, pois claro que não,  e tenho de dar razão aos cépticos do Natal e aos arautos da desgraça que o qualificam como época dada à histeria e hipocrisia colectiva. É verdade que gostamos de dar presentes, mas não é menos verdade de que dispensávamos o stress envolvido en comprar presentes para 17 ou 18 pessoas - fora os que estão longe e não vão estar na consoada mas a quem temos/queremos enviar um mimo na mesma. Não é menos verdade que se acaba, não raras vezes, com um ataque de nervos porque não comprámos nada do que gostaríamos e ainda assim gastámos o dobro do que devíamos.  Acaba-se muitas vezes a deitar o Natal pelos olhos ainda antes de ele começar. Este ano estou assim. Sem paciência. A ideia de entrar nas lojas já me causa agonias. Ainda assim esforço-me por encontrar um presente giro ou útil. O que é mais do que muita gente faz por mim. Que a dois dias (uteis) do Natal me enviem um email “Olha, este ano estou sem ideias. O que queres de presente?” não faz nada pelo meu espírito natalício. Mas como a bem da minha sanidade mental adoptei o moto “Nem quero saber” até que as festas acabem, acabei de muito disciplinadamente  enviar uns links da FNAC para a minha amiga de Toulouse escolher um CD e não ter muito trabalho a pensar no que há-de enviar-me. Bem, é certo que eu também lhe enviei um pacote da AMAZON, mas pelo menos perdi tempo a pensar no livro certo para ela, o marido dela e os dois filhos...Mas dá trabalho o inverso. Por isso, eu que escolha, e mande o link e ela paga e manda entregar. Um cheque num envelope faria o mesmo efeito e poupava nos custos de entrega. Digo eu. Mas isto sou eu que hoje dei para me por a pensar demais. Depressa! Modo off. Moto on:  Nem quero saber!

Siga, siga. Siga, que só faltam cinco dias e depois acaba!

Quem precisa do Pai Natal quando tem um gajo como o Gaspar

Recebi ontem um presente. Da Autoridade Tributária. Gostamos sempre de ver os envelopeos dos acólitos do gasparzinho na caixa do correio.  Eu gostei imenso. Porque descobri que  é bom viver em Portugal. Aliás, é óptimo viver em Portugal. Especialmente desde que o PSD foi para o poder. Portugal é o único país do mundo onde as coisas valorizam quanto mais velhas e expostas à intempérie estão. Sou uma mulher rica e não sabia, é o que vos digo! Qual bacalhau para a consoada! Caviar, meus amigos. Caviar e Veuve Cliquot, que não faço a coisa por menos. Sou a rainha Midas, tudo o que possuo vale ouro. Ah, tanto ano na ignorância, tanto ano a poupar porque não se sabe o dia de amanhã e afinal estou sentada em cima de um investimento que me valorizou 57% em 3 anos e nem desconfiava! Ando eu maltrapilha a comprar na Mango quando podia por os pelintras dos angolanos da Prada da Avenida da Liberdade todos no chinelinho! Ó Gaspar, pela tua rica saúde, porque levaste tanto tempo a dar-me essa boa nova??? Porque não me disseste mais cedo que a minha casa vale para ti mais do que o seu valor de mercado actual?  Queres comprá-la pelo valor que achas que ela vale, Gaspar???? É que fazemos já a escritura e passas tu a pagar o IMI da tua fantasia, ó meu grande filho da p%#&!

Carta abreviada ao Pai Natal

Querido Pai Natal. 

Tenho uma lista preparada para ti, que só te enviarei no dia 22 que não quero que te andes a cansar e a gastar dinheiro se os Maias afinal tiverem razão.

Mas precisava de uma coisa antes de dia 22, Pai Natal, e só tu é que me podes ajudar. É uma coisa que não pode esperar  e que tens de fazer já já.  Antes que seja tarde demais. Antes que trevas de Godinhor se abatam de vez sobre Alvalade. Sabes o que é, Pai Natal? Já que o nosso Chavez do Lumiar não larga a cadeira nem por nada, e só faz merda atrás de merda sem que ninguém o mande internar, peço-te, Pai Natal, tu diz ao Rudolfo que venha cá abaixo num instantinho e dê uma cornada no outro palhacinho do Jesualdo que o mande de volta lá para o planeta de onde ele veio, antes que  bote o pé no estádio e e me dê cabo do resto.

Pai Natal, imploro-te! Já ontem tive de tirar a faca das mãos da minha irmã para ela não abrir os pulsos e a duras penas não meti eu a cabeça dentro do forno.

O caso é sério, Pai Natal! Tic tac tic tac... O outro já lambuça os beiços incompetentes, não podemos deixá-lo chegar a Lisboa!!! 

MANDA-ME JÁ ESSA RENA!!!! 

Foi só para me lixar o serão, não foi?

Querida FOX via MEO

Não sei se o Relvas também te botou a mão e anda a brincar aos programadores para chatear (ainda mais) os honestos assalariados que chegam a casa cansados e querem relaxar, mas, se não foi ele, foi alguém por ele e gostaria, ainda assim, de lhe ir à tromba. Porque - e não sei se reparaste - a terceira série dos “Walking Dead”, que ainda não tinha acabado,  desapareceu do mapa. Puft...onde estão os mortos vivos?  NO CIBERESPAÇO!!!! Ora eu sei que é uma série desprovida de conteúdo, fútil e inverosímil, mas eu gosto. Gosto de ver cabeças a explodir e sangue a jorrar de feridas impossíveis. Gosto do som dos crânios a rachar quando se lhes dá uma catanada furiosa. Gosto da agonia desesperada do morto vivo quando a carne humana lhe escapa. É a minha droga das quartas feiras. E acho francamente mal uma pessoa querer relaxar, dar ao comando e... nada. Ninguém quer saber da nova série que estreou no lugar dos mortos vivos: não precisamos de saber os escândalos de Washington porque temos muito melhor em S. Bento, e todos os dias. Começas a irritar-me, FOX via MEO. Já me basta ter de pagar o estúpido canal (blarghhhhh) benfica porque faz parte do pacote obrigatório. Agora deixar de ver os meus os meus cadaveres ambulantes em decomposição a cair como moscas e visualizar o meu accionista em cada um deles??? Julgo que te falha o alcance dessas iniciativas irreflectidas, FOX! 

GIMMI BACK MY WALKERS!!!!!