Pão para a boca

(a foto tem o nome do autor de propósito para eu n ter chatices. Não roubei, estou a publicitar, ok? Pronto)

Era um pão bonito. Grande e rude, como só um pão feito com farinha Nacional “Pão Rústico” sabe ser. Tinha uma forma alongada e inúmeros acidentes geográficos na crosta. Fi-lo com todo o carinho que se consegue por no acto de despejar 330 cl de água tépida na cuba da máquina do pão, juntar-lhe meio quilo de farinha (Nacional “Pão Rústico”) e carregar no botão. Fazer pão é um acto de amor, mesmo que não nos matemos a amassar os ingredientes durante uma hora e percamos outro tanto a tirar restos de massa das unhas. Este será um dos poucos casos em que não interessa nada como se chega lá, desde que o resultado seja bom. E que belo era o meu pãozinho! Dourado, cheiroso...enchia a cozinha e o hall de entrada o cheiro a pão fresquinho. Libertei-o da sua masmorra de inox, indiferente ao calor extremo que me ameaçava os dedos, e chamei a assistência em delírio para testemunhar a minha apoteótica conquista. Provámos um pouco, mesmo a ferver e tudo. Estava muito bom o meu pãozinho rústico. Deixámo-lo em cima da bancada, a arrefecer, e de vez em quando eu ia sorrateiramente dizer-lhe olá, e massajar-lhe o ego, chamando-lhe pãozinho rústico mai lindo da mamã. Mimei-o demais, como todas as mães orgulhosas acabam por fazer. Dei-lhe corpo, e depois dei-lhe alma. E da alma lhe nasceu a vontade de ver o mundo. A bancada da cozinha era demasiado pequena para ele. E hoje de manhã fez-se à vida. Apanhou Nero Augusto a jeito e saltou-lhe para a boca. Vi-os aos dois a correr corredor fora. Ainda corri para o resgatar, que venha a primeira mãe que deixa o filho sair de casa sem um aperto no coração.

Mas era tarde. Dele restou um coto mastigado, a metade que consegui resgatar das presas do demo e as migalhas de liberdade do meu pequeno cluster de fibras.
Pãozinho rústico... seu ingrato!

(É só para avisar a assistência entusiasmada que tão cedo não volto a fazer pão!)

Tem algum jeito...

...descobrir sem querer quem ganhou o Masterchef Austrália???

E que ainda por cima não foi o nosso candidato favorito?

Raios partam a internet!

Da problemática da condução em tempo de chuva

Não percebo a histeria que parece tomar conta dos automobilistas portugueses quando chove, mas imagino que seja uma questão de solidariedade climática: chove ergo liquefaz-se a massa cerebral. É sabido que o condutor português médio já padece, por defeito, do síndroma da idiotice crónica na estrada, mas esta parece agravar-se exponencialmente quando as comportas de S. Pedro se abrem. Porquê? Ignoro. Mas, na minha magnanimidade lendária, sinto-me compelida a ajudar alguns automobilistas mais... hum, como dizer isto de forma simpática..., TÓTÓS PATÉTICOS, a lidar com esse monstro horrível chamado... chuva.

Chegaram-me às mãos algumas dúvidas pungentes às quais tentarei dar resposta adequada:

Assim, Felisbela Anacleta, de Pinhal de Frades, pergunta-me se 'o pedal que está do lado direito se pode usar quando chove'. Sim, Felisbela, confirmo-lhe que o pedal que indica, e a que convencionou chamar-se ACELERADOR, pode ser pressionado com chuva. Idealmente, pode associar o uso desse pedal a essa manete esquisita que tem a meio do habitáculo e que comanda a caixa de velocidades e ir colocando mudanças, o que lhe permitirá andar a mais de 20km/hora e lhe evitará o coro de buzinas de que igualmente se queixou (e que, suspeito, será independente do nível de precipitação).

Já Ernesto Carrapeta, de Pinhal do General, gostaria de saber ‘se não faz mal acender as luzes, tendo em conta o que se ouve dizer da água e da electricidade’. Caro Ernesto, tranquilizo-o: essas coisas redondas chamadas faróis têm um circuito isolado: não há risco de curto circuito, a não ser no seu cérebro, isto se impactar frontalmente com outra viatura pelo facto de andar sem luzes em dia de visibilidade diminuta. É pois seguro - e desejável - que circule com os médios acesos quando chove.

Benedito Salvador da Cunha, da Aroeira, coloca uma questão...bem, que é estúpida, mas a que tenho de responder ainda assim: 'visto que o meu BMW dá 250km por hora, e que me estou a #%#&# fortemente para o estado do piso, posso ultrapassar toda a gente, ainda que alguns carros tenham de ir para a valeta por causa disso?' Lamento, Benedito, mas a cilindrada do seu carro não lhe confere o dom da desmaterialização dos carros à sua frente, de modo que, quando não tiver condições para ultrapassar em segurança, terá de seguir à velocidade de toda a gente (mesmo que vá atrás da Felisbela).

Por fim, o único contributo inteligente. Eliseu Maldonado, ciclista de Vale de Milhaços, pergunta-me se ‘é legítimo atirar pedras aos gajos da Aroeira que passam a rasgar com os BMWs pelas poças de água e me molham todo?’. Eliseu...Não é legítimo, mas pode fazê-lo, desde que o seu tiro seja certeiro. Ligue-me para combinarmos uma hora e irei atrás de si com munições!

Personal Jesus

Gosto muito. Conheci esta versão depois da dos Depeche Mode, aparentemente a original, e acho-a muito mais interessante. Também parece que há uma do Marilyn Manson... vou conferir antes de ir almoçar*, que a visão da criatura pode ter efeito perverso na digestão. Mas dizia eu que acho a versão de Johnny Cash brilhante. Há um je ne sais quoi absolutamente fabuloso na voz quente de Johnny Cash em contraste com o som áspero e tenso da guitarra. Pelo menos eu acho a guitarra áspera e tensa, mas como não sou crítica musical (graças a Deus) posso estar enganada. Errar é humano, e mereço perdão, como aliás merece perdão qualquer pessoa que tenha votado neste governo. Aliás, tenho para mim que o amigo Passos também tem algo de Johnny Cash e também deve ter dito a muita gente lift up the receiver, i'll make you a believer...é isso! Felizmente que o meu telefone estava no silêncio, nesse dia. Graças ao Senhor. Que assim posso dizer mal à vontadinha. (Tenho nada contra o rapaz pessoalmente, só não me agrada ficar P-O-B-R-E por causa dele e dos seus pavorosos amigos. Excepção feita ao ministro Gaspar, que tenho simpatia pelo apelido e pelo sítio onde nasceu. Com tanto sítio para vir ao mundo, tinha de ser patrício da senhora minha mãe. Assim tenho de lhe dar um certo crédito e admitir que possa ser boa pessoa, apesar de tudo)

Bom, não era nada disto que eu queria escrever... Eu só queria firmar aqui a promessa de retomar a carunchosa relação com a minha Admira, que tem estado encostada à estante há demasiado tempo, pois acho que este tum tum tumrum tum tum é perfeito para treinar os meus atrofiados dedinhos, agora mais habituados à manicure (caseira, que isto não está para festas, e já sabemos por culpa de quem) (ai credo, lá estou eu outra vez) do que ao dedilhar das cordas.

Não temei, contudo! prometo não postar qualquer vídeo de demonstração do meu talento na arte da dedilhação que eu, quando não sei, não me armo em esperta e não torturo os outros só porque sim.

(Ah, a fina ironia. Coisa mai linda!)

*fiz bem em não ter almoçado antes. O Marilyn Manson é extremamente feio e o vídeo está pejado de gente feia. E a canção em si não ganhou grande coisa com esta versão.

mais uma corrida, mais uma viagem

Acordo estremunhada e com a sensação de ter acabado de adormecer. Agradeço mentalmente à magistral insónia que me visitou esta noite e, como Nero Augusto ainda não me está a dar patadas de encorajamento para me levantar e levá-lo à rua, planeio voltar a fechar os olhos e fazer de conta que é fim de semana ou que finalmente o euromilhões came my way e vivo de rendimentos. O toque insistente do relógio e a voz meiga ao meu lado instigam-me a levantar: parece que afinal ainda tenho de ir trabalhar. Ligo o automático. Duche, check. deo, check. creme hidratante e antirugas cuja eficácia ainda requer confirmação, check. Lembro-me de Sasha Margarida, como acontece todas as manhãs. Lágrima. Esqueço-me do eyeliner no processo. Compenso essa ausência mais tarde, aplicando batom de tom duvidoso (sunlight can be so cruel...) já no comboio. Saltamos o pequeno-almoço, que o tempo urge e o meu estado semicomatoso com apenas duas horas de sono não me tornam mais ligeira. No café da estação vejo um éclair e mando a dieta ao ar. Afinal passei metade da noite acordada e já passei uma máquina de roupa. Fuck it! Mereço bem as calorias. A Fiona, uma alma errante (gosto mais do que vadia, rafeira ou outro epíteto aplicável aos pobres animais que não têm casa), aparece de rabo a abanar, por entre as mesas. Hoje não está virada para o açúcar e recusa o bolo que lhe estendo. Ainda assim fica ali, sentada ao meu lado, a receber as festas da praxe. Sabe-lhe bem. A mim também. Ainda lhe limpo o olho, onde uma ramela purulenta prenuncia uma inflamação. Corre bem, que ela é uma querida, e nem se mexe ou tenta resistir. E já são horas de apanhar o comboio que a sessão de enfermagem improvisada atrasou-nos um pouco. Claro que já está uma mastronça no nosso lugar habitual, mas relevo, que não tenho energia para me irritar. O dia começa a clarear. Um pouco antes da ponte o astro rei começa a despontar. É uma bola vermelha que rasga as nuvens escuras e torna o céu iridescente à medida que se vai elevando. Olho para este cenário e sinto-me feliz. Cansada, mas feliz. Passa-me depressa assim que entro no metro. A sensação de felicidade. O cansaço sinto-o bem. Ainda assim, regozijo-me e refestejo os seis golos do Sporting a cada Destak que vejo ser desfolhado. Mais um pequeno alento para as oito horas de lassidão que me esperam. Entro no autocarro e enterro a cabeça nas teorias cinematográficas que tenho de saber de trás para a frente. Realizo que me estou nas tintas para o Eisenstein e para o Bazin. Fecho o livro e olho pela janela. A A5 estende-se até ao fim do horizonte, impiedosa e trocista. Revisito o filme ‘The green mile’ enquanto faço o trajecto da paragem até ao escritório. Começa a chover assim que entro. É um sinal, só pode. E fico assim, meia chocha e sem vontade.

Outra vez.

De como às vezes é difícil manter a classe

Deve ser bom ser sempre boa cristã. Saber dar a outra face e seguir em frente esfregando a bochecha agredida e sorrir por ser melhor pessoa deve ser uma coisa brutalmente fantástica . Digo que deve ser porque (in)felizmente não fui abençoada com o dom da infinda tolerância, de modos que continuo muito fiel a mim própria, e à forma que considero mais rápida de resolver as coisas, que é cilindrar logo a pessoa que me está a causar entropias. Se eu fosse um personagem de banda desenhada seria com certeza o Thor. Por causa do martelo. Dava-me jeito. Mais jeito do que o lacinho amaricado da Super Mulher, se bem que ela pareça ser uma gaja super cool. Hesito, hesito... Bom, mas ela não tem martelo. O Hulk também dava, mas é um bocado abrutalhado e eu gosto de coisas chiquésimas. É isso que me perde. Ser s'per fina e saber o meu lugar. Que parece mal andar a martelar os pobres de espírito. Por isso é que às vezes, por muito que o meu instinto primário seja partir para a cabeçada automática quando já ando a encher há muito tempo e as pessoas nem ajudadas se tocam, ainda vou conseguindo parar para R-E-S-P-I-R-A-R. O Lamaze teria inveja, digo-vos eu! Respiro tanto, que qualquer dia impludo!

Como perder um cliente em meia dúzia de linhas

Troca de emails com a Bertrand do Campo Pequeno:

'Bom dia,

Gostaria de saber se se encontra disponível na vossa loja o seguinte livro:
MALATO, Maria Luísa, História da Literatura Europeia : Uma Introdução aos Estudos Literários, Lisboa, Quid Juris- Sociedade Editora, 2008

Gostaria ainda de saber se, no caso de o terem em stock, poderei colocar uma reserva, ou efectuar a sua encomenda por esta via, para posterior levantamento.
Desde já grata pela vossa atenção'

Resposta da criatura: 'Não temos o livro em stock, mas poderá haver na loja das Amoreiras'.

((!) Ficamos todos muito contentes por haver essa possibilidade. Está bem de ver que vou mesmo até às Amoreiras ver se há o livro!)

Ia largar o assunto da mão (aliás, a Almedina já tem um email a solicitar este e mais outro. In your face,amigos bertrónicos, são 35 euros a menos nas vendas de hoje!), mas decidi que a mediocridade não pode continuar a passar impune.
Por isso, depois do email para a Almedina (que também não é lá essas coisas, mas na FNAC é certo que não compro mais nadinha), ainda me dei ao trabalho de responder à criatura. Just for fun.

Caro Senhor,

Como deve imaginar, se a loja das Amoreiras fosse uma hipótese que me interessasse teria sido para a loja das Amoreiras que teria endereçado este email.

Escolhi a vossa loja, por duas razões fundamentais: a primeira, a conveniência geográfica e a segunda porque, por momentos, convenci-me de que o negócio da Bertrand era de facto vender livros. Aparentemente, enganei-me, já que depreendo ainda da sua lacónica resposta que não existe possibilidade de encomendar títulos na vossa loja, o que desde já lamento. Assim vai obrigar-me a solicitar o serviço a uma livraria da concorrência que esteja, efectivamente, interessada em vender livros, e não sugerir ao cliente que se dirija a outra loja porque o título poderá lá estar disponível...

Com conhecimento para o Gerente da loja, claro está.

TEMOS PENA!

Podia dizer que só a mim é que acontecem estas coisas mas já vi pessoas serem atacadas por ursos, o que assim de repente me parece bastante mais sério

Andava eu placidamente a tirar fotos no meu último dia de férias no Terra Nostra Garden Hotel, em S. Miguel, Açores, quando me deparo com uma simpática família de cisnes negros num dos lagos. Imbuída do espírito do intrépito repórter da National Geographic, embora equipada como uma reles amadora com a minha estúpida Sony Compact, que leva cinco minutos a disparar, depois de ter levado dez a focar (stupid stupid camera, hate you), decidi (que brilhante ideia!)aproveitar umas pedras dispostas em intervalos regulares para chegar até meio do lago e tirar uma foto da família. Aqui está ela.

Notarão os cisnotos (?) (como raio se chamam os filhotes de cisne? eis uma boa questão, que não me apetece agora investigar, lamento) lá longe, cinzentos, meio desfocados, e globalmente pouco interessantes, e no canto inferior direito, um cisne adulto, assim a atirar para o grandote, de pescoço feito, firme e hirto como a barra de ferro do Professor Alexandrino, e que, vos garanto, me chegou lá do fundo de ao pé dos filhotes até onde eu estava em menos de cinco segundos. E perguntam vocês o que é que o cisne Fitipaldi queria? É bom de ver: pensou que eu lhe queria roubar as criaturinhas piadoras e veio tirar satisfações. Sim, sim, a reles criatura atacou-me! Fincou-me o seu estúpido bico, agarrou-se-me aos jeans e ali ficou a bicar e a esbracejar com as suas estúpidas asas a ver se me mandava ao charco.

A prova, em imagens, cortesia do meu digníssimo esposo, pese embora não ter apanhado os melhores momentos da coisa, preocupado que estava com o facto de eu efectivamente poder cair à água e não ter a máquina na selecção de cena correcta para documentar o momento e gozar-me até ao fim dos tempos.

O que vale é que eu sou uma pessoa extremamente calma. Não entrei em pânico, ciente de que quanto menos ligasse à criatura melhor me correria a vida, apesar de me apetecer imenso dar-lhe uma biqueirada na cabeça. Mas resisti. Estavam ali os pequenitos e ninguém gosta de ver o pai levar uma coça monumental, especialmente duma miúda. Os cisnes também têm sentimentos. E quem sou eu para traumatizar os patinhos feios!

Após umas cinco ou seis bicadas e uns dois ou três valentes puxões nas calças, o estúpido animal lá percebeu que:

a) não me estava a aleijar,

b) eu não lhe ia roubar os estúpidos filhotes,

e lá se acalmou. Aproveitei para voltar rapidamente para a margem, onde uma apoplética mãe ainda me passou um sabonete monumental 'ai parece impossível, tu fazes cada parvoíce, olha se cais à água, bla bla bla, ...és mesmo irresponsável, bla bla bla...'

Posso afirmar, com segurança, que o meu apreço pelos cisnes negros atingiu um mínimo histórico, e que estes estão agora cotados imediatamente a seguir aos indestronáveis gansos no meu top de aves absolutamente anormais*.

*aves que já me causaram prejuízo, a saber: gansos (perseguição furiosa) e pombos (bombardeio indecente numa ocasião em que estava a tocar guitarra e a tentar impressionar a minha parca audiência. Consegui: há que reconhecer que manter um acorde de sol maior com caca de pombo a escorrer dos dedos para as cordas não é para fraquinhos!

Cantas bem mas não me alegras

Li no ‘Le Figaro’uma entrevista com a primeira dama francesa, e futura mamã do princípe ou princesa do Eliseu, Carla Bruni. Apreciava muito a Senhora Sarkozy nos seus tempos de top model. Ela e a Karen Mulder eram as minhas favoritas, porque me pareciam pessoas relativamentes normais, apesar de extremamente giras e magras. Nunca achei piada à Linda Evangelista, nem percebo a histeria, e a Claudia Schiffer é uma cabra mamalhuda e com um cabelo demasiado espectacular para que eu me digne sequer comentá-lo. Sim, sim, tenho inveja, e depois? Haviam de ter a minha melena extra frizz, e com personalidade própria a ver se gostavam de ver as gajas do cabelo Pantene ou L’Oréal a exibir a cabeleira fluída e dócil. (Pequeno parêntesis: A cena do Pantene Liso e Sedoso, bla bla bla,...NÃO FUNCIONA!)

Anyway, falava a primeira dama de como Nicolas Sarkozy a tinha seduzido nos passeios pelo jardins do Eliseu com os seus conhecimentos de botânica. Aparentemente, o nosso Sarko é um rapaz versado na coisa, e até sabe a nomenclatura latina de várias espécies. Dizia a Carla que pensou ‘Meu Deus, tenho de casar com este homem, ele sabe os nomes em latim das rosas e das túlipas’. Por que razão ele terá querido casar com ela já é mais estranho, cá para mim foi mesmo só para se vingar da ex mulher, que por sinal o encornou com uma grande pinta, mas imagino os diálogos inflamados:

- E aqui à sua esquerda, querida Carrrrla, (és pouco boa, és!) tem a rara tulipa gesneriana, da família das Liliaceae. Não querida, a sua outra esquerda... isso é um maciço de Bambusa Arundinacea (é que era já atrás do bambu, ó boazona!)
- Oh Nicolas, (epá, vejo-te a mexer a boca e a fazer sons, mas não percebo nada do que dizes, homem!) que fantástiq que é isso tudo que me diz! Sinto-me très atraída pela sua pessoa intelectual, sei lá!
- Ah, querida Carrrrla, (tens um rabo pouco bom, tens, filha) o seu cabelo é tão sedoso, de certeza que o unta de Simmondsia chinensis (jojoba), para obter esse brilho e suavidade
- Oh Nicolas, por quem é... (pffff, ca monumental seca, ó homem quero lá saber da porcaria das plantas. Mas olha, gosto do teu Rolex!)
- Ah, que maçada, parece estar com frio - nota da autora: claro que tem frio, a estúpida não tem um grama de gordura. Até grávida é mais magra do que eu, a real cabra!- Vamos para dentro tomar um cházinho de Matricaria recutita (camomila alemã), o que me diz?
- (digo que preciso mas é de um Jameson depois desta injecção!)
- Pardon?
- não, nada, gosto muito de chá, pois é isso (não trouxe foi a viola, senão dava-te música a dobrar)
- Ah, Carrrla... (essas tuas pernas dão-me volta à cabeça, mulher!). Je suis très apaixoné pela sua pessoa física... digo, emocional . Oh Carrlla, épousez-moi!
- Ah, Nicolas, moi, primeira dama? (porra, até que enfim que vem a anilha! Estava a ver que ainda tinha de queimar o jardim para o homem se calar com as plantas!). Ora deixe cá pensar um pouco...olhe, tá bem, pronto, j’accepte! (mas continuo a cantar, que a mim ninguém me cala) - nota da autora: isso é que é pena!

Pindérica da gaja, não querem lá ver! A mandar-nos areia para os olhos. Chama-lhe Botânica, agora. No meu tempo era o bom do Oportunismo, mas agora é Botânica. Deve ser um acordo novo.

Viva o Bio!

Sou pelo biológico. Completamente. Por mim usava produtos de agricultura biológica todos os dias. O problema: são estupidamente caros! Portanto não os compro; resigno-me à liga do pesticida e dos adubos e vou rezando enquanto lavo os meus verdes em água corrente, folha a folha, com o rigor possível.

Fico sempre feliz quando algum simpático conhecido dá produtos caseiros à minha mãe, especialmente porque acaba sempre por sobrar algum para mim. E foi assim que foi parar lá a casa a alface que protagonizou o filme de terror de ontem à noite. Pois que o meu plano era fazer uma saladinha de beterraba, alface e queijo feta (pouco!), que as férias fizeram estragos e quase nos ‘enta’ as coisas demoram (muito) mais tempo a ir ao sítio. Pois que saco da alface biológica e começo a depenicar algumas folhas para lavar. De repente, vejo umas patinhas a mexer...meia atordoada pela temporada no frigorífico, uma simpática vespa aparece-me por entre as folhas. Olha que giro, ainda bem que não lhe pus a mão em cima. Mandei-a rapidamente pelo ralo (sim, sim, sou pela vida, mas não de tudo!) e continuei o depenicanço. Olha outra! E mais outra...e ali, outra ainda. Nasciam-me vespas atordoadas da estúpida alface. Um espectáculo. Meti-a no saco, dei-lhe um nó e mandei tudo para o caixote do lixo. Pus azeitonas na salada. A 50 calorias cada uma. Que se lixe. Antes isso do que um choque anafilático se as bichas me acordam e me começam a picar.

Em suma, dêem-me químicos. DDT I love you. Etc.