The House of the Rising Cats

A vingança do chinês

2012-02-13T17:13:00.000Z

Não, não é nenhum dos que vieram no charter do Futre. É mesmo o mongo do meu cão.

Após o meu postanterior - ok, admito, de certa forma desprestigiante para o seu ego canino -, Nero Augusto quisdar-me uma lição. Pela calada, como criatura torpe que é. A fazer-me de parva. Eque meio subtil encontrou ele para neutralizar as minhas críticas recorrentescontra sua pessoa canina? Cortar-me o cabo do transformador do PC. Ahpois é. Uma trinca e kaput! Gonewith the teeth... Tão bem a fez que eu nem dei conta, e ele não esteve mais doque dez segundos na sala. E ainda conseguiu roubar rebuçados no processo (noteto self: arranjar um sítio mais alto para a bomboneira. E comprar mais dropes de fruta, também...).

Julgas-te muito esperto,não é, cão do demo? A ver se me calavas, era? Correu-te mal, que já tenho fio arranjado (emboraesteticamente a coisa pudesse estar mais conseguida mas é melhor calar-me e nãocuspir na sopa). Já tenho acesso ao meu pc e ao veneno do meu teclado e a fotos tuas que não abonam muito em teu favor, cão do demo, e que divulgarei se bem entender, com comentários jocosos e tudo. Que a mim ninguém me cala, muito menos um rafeiro ingrato, ouviste?

Pões-te fino? Ou abro-te uma página no feicibu com fotos comprometedoras? What’s it gonna be? Hum?

A ver!!!

O verdadeiro macho...

2012-02-12T00:51:00.000Z

Nero Augusto armava-se em esperto quando Nikki Aurora decide intervir...

E mai nada!
Toma lá, cão do demo. Muito bem feito que é para aprenderes. Haja uma gaja que tenha mão em ti, já que eu não consigo fazer nada desse teu génio de mula velha.

Post sério

2012-02-10T13:39:00.000Z

Vou definitivamente deixar de ler jornais. Os pagos, os grátis, tudo. Faz-me mal à tensão arterial.

Placidamente instalada no meu autocarro suburbano leio no Destak que os abortos aumentaram 30%. Ok, seria natural, creio eu, se antes eram ilegais, não entravam para a estatística. Não me choca. É um problema de foro pessoal, penso eu, e só por isso fui votar a favor da despenalização. Moralmente acho condenável, embora considere que a alternativa gerada pelo pânico de uma gravidez não desejada seja bem pior: suspeito que um aborto de vão de escada, feito com agulhas de tricot cause bastante mais sofrimento ao feto. Tenho a certeza que a asfixia depois de um parto a solo, também. Portanto, acho que do mal o menos. Não sou eu seguramente que irei mandar na consciência da cada mulher que se 'descuida'. Um 'descuido' aceita-se. Compreende-se. Somos todos humanos, e venha a primeira que não tenha tido uma noite de arrependimento. Dois 'descuidos', especialmente depois de já ter passado uma vez por um bloco operatório, das duas uma: ou se é masoquista ou débil mental. E não foi para estas fulanas que eu saí de casa para ir votar. Não foi seguramente para quem confunde IVG despenalizada com contraceptivo de emergência. Amigas, pílula (dos dias todos e a mágica, do dia a seguir), preservativo. Abstinência, se sois tontinhas. Muito me espanta a mim que quem promulgou a lei não instituisse logo uma regra à boa moda do baseball americano: strike one...(mais cuidado da próxima vez, sim?). Strike two (por aqui de novo? mas olha que já o pagas ao SNS o teu aborto, que isto não é o da Joana)...strike three ( é muito anormalzinha, não é? Hein, pchté, onde é que a menina vai? agora fica sem trompas que é para aprender).

Sou dura? Temos pena. Temos mesmo muita peninha.

Temos a mesma pena que tem o IRS quando diz aos pais que estão a tentar ter um filho no privado (e porquê? porque o Público não funciona, ora pois) que não comparticipam os tratamentos de fertilidade. Pagam abortos a torto e a direito, 'ah e tal é a lei...', não comparticipam a reprodução médica assistida e depois queixam-se da taxa de natalidade... Ora ide todos...(é para aí mesmo!)

E que tal mudar a lei, não? Mania do conformismo.

Das pseudo notícias absolutamente ridículas

2012-02-09T15:01:00.004Z

Finalizado que está o meu blackout - imposto pela força das circunstâncias que me obrigaram a cinco exames presenciais em duas semanas - sou logo confrontada com uma notícia do DN online que é de importância vital para todos nós e que quero desde já partilhar, não vá alguém deixar de tomar conhecimento de tão importante facto. Passo a transcrever:

Pipoca Mais Doce em Pós-Graduação do ISLA

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AnaGarcia Martins, autora do blogue "A Pipoca Mais Doce", é a maisrecente das docentes da nova Pós-Graduação do ISLA Campus Lisboa, com aresponsabilidade de leccionar a cadeira de Redes Sociais.

WOW!

É que ficamos todos extremamente comovidos. Dito isto, gostaria de esclarecer que nada tenho contra a moça, nem contra o blogue dela (que visitei uma vez para perceber a big commotion. Não percebi, de todo, mas isso deve ser porque sou muito quadradona com os meus trapinhos clássicos e a minha recusa categórica em dar 200 euros por um par de sapatos), nem contra os seus seguidores, nem contra a (pseudo)moda em geral. Cada um lê o que quer, também. Agora o que me preocupa (mas moderadamente, que tenho muito mais que fazer) é que um pseudónimo de um blogger publicite uma pós-graduação. Mas como também não tenciono frequentar uma cadeira de "redes sociais", que como toda a gente sabe é uma daquelas matérias que contribui I-M-E-N-S-O para a resolução dos problemas do mundo em geral, e dos meus em particular, desejo a docente e alunos muito sucesso na nova Pós-Graduação ~~da Pipoca~~ do ISLA. E solicito ao DN que não me perturbe o chorrilho de notícias deprimentes habituais com estes faits-divers parolos que nos fazem rir a despropósito, ou mudo para o Correio da Manhã num tirinho.

Das decisões inopinadas que nos fazem correr riscos desnecessários

2012-01-24T17:00:00.000Z

Tão contentefiquei por descobrir que as vertigens que me acompanhem há três semanas não sedevem a um tumor cerebral mas sim a um quadro de VPPB (vertigem paróxisticaposicional benigna), que se cura com uns abanões bem aplicados na moleirinha,que me deu para entrar num cabeleireiro express, à saída do otorrino. Ora eu que, verdadeseja dita, andava com uma meleina de bruxa espaventada e tinha muito pouco aperder, achei que era boa ideia entregar-me a uma tal de Lia, que me disse logoque ia tomar muito bem conta de mim e, sem eu saber como nem porquê, conseguiuimpingir-me uma corzinha para além do corte ‘chanel’ (que é o fino para cabeloà tigela, como vim a descobrir hélas! tarde demais). Mas vá, eu e o meu ex tumorcerebral estávamos em lua de mel, e até de azul me podiam pintar assobrancelhas que eu ia achar lindamente. Escolhi uma linda cor violino, que erao mais escuro que lá havia, para não fugir ao tom natural, e lá peguei numarevista enquanto a mocinha Lia me massacrava o couro cabeludo à trinchadela eaos puxões. Quando a tortura abrandou e eu olhei, achei que o violino estava umbocado acobreado, mas bom, que percebo eu de cabeleireiros finos, eu que souatendida por Belas e Paulas? A Lia é que sabe, pois então! Vinte minutosdebaixo do secador supersónico, lavagem, cinco segundos de máscara, passagem àoutra cadeira, e a Lia saca-me da tesoura e zuca! rente à nuca. Paulinha,volta, que estás perdoada, foi o que eu pensei. E a tesoura toca de trabalhar eeu de dizer ‘mas olhe, veja lá, o meu cabelo encaracola muito, não me cortedemais’. Não se preocupe, o ‘chanel’ é mesmo assim, fica giro liso ou encaracolado,ai tá muito giro, fica mais alta e tudo, bla bla bla bla.

De maneiras que láfoi cortando, com extrema satisfação e empenho. Quando acabou o bréshing, deitei um olho enviesado para oespelho, e constatei duas coisas:

a) aquelan era definitivamente a cor que eu escolhi. A boa notícia é que estou um passo mais perto de conseguir o papel de Jessica Rabbit se alguém fizer um remake da coisa;

b) ochanel é afinal assim a modos que um Beatriz-Costa-com-franja-menos-curta-mas-igualmente- ridícula

- Tá giro, não tá? disse a Lia embevecida.

- Hã hã, está sim, gosto muito!

Paguei (um horror!) sem tugir, e fugi a correr antes que a Lia se lembrasse que as minhas sobrancelhas também podiam seraparadas!

Epílogo: a coisa não está tão má quanto isto, toda a gente já sabe que sou dada a exageros. Requer habituação, mas até não me fica mal. É o que ouço dizer agora...mesmo das facções reaccionárias que me receberam à gargalhada. (a menina perdoa, mas a menina não esquece...)

(pseudo) Japonês a custo controlado

2012-01-17T14:36:00.000Z

Apesar da vidinha atribulada de suburbanos assoberbados pelostransportes e pelos pedidos de última hora dos chefes, ainda conseguimos tirar ontemum bocadinho para jantar com um amigo, de visita relâmpago a Lisboa. Hesitantesentre o valor seguro (mas enfadonho) das pastas do Valentino e o apelo asiático do desconhecido Osaka, acabámospor desafiar os deuses e lá fomos rumo ao sushi e ao gengibre rosa (miam miam).

Pois que em boa hora! O dito Osaka não é aquele primor de restaurante japonês,longe disso, mas para experiência a custo controlado está muito bem. Em termosda comida, nada a apontar, muito aceitável. Claro, uns maki melhores do que outros, a sopa não tinha tofu,lamentavelmente, mas pronto, por 16,90€/pax (coma-até-cair-para-o-lado, mas bebidas e sobremesas não incluídas)não se podem esperar milagres. Do que não gostei de todo foi do chá verde comum arroz tufado a boiar (what the hell???), e do serviço que é demasiado rápido.É, é mesmo isso que estão a ler, estou a queixar-me de rapidez no serviço. Amim stressa-me que se pespeguem em cima de mim assim que me sento e fiquem aolhar de caneta na mão à espera de um pedido que ninguém está preparado parafazer. Eu ~~não~~ percebo o conceito de eficiência chinesa (sim, são chineses), masirrita-me tudo o que é exagero. É como nas lojas: gosto de andar por alisozinha. Se eu precisar de ajuda, peço, obrigadinha. Se eu quiser mais sashimi,peço. Mas só quando me apetecer, não assim que a travessa fica vazia. Relaxem,raparigas, eu sei que são asiáticas, e que não enrugam tanto como nós, mas issonão vos pode fazer nada bem. Acalmai-vos. E , por favor, menos entusiasmo com oglassex da loja dos trezentos quando estiverem a limpar as mesas, que o meupeixe manteiga quase se levantou do prato e fugiu, com a concentração de amónia que pairou por ali momentaneamente.

Anyways...Apesar destes pequenos reparos de gaja snobe e picuinhas, sou bem capaz delá voltar. Pode ser que encontre lá outro famoso. Ontem foi o Oceano, esse mítico jogador do mê Sporting (ah, o júbilo!!! Bom, meio júbilo, por acaso pensei que fosse mais alto...). Amanhã quem sabe não esbarro no Jon BonJovi...O rapaz bem precisado está de umas algas para atenuar aquelas rugas lá onde o botox* não pegou, so you never know!

*Jon, perdoa-me, mas tens andado com um ar muito acabadito...e o teu cabelo...bom...nem vou comentar. Se bem que já não é mau ainda teres cabelo com fartura. Podias era fazer alguma coisa de jeito com ele. Digo eu...

mês horribilis

2012-01-15T09:58:00.000Z

Detesto o mês de Janeiro. Não é um ódio gratuito de quem não gosta do tempo frio ou chuvoso. Ou de quem faz contas aos reais gastos do Natal e constata que ficaram acima do que era suposto. Ou de quem sabe que vai ter de trabalhar meses a fio até ter umas férias decentes e pelo menos mais dois ou três até conseguir sair de casa com sol e entrar em casa antes de anoitecer. Todos os acima já são absolutamente deprimentes per se, mas não são nada comparado com os aniversários de ausência que se assinalam em Janeiro. É sempre um castigo acordar naquele dia e ser imediatamente catapultado para o arquivo da memória e reviver tudo, que tenham passado trinta anos ou apenas três. É duro reviver esse dia em particular. É duro ver quem amamos reviver isso, talvez até mais duro porque não podemos fazer nada, porque passou menos tempo e a dor ainda é muito viva. E fica tudo muito pior quando temos não só as nossas perdas a assinalar mas também as perdas de amigos nossos, que este ano também começaram da pior forma possível aquele que se pretendia ser um novo ciclo. Será, com certeza, mas não será a mesma coisa. Que o problema quando nos morre alguém é que não pensamos só na falta imediata dessa pessoa. O que dói mesmo é ir vivendo sem eles, e pensar em tudo o que poderia ter sido. Em tudo o que fizemos e que eles já não puderam ver. Em tudo o que nos falta fazer e que faremos sem eles, sem poder ligar a dizer 'pai, fiz isto', 'mãe fiz aquilo'. Saber que qualquer coisa boa que nos aconteça já não poderá ser entusiasticamente partilhada ao telefone ou de viva voz. Nas fotos de família que ficarão sempre incompletas. Até pode ser que nos vejam lá de cima, e se regozigem connosco, e que até haja forma de nos fazerem um sinal que nos dê alento quando mais precisamos. Quero acreditar que sim. Mas, contas feitas, it still sucks. A lot.

Tal como disse, odeio o mês de Janeiro.

E ao 13º dia, a gaija aparece

2012-01-13T19:19:00.000Z

Falhei miseravelmente a minha primeira resolução para 2012. Na minha ingenuidade até achei que "escrever um post por dia" seria mais fácil do que "fazer exercício três vezes por semana", que é a segunda resolução falhada, ex aequo com o "perder os dois kgs que me atormentam antes de dia 15"(not gonna happen!). Em minha defesa, dei-me ao trabalho de pesquisar no youtube vídeos de exercício, que a vida está cara para andar em ginásios. Fiquei pasma com a quantidade de vídeos de exercícios que andam por aí, por isso decidi estabelecer uns critérios de selecção apertados e eliminar logo aqueles em que aparecem miúdas mais magras e mais giras do que eu...Resultado: não só não estou a fazer exercício como estou a lutar contra uma severa depressão.

Estúpida criatura tonificada de copa D!

Oh Christmas Tree, Oh Christmas Tree, por que não os levas pra longe daqui?

2011-12-22T10:48:00.001Z

Gostaria de agradecer a quem teve a brilhante ideia de juntar Justin Bieber e Mariah Careyem tão lindo dueto natalício. Tenho pena é que ninguém se tenha lembrado de colocaruma granada de fragmentação no casaquinho dele e outra no fatinho de mãe nataldela (assim houvesse tecido para isso).

Teria sido uma magistral oportunidade de fazer deste mundo um lugar bem melhor.

Christmas nagging

2011-12-15T12:39:00.000Z

O meu humor natalício anda pelas ruas da amargura. Este ano não me apetece. As simple as that. Deito lojas e presentes pelos olhos, já não posso ouvir falar do menu para o Natal, estou-me realmente nas tintas para que ‘toalha é que vou usar’ e não, não fiz ainda árvore de Natal. Shocking!!! Nem sequer tenho uma árvore de Natal, que a do ano passado desintegrou-se e não foi substituída, por imperativos da minha troika: falta de tempo, falta de guito e a real preguiça. Tenho lá um ficus enorme, sou capaz de lhe por umas bolas. Isto se encontrar a caixa das decorações. Como não me apetece ir procurar, o mais certo é por bolas de algodão e de papel de alumínio. Ou faço como os iluminados que montaram umas “árvores de natal” cheias de lixo à entrada do parque Eduardo VII*, o que me resolvia a falta dos contentores de recicláveis que encomendei há dois meses e não há meio de chegar.

Estou, portanto, com a rabuja do Natal. Isso pode comprometer seriamente os meus planos para o presépio vivo que queria fazer este ano. Nikki fará uma vaca perfeita, ando em conversações com Nero Augusto para ser o burro, e hesito entre Gato Gil ou Boris para fazer de menino Jesus…Eu serei Maria, e hubby, a troco de muita bajulação, acederá a ser José. Temos de entrar, não por tiques de vedetismo, ou sede de protagonismo, mas para segurar a bicheza toda até que alguém (que ainda vou ter de recrutar também) nos consiga fotografar.

* Eu sei que estamos em crise, mas daí até dar (mais) razão à Moody’s e rodearmo-nos de lixo na principal Praça de Lisboa, só para reforçar o estatuto de PIG, não fosse alguém ter entrado no avião errado e depois não saber onde está. ‘Oh, árvores de lixo, hurray! estamos em Lisboa!’, por amor da santa! Mas cabe na cabeça de alguém? A iniciativa, embora louvável noutro contexto, como decoração de Natal resulta numa coisa horrível e deprimente. Safira dixit! Ai que pena não ser eu a mandar nisto tudo…

Estou quase lá

2011-12-12T14:48:00.004Z

É só ter mais um pouco de paciência para descobrir como raio faço para por a foto a ocupar TODO o cabeçalho e já não mexo mais. Por ora. Também não estou satisfeita com o amarelinho do título, que o amarelo é uma cor que me inspira muito pouco mas, no espectro disponível para combinar com a cor do sofá e o pelo dos gatos, é o que menos nojo me mete. Como diz alguém que muito prezo: há margem para progresso.

Anyways...

Ando a planear uns posts de balanço de fim de ano e de resoluções, mas não sei se será boa ideia publicitar como resolução para 2012 a contratação de um hitman sérvio (ouço dizer que são beras) para liquidar discretamente um ou outro indivíduo que me complica com os nervos. Aceitam-se curricula (ou currículos? agora com o acordo novo não sei. Com franqueza I don't f##%& care either)) para ir avaliando candidatos. Dou preferência a quem possua a sua própria carabina com mira telescópica, que ando sem tempo (€€€€) desde que este governo tomou posse.

Mas como estou só na fase do planeamento, ainda não é hoje. Não, não, não. Hoje é dia de ir ao shopping com mamãe, little sister e baby niece. Fui recrutada agora mesmo. Ainda bem que deixei jantar feito para hubby e que não trouxe o stiletto de 20 cm (aquele que me dá cabo dos tornozelos, mas faz uma pernoca sublime. Quero eu acreditar, até porque ficaria olipicamente lixada se me andasse a sacrificar para nada). Infelizmente trouxe o impermeável pele de urso (porque alguém me afirmou categoricamente que ia chover), e será pois uma criatura stressada e encalorada a que irá deambular pela superfície comercial da periferia. Sem lista nem ideias para presentes, e com uma miúda hiperactiva de 10 kgs ao colo, a coisa só pode correr bem!

Get a grip, woman!

2011-12-08T12:14:00.005Z

ESTE BLOGUE ENCONTRA-SE EM RECONSTRUÇÃO

Contamos voltar à operacionalidade brevemente, assim eu não destrua o PC com o ódio com que estou ao Blogger.

Vou ali tomar um duche e volto mais tarde.

Pão para a boca

2011-11-14T16:46:00.007Z

(a foto tem o nome do autor de propósito para eu n ter chatices. Não roubei, estou a publicitar, ok? Pronto)

Era um pão bonito. Grande e rude, como só um pão feito com farinha Nacional “Pão Rústico” sabe ser. Tinha uma forma alongada e inúmeros acidentes geográficos na crosta. Fi-lo com todo o carinho que se consegue por no acto de despejar 330 cl de água tépida na cuba da máquina do pão, juntar-lhe meio quilo de farinha (Nacional “Pão Rústico”) e carregar no botão. Fazer pão é um acto de amor, mesmo que não nos matemos a amassar os ingredientes durante uma hora e percamos outro tanto a tirar restos de massa das unhas. Este será um dos poucos casos em que não interessa nada como se chega lá, desde que o resultado seja bom. E que belo era o meu pãozinho! Dourado, cheiroso...enchia a cozinha e o hall de entrada o cheiro a pão fresquinho. Libertei-o da sua masmorra de inox, indiferente ao calor extremo que me ameaçava os dedos, e chamei a assistência em delírio para testemunhar a minha apoteótica conquista. Provámos um pouco, mesmo a ferver e tudo. Estava muito bom o meu pãozinho rústico. Deixámo-lo em cima da bancada, a arrefecer, e de vez em quando eu ia sorrateiramente dizer-lhe olá, e massajar-lhe o ego, chamando-lhe pãozinho rústico mai lindo da mamã. Mimei-o demais, como todas as mães orgulhosas acabam por fazer. Dei-lhe corpo, e depois dei-lhe alma. E da alma lhe nasceu a vontade de ver o mundo. A bancada da cozinha era demasiado pequena para ele. E hoje de manhã fez-se à vida. Apanhou Nero Augusto a jeito e saltou-lhe para a boca. Vi-os aos dois a correr corredor fora. Ainda corri para o resgatar, que venha a primeira mãe que deixa o filho sair de casa sem um aperto no coração.

Mas era tarde. Dele restou um coto mastigado, a metade que consegui resgatar das presas do demo e as migalhas de liberdade do meu pequeno cluster de fibras.
Pãozinho rústico... seu ingrato!

(É só para avisar a assistência entusiasmada que tão cedo não volto a fazer pão!)

Tem algum jeito...

2011-11-03T12:57:00.003Z

...descobrir sem querer quem ganhou o Masterchef Austrália???

E que ainda por cima não foi o nosso candidato favorito?

Raios partam a internet!

Da problemática da condução em tempo de chuva

2011-10-27T14:02:00.005+01:00

Não percebo a histeria que parece tomar conta dos automobilistas portugueses quando chove, mas imagino que seja uma questão de solidariedade climática: chove ergo liquefaz-se a massa cerebral. É sabido que o condutor português médio já padece, por defeito, do síndroma da idiotice crónica na estrada, mas esta parece agravar-se exponencialmente quando as comportas de S. Pedro se abrem. Porquê? Ignoro. Mas, na minha magnanimidade lendária, sinto-me compelida a ajudar alguns automobilistas mais... hum, como dizer isto de forma simpática..., TÓTÓS PATÉTICOS, a lidar com esse monstro horrível chamado... chuva.

Chegaram-me às mãos algumas dúvidas pungentes às quais tentarei dar resposta adequada:

Assim, Felisbela Anacleta, de Pinhal de Frades, pergunta-me se 'o pedal que está do lado direito se pode usar quando chove'. Sim, Felisbela, confirmo-lhe que o pedal que indica, e a que convencionou chamar-se ACELERADOR, pode ser pressionado com chuva. Idealmente, pode associar o uso desse pedal a essa manete esquisita que tem a meio do habitáculo e que comanda a caixa de velocidades e ir colocando mudanças, o que lhe permitirá andar a mais de 20km/hora e lhe evitará o coro de buzinas de que igualmente se queixou (e que, suspeito, será independente do nível de precipitação).

Já Ernesto Carrapeta, de Pinhal do General, gostaria de saber ‘se não faz mal acender as luzes, tendo em conta o que se ouve dizer da água e da electricidade’. Caro Ernesto, tranquilizo-o: essas coisas redondas chamadas faróis têm um circuito isolado: não há risco de curto circuito, a não ser no seu cérebro, isto se impactar frontalmente com outra viatura pelo facto de andar sem luzes em dia de visibilidade diminuta. É pois seguro - e desejável - que circule com os médios acesos quando chove.

Benedito Salvador da Cunha, da Aroeira, coloca uma questão...bem, que é estúpida, mas a que tenho de responder ainda assim: 'visto que o meu BMW dá 250km por hora, e que me estou a #%#&# fortemente para o estado do piso, posso ultrapassar toda a gente, ainda que alguns carros tenham de ir para a valeta por causa disso?' Lamento, Benedito, mas a cilindrada do seu carro não lhe confere o dom da desmaterialização dos carros à sua frente, de modo que, quando não tiver condições para ultrapassar em segurança, terá de seguir à velocidade de toda a gente (mesmo que vá atrás da Felisbela).

Por fim, o único contributo inteligente. Eliseu Maldonado, ciclista de Vale de Milhaços, pergunta-me se ‘é legítimo atirar pedras aos gajos da Aroeira que passam a rasgar com os BMWs pelas poças de água e me molham todo?’. Eliseu...Não é legítimo, mas pode fazê-lo, desde que o seu tiro seja certeiro. Ligue-me para combinarmos uma hora e irei atrás de si com munições!

Personal Jesus

2011-10-26T13:07:00.006+01:00

Gosto muito. Conheci esta versão depois da dos Depeche Mode, aparentemente a original, e acho-a muito mais interessante. Também parece que há uma do Marilyn Manson... vou conferir antes de ir almoçar*, que a visão da criatura pode ter efeito perverso na digestão. Mas dizia eu que acho a versão de Johnny Cash brilhante. Há um je ne sais quoi absolutamente fabuloso na voz quente de Johnny Cash em contraste com o som áspero e tenso da guitarra. Pelo menos eu acho a guitarra áspera e tensa, mas como não sou crítica musical (graças a Deus) posso estar enganada. Errar é humano, e mereço perdão, como aliás merece perdão qualquer pessoa que tenha votado neste governo. Aliás, tenho para mim que o amigo Passos também tem algo de Johnny Cash e também deve ter dito a muita gente lift up the receiver, i'll make you a believer...é isso! Felizmente que o meu telefone estava no silêncio, nesse dia. Graças ao Senhor. Que assim posso dizer mal à vontadinha. (Tenho nada contra o rapaz pessoalmente, só não me agrada ficar P-O-B-R-E por causa dele e dos seus pavorosos amigos. Excepção feita ao ministro Gaspar, que tenho simpatia pelo apelido e pelo sítio onde nasceu. Com tanto sítio para vir ao mundo, tinha de ser patrício da senhora minha mãe. Assim tenho de lhe dar um certo crédito e admitir que possa ser boa pessoa, apesar de tudo)

Bom, não era nada disto que eu queria escrever... Eu só queria firmar aqui a promessa de retomar a carunchosa relação com a minha Admira, que tem estado encostada à estante há demasiado tempo, pois acho que este tum tum tumrum tum tum é perfeito para treinar os meus atrofiados dedinhos, agora mais habituados à manicure (caseira, que isto não está para festas, e já sabemos por culpa de quem) (ai credo, lá estou eu outra vez) do que ao dedilhar das cordas.

Não temei, contudo! prometo não postar qualquer vídeo de demonstração do meu talento na arte da dedilhação que eu, quando não sei, não me armo em esperta e não torturo os outros só porque sim.

(Ah, a fina ironia. Coisa mai linda!)

*fiz bem em não ter almoçado antes. O Marilyn Manson é extremamente feio e o vídeo está pejado de gente feia. E a canção em si não ganhou grande coisa com esta versão.

mais uma corrida, mais uma viagem

2011-10-25T11:11:00.003+01:00

Acordo estremunhada e com a sensação de ter acabado de adormecer. Agradeço mentalmente à magistral insónia que me visitou esta noite e, como Nero Augusto ainda não me está a dar patadas de encorajamento para me levantar e levá-lo à rua, planeio voltar a fechar os olhos e fazer de conta que é fim de semana ou que finalmente o euromilhões came my way e vivo de rendimentos. O toque insistente do relógio e a voz meiga ao meu lado instigam-me a levantar: parece que afinal ainda tenho de ir trabalhar. Ligo o automático. Duche, check. deo, check. creme hidratante e antirugas cuja eficácia ainda requer confirmação, check. Lembro-me de Sasha Margarida, como acontece todas as manhãs. Lágrima. Esqueço-me do eyeliner no processo. Compenso essa ausência mais tarde, aplicando batom de tom duvidoso (sunlight can be so cruel...) já no comboio. Saltamos o pequeno-almoço, que o tempo urge e o meu estado semicomatoso com apenas duas horas de sono não me tornam mais ligeira. No café da estação vejo um éclair e mando a dieta ao ar. Afinal passei metade da noite acordada e já passei uma máquina de roupa. Fuck it! Mereço bem as calorias. A Fiona, uma alma errante (gosto mais do que vadia, rafeira ou outro epíteto aplicável aos pobres animais que não têm casa), aparece de rabo a abanar, por entre as mesas. Hoje não está virada para o açúcar e recusa o bolo que lhe estendo. Ainda assim fica ali, sentada ao meu lado, a receber as festas da praxe. Sabe-lhe bem. A mim também. Ainda lhe limpo o olho, onde uma ramela purulenta prenuncia uma inflamação. Corre bem, que ela é uma querida, e nem se mexe ou tenta resistir. E já são horas de apanhar o comboio que a sessão de enfermagem improvisada atrasou-nos um pouco. Claro que já está uma mastronça no nosso lugar habitual, mas relevo, que não tenho energia para me irritar. O dia começa a clarear. Um pouco antes da ponte o astro rei começa a despontar. É uma bola vermelha que rasga as nuvens escuras e torna o céu iridescente à medida que se vai elevando. Olho para este cenário e sinto-me feliz. Cansada, mas feliz. Passa-me depressa assim que entro no metro. A sensação de felicidade. O cansaço sinto-o bem. Ainda assim, regozijo-me e refestejo os seis golos do Sporting a cada Destak que vejo ser desfolhado. Mais um pequeno alento para as oito horas de lassidão que me esperam. Entro no autocarro e enterro a cabeça nas teorias cinematográficas que tenho de saber de trás para a frente. Realizo que me estou nas tintas para o Eisenstein e para o Bazin. Fecho o livro e olho pela janela. A A5 estende-se até ao fim do horizonte, impiedosa e trocista. Revisito o filme ‘The green mile’ enquanto faço o trajecto da paragem até ao escritório. Começa a chover assim que entro. É um sinal, só pode. E fico assim, meia chocha e sem vontade.

Outra vez.

De como às vezes é difícil manter a classe

2011-10-21T17:07:00.002+01:00

Deve ser bom ser sempre boa cristã. Saber dar a outra face e seguir em frente esfregando a bochecha agredida e sorrir por ser melhor pessoa deve ser uma coisa brutalmente fantástica . Digo que deve ser porque (in)felizmente não fui abençoada com o dom da infinda tolerância, de modos que continuo muito fiel a mim própria, e à forma que considero mais rápida de resolver as coisas, que é cilindrar logo a pessoa que me está a causar entropias. Se eu fosse um personagem de banda desenhada seria com certeza o Thor. Por causa do martelo. Dava-me jeito. Mais jeito do que o lacinho amaricado da Super Mulher, se bem que ela pareça ser uma gaja super cool. Hesito, hesito... Bom, mas ela não tem martelo. O Hulk também dava, mas é um bocado abrutalhado e eu gosto de coisas chiquésimas. É isso que me perde. Ser s'per fina e saber o meu lugar. Que parece mal andar a martelar os pobres de espírito. Por isso é que às vezes, por muito que o meu instinto primário seja partir para a cabeçada automática quando já ando a encher há muito tempo e as pessoas nem ajudadas se tocam, ainda vou conseguindo parar para R-E-S-P-I-R-A-R. O Lamaze teria inveja, digo-vos eu! Respiro tanto, que qualquer dia impludo!

Como perder um cliente em meia dúzia de linhas

2011-10-03T14:25:00.003+01:00

Troca de emails com a Bertrand do Campo Pequeno:

'Bom dia,

Gostaria de saber se se encontra disponível na vossa loja o seguinte livro:
MALATO, Maria Luísa, História da Literatura Europeia : Uma Introdução aos Estudos Literários, Lisboa, Quid Juris- Sociedade Editora, 2008

Gostaria ainda de saber se, no caso de o terem em stock, poderei colocar uma reserva, ou efectuar a sua encomenda por esta via, para posterior levantamento.
Desde já grata pela vossa atenção'

Resposta da criatura: 'Não temos o livro em stock, mas poderá haver na loja das Amoreiras'.

((!) Ficamos todos muito contentes por haver essa possibilidade. Está bem de ver que vou mesmo até às Amoreiras ver se há o livro!)

Ia largar o assunto da mão (aliás, a Almedina já tem um email a solicitar este e mais outro. In your face,amigos bertrónicos, são 35 euros a menos nas vendas de hoje!), mas decidi que a mediocridade não pode continuar a passar impune.
Por isso, depois do email para a Almedina (que também não é lá essas coisas, mas na FNAC é certo que não compro mais nadinha), ainda me dei ao trabalho de responder à criatura. Just for fun.

Caro Senhor,

Como deve imaginar, se a loja das Amoreiras fosse uma hipótese que me interessasse teria sido para a loja das Amoreiras que teria endereçado este email.

Escolhi a vossa loja, por duas razões fundamentais: a primeira, a conveniência geográfica e a segunda porque, por momentos, convenci-me de que o negócio da Bertrand era de facto vender livros. Aparentemente, enganei-me, já que depreendo ainda da sua lacónica resposta que não existe possibilidade de encomendar títulos na vossa loja, o que desde já lamento. Assim vai obrigar-me a solicitar o serviço a uma livraria da concorrência que esteja, efectivamente, interessada em vender livros, e não sugerir ao cliente que se dirija a outra loja porque o título poderá lá estar disponível...

Com conhecimento para o Gerente da loja, claro está.

TEMOS PENA!

Podia dizer que só a mim é que acontecem estas coisas mas já vi pessoas serem atacadas por ursos, o que assim de repente me parece bastante mais sério

2011-09-29T22:26:00.008+01:00

Andava eu placidamente a tirar fotos no meu último dia de férias no Terra Nostra Garden Hotel, em S. Miguel, Açores, quando me deparo com uma simpática família de cisnes negros num dos lagos. Imbuída do espírito do intrépito repórter da National Geographic, embora equipada como uma reles amadora com a minha estúpida Sony Compact, que leva cinco minutos a disparar, depois de ter levado dez a focar (stupid stupid camera, hate you), decidi (que brilhante ideia!)aproveitar umas pedras dispostas em intervalos regulares para chegar até meio do lago e tirar uma foto da família. Aqui está ela.

Notarão os cisnotos (?) (como raio se chamam os filhotes de cisne? eis uma boa questão, que não me apetece agora investigar, lamento) lá longe, cinzentos, meio desfocados, e globalmente pouco interessantes, e no canto inferior direito, um cisne adulto, assim a atirar para o grandote, de pescoço feito, firme e hirto como a barra de ferro do Professor Alexandrino, e que, vos garanto, me chegou lá do fundo de ao pé dos filhotes até onde eu estava em menos de cinco segundos. E perguntam vocês o que é que o cisne Fitipaldi queria? É bom de ver: pensou que eu lhe queria roubar as criaturinhas piadoras e veio tirar satisfações. Sim, sim, a reles criatura atacou-me! Fincou-me o seu estúpido bico, agarrou-se-me aos jeans e ali ficou a bicar e a esbracejar com as suas estúpidas asas a ver se me mandava ao charco.

A prova, em imagens, cortesia do meu digníssimo esposo, pese embora não ter apanhado os melhores momentos da coisa, preocupado que estava com o facto de eu efectivamente poder cair à água e não ter a máquina na selecção de cena correcta para documentar o momento e gozar-me até ao fim dos tempos.

O que vale é que eu sou uma pessoa extremamente calma. Não entrei em pânico, ciente de que quanto menos ligasse à criatura melhor me correria a vida, apesar de me apetecer imenso dar-lhe uma biqueirada na cabeça. Mas resisti. Estavam ali os pequenitos e ninguém gosta de ver o pai levar uma coça monumental, especialmente duma miúda. Os cisnes também têm sentimentos. E quem sou eu para traumatizar os patinhos feios!

Após umas cinco ou seis bicadas e uns dois ou três valentes puxões nas calças, o estúpido animal lá percebeu que:

a) não me estava a aleijar,

b) eu não lhe ia roubar os estúpidos filhotes,

e lá se acalmou. Aproveitei para voltar rapidamente para a margem, onde uma apoplética mãe ainda me passou um sabonete monumental 'ai parece impossível, tu fazes cada parvoíce, olha se cais à água, bla bla bla, ...és mesmo irresponsável, bla bla bla...'

Posso afirmar, com segurança, que o meu apreço pelos cisnes negros atingiu um mínimo histórico, e que estes estão agora cotados imediatamente a seguir aos indestronáveis gansos no meu top de aves absolutamente anormais*.

*aves que já me causaram prejuízo, a saber: gansos (perseguição furiosa) e pombos (bombardeio indecente numa ocasião em que estava a tocar guitarra e a tentar impressionar a minha parca audiência. Consegui: há que reconhecer que manter um acorde de sol maior com caca de pombo a escorrer dos dedos para as cordas não é para fraquinhos!

Cantas bem mas não me alegras

2011-09-28T14:17:00.010+01:00

Li no ‘Le Figaro’uma entrevista com a primeira dama francesa, e futura mamã do princípe ou princesa do Eliseu, Carla Bruni. Apreciava muito a Senhora Sarkozy nos seus tempos de top model. Ela e a Karen Mulder eram as minhas favoritas, porque me pareciam pessoas relativamentes normais, apesar de extremamente giras e magras. Nunca achei piada à Linda Evangelista, nem percebo a histeria, e a Claudia Schiffer é uma cabra mamalhuda e com um cabelo demasiado espectacular para que eu me digne sequer comentá-lo. Sim, sim, tenho inveja, e depois? Haviam de ter a minha melena extra frizz, e com personalidade própria a ver se gostavam de ver as gajas do cabelo Pantene ou L’Oréal a exibir a cabeleira fluída e dócil. (Pequeno parêntesis: A cena do Pantene Liso e Sedoso, bla bla bla,...NÃO FUNCIONA!)

Anyway, falava a primeira dama de como Nicolas Sarkozy a tinha seduzido nos passeios pelo jardins do Eliseu com os seus conhecimentos de botânica. Aparentemente, o nosso Sarko é um rapaz versado na coisa, e até sabe a nomenclatura latina de várias espécies. Dizia a Carla que pensou ‘Meu Deus, tenho de casar com este homem, ele sabe os nomes em latim das rosas e das túlipas’. Por que razão ele terá querido casar com ela já é mais estranho, cá para mim foi mesmo só para se vingar da ex mulher, que por sinal o encornou com uma grande pinta, mas imagino os diálogos inflamados:

- E aqui à sua esquerda, querida Carrrrla, (és pouco boa, és!) tem a rara tulipa gesneriana, da família das Liliaceae. Não querida, a sua outra esquerda... isso é um maciço de Bambusa Arundinacea (é que era já atrás do bambu, ó boazona!)
- Oh Nicolas, (epá, vejo-te a mexer a boca e a fazer sons, mas não percebo nada do que dizes, homem!) que fantástiq que é isso tudo que me diz! Sinto-me très atraída pela sua pessoa intelectual, sei lá!
- Ah, querida Carrrrla, (tens um rabo pouco bom, tens, filha) o seu cabelo é tão sedoso, de certeza que o unta de Simmondsia chinensis (jojoba), para obter esse brilho e suavidade
- Oh Nicolas, por quem é... (pffff, ca monumental seca, ó homem quero lá saber da porcaria das plantas. Mas olha, gosto do teu Rolex!)
- Ah, que maçada, parece estar com frio - nota da autora: claro que tem frio, a estúpida não tem um grama de gordura. Até grávida é mais magra do que eu, a real cabra!- Vamos para dentro tomar um cházinho de Matricaria recutita (camomila alemã), o que me diz?
- (digo que preciso mas é de um Jameson depois desta injecção!)
- Pardon?
- não, nada, gosto muito de chá, pois é isso (não trouxe foi a viola, senão dava-te música a dobrar)
- Ah, Carrrla... (essas tuas pernas dão-me volta à cabeça, mulher!). Je suis très apaixoné pela sua pessoa física... digo, emocional . Oh Carrlla, épousez-moi!
- Ah, Nicolas, moi, primeira dama? (porra, até que enfim que vem a anilha! Estava a ver que ainda tinha de queimar o jardim para o homem se calar com as plantas!). Ora deixe cá pensar um pouco...olhe, tá bem, pronto, j’accepte! (mas continuo a cantar, que a mim ninguém me cala) - nota da autora: isso é que é pena!

Pindérica da gaja, não querem lá ver! A mandar-nos areia para os olhos. Chama-lhe Botânica, agora. No meu tempo era o bom do Oportunismo, mas agora é Botânica. Deve ser um acordo novo.

Viva o Bio!

2011-09-27T14:21:00.003+01:00

Sou pelo biológico. Completamente. Por mim usava produtos de agricultura biológica todos os dias. O problema: são estupidamente caros! Portanto não os compro; resigno-me à liga do pesticida e dos adubos e vou rezando enquanto lavo os meus verdes em água corrente, folha a folha, com o rigor possível.

Fico sempre feliz quando algum simpático conhecido dá produtos caseiros à minha mãe, especialmente porque acaba sempre por sobrar algum para mim. E foi assim que foi parar lá a casa a alface que protagonizou o filme de terror de ontem à noite. Pois que o meu plano era fazer uma saladinha de beterraba, alface e queijo feta (pouco!), que as férias fizeram estragos e quase nos ‘enta’ as coisas demoram (muito) mais tempo a ir ao sítio. Pois que saco da alface biológica e começo a depenicar algumas folhas para lavar. De repente, vejo umas patinhas a mexer...meia atordoada pela temporada no frigorífico, uma simpática vespa aparece-me por entre as folhas. Olha que giro, ainda bem que não lhe pus a mão em cima. Mandei-a rapidamente pelo ralo (sim, sim, sou pela vida, mas não de tudo!) e continuei o depenicanço. Olha outra! E mais outra...e ali, outra ainda. Nasciam-me vespas atordoadas da estúpida alface. Um espectáculo. Meti-a no saco, dei-lhe um nó e mandei tudo para o caixote do lixo. Pus azeitonas na salada. A 50 calorias cada uma. Que se lixe. Antes isso do que um choque anafilático se as bichas me acordam e me começam a picar.

Em suma, dêem-me químicos. DDT I love you. Etc.

Curiosity (almost) killed the cat

2011-09-23T16:28:00.004+01:00

Boris é, como a maior parte dos gatos, um gato curioso. Curioso e invejoso, porque aparentemente o terraço dos vizinhos é melhor do que o nosso (ok, ok, não me correu bem a jardinagem este ano, vá) apesar de ser exactamente igual em área. Tento ao máximo evitar que eles saltem para o outro lado da cerca, mas acaba por ser quase impossível estar constantemente a vigiá-los. E, como os vizinhos raramente lá estão, acabo por contemporizar e alinhar nas suas ganas exploratórias, até porque não estragam nada e voltam sempre que os chamo (embora raramente à primeira e já me aconteceu ter de me socorrer de engodo (o pacote do leite resulta muito bem)).

Ora, o terraço não é um terraço comum. A meia altura do lado de fora começa uma espécie de telhadinho que faz a cobertura da varanda da sala. Como todos os telhados, tem um declive violento, e telha muito lisa. Uma combinação nada simpática para um gato explorador (e parvo!). Foi na terça feira. Tinha acabado de despir a farpela do trabalho e fui regar as plantas. Deixei os gatos a apanhar ar (os vizinhos não estavam mesmo, e estava um fim de tarde tão bonito) e fui à minha vida. Calculei que passassem para o terraço do vizinho, mas não me preocupei muito, não vem grande mal ao mundo e também é por pouco tempo.

Daí a pouco aparece Gato Gil a miar. Oh-oh! Gato Gil nunca é o primeiro a aparecer, muito menos de livre e espontânea vontade. Fui ver do outro. Não vi nada. Boris não estava no nosso terraço. Chamei. Ouço um ruído estranho, um ‘Scrishhh’. 'Scrischhhh'? 'Scrischhhh' não é o ‘cabum’ das patorras a aterrar na grade de metal que divide o espaço. Depois vem o ‘mmrrrrriaaauuauaauaau’. Gelei... mmrrrrriaaauuauaauaau é mau. É muito mau. Vi logo o que tinha acontecido. Correu-lhe mal o salto de volta e aterrou no telhado. Vou a correr com o coração nas mãos (já vi Gato Gil despencar uma vez, thank you very much), e vejo Boris encolhido, a miar desesperadamente e a escorregar devagarinho para o precipício. Não podia fazer absolutamente nada, não conseguia chegar-lhe sequer! Fiz a única coisa de que me lembrei: voltei para dentro e fui buscar o meu toalhão de banho. Com muito jeitinho, para não despencar também, estiquei-me toda para lhe colocar a toalha de modo a que ele pudesse agarrar-se a ela. O Deus dos Gatinhos estava comigo, e Boris, cujos miados aflitos já se deviam ouvir em Sintra, percebeu o que eu queria que ele fizesse e agarrou-se áquela toalha como um naúfrago a uma corda (ou como eu ao frasco de cornichons quando me dá a febre do vinagre. Whatever works for you).

Consegui içá-lo, são e salvo. Também se salvou da valente tareia que me apeteceu dar-lhe, mas não tive coragem de lhe bater quando peguei nele e lhe ouvi o coraçãozito a mil à hora.

Raio do gato, pá!

Da falta de chá

2011-09-21T09:56:00.006+01:00

É uma coisa de sangue e é simples de explicar: não suporto os 'tios'. Aqueles tios cheios de manias, que falam alto e se borrifam literalmente para quem partilha o seu espaço só porque acham que, por terem um Mercedes no estacionamento, são mais do que os outros.

A minha família é de origens modestas. Não fui, de todo, criada em berço de ouro, mas também nunca me faltou nada. A minha irmã e eu fomos as primeiras da família e tirar um curso superior e temos uma vida razoável (tínhamos. Agora temos um Coelho e uma Troika, por isso não sei como vai ser daqui para a frente). Também nunca fomos bombardeadas com playstations ou roupas de marca, não por a minha mãe não nos querer dar, mas simplesmente porque nunca nos passou pela cabeça exigir-lhe fosse o que fosse. Sempre nos foi ensinado que as coisas não caem do céu e o valor do trabalho para as obter. Quero com isto dizer que a minha mãe, por modesta que fosse em recursos nunca poupou no tal cházinho que se dá em casa. E é por isso que eu, por pobre que seja em comparação com muitas pessoas, entro em qualquer lado com a cabeça levantada porque sei comportar-me, mesmo que só tenha cinco euros no bolso. Há coisas que não se compram, e educação é uma delas. A minha mãe é a pessoa mais correcta que conheço. Eu tenho mais mau feitio, mas aprendi o que tinha de aprender com ela, e também me prezo por ser uma pessoa socialmente apetrechada e correcta.

Ora há pessoas que não são socialmente apetrechadas nem correctas. Há pessoas que nem ao estalo lá vão. O que é pena, porque eu não me importava de perder algum tempo a tentar explicar-lhes várias coisas à bolachada. Mas adiante.

Tive oportunidade recentemente de passar um fim de semana numa herdade alentejana, aparentemente muito reputada, pelo menos pela fauna de tios e tiazocas que lá se encontravam. O primeiro pequeno almoço foi logo um remake dos ‘Pássaros’ de Hitchcock. Eu, qual Tippi Hedren, sossegadita a tentar servir-me do buffet do pequeno almoço e vilmente atacada por um bando de tios a passarinhar por cima de mim para conseguir chegar primeiro aos croissants. O hubby também foi cilindrado pela dondoca que decidiu preparar o biberão da cria (a cria com cinco anos, no comment) em cima da mesa do café e toda a gente teve de esperar que ela acabasse, o que levou algum tempo porque a débil mental não conseguia entender o código de cores dos termos: branco, castanho, azul. Não sei se é preciso um mestrado em física quântica para perceber em qual deles estaria o leite...

Se já não há pachorra para tios e tias no ambiente deles, que me esforço o mais possível por não frequentar (tenho medo que se me pegue alguma coisinha má), apanhá-los num ambiente pretensamente zen, é dose. É dose e é um galo do cacete. Porque não acho nada zen ter de levar com uma pirralha aos berros na piscina, no quarto (por azar mesmo ao lado do nosso), na sala de convívio, e tudo isto perante a passividade dos queridos pais embevecidos, quanto a mim perfeitamente incompetentes para a paternidade. Que ser pai não é só repetir ‘sim, princesa’ à cria e continuar a ler o jornal até que o pequeno monstro se canse de gritar pelas estrelitas e chocapics. (Hello??? Estamos aqui a tentar conversar e não nos conseguimos ouvir com a choraminguice da vossa criatura...) Ser pai também é (ou deveria ser) tentar não deixar o pequeno monstro partir uma chávena Villeroy et Boch. Bom, ok, ok, acidentes acontecem a todos, mas há uns acidentes que são tão escusados que até se tornam confrangedores. Um pirralho de cinco anos que tem o seu biberão de leite (nem vou comentar sobre o biberão naquela idade senão não saio daqui) não tem de mexer na louça que não está a utilizar. A mãezinha, em vez de depois dizer 'eu estava mesmo a ver que isso ia acontecer' (querem ver que a culpa ainda foi da chávena!!!) tinha levantado o rabo e tirava-lhe a chávena da mão. Como o rabo também não era pequeno (in your face!), admito que tenha tido dificuldade na rapidez da reacção mas se se a pedagogia preventiva não vai a tempo, então que se use a punição para memória futura. Que tal uma repreensão e obrigar a pequena vândala a pedir desculpa ao empregado? Na pior das hipóteses, pedir desculpa por ela. Nada. Partiu-se? Que se limpe! Estamos a pagar, não estamos? Então sirvam-nos! Um espectáculo.

Curiosamente nós até já tinhamos pago, e até queriamos almoçar sossegados à beira da piscina, mas com aquele chinfrim todo até o McDonalds de Beja acabou por ser o supremo nirvana. Não estava nos nossos planos um fim de semana zen com birras e gritarias no menu. Foi brinde? Dispensávamos.

Como disse no início: Odeio tios. So shoot me.

PS: sou, sou, sou uma cabra insensível e rigorosa. Não gosto de pirralhos mal educados. Para isso tinha levado os cães que obedecem a regras simples e se sentam quietos quando os mandamos sentar quietos. E têm a grande vantagem de ficarem quietos em silêncio, e não incomodar ninguém.

Lisboa no seu melhor

2011-09-20T09:11:00.005+01:00

Que Portugal é um país gerido por gente bizarra, já todos nós sabemos. Quem não sabe anda desatento. Ou isso ou vive de rendimentos sociais ou de grandes fortunas e está-se um bocado nas tintas para o que vai acontecendo com quem efectivamente trabalha e contribui para o bolo. Ainda assim, continuamos com pretensões de modernidade e de adesão aos esquemas muito louváveis de outras cidades europeias e agora deu-nos para a preocupação da Mobilidade. Mas Lisboa, à semelhança do nosso novo governo, gosta de inventar: será com certeza a única cidade europeia em que a semana da mobilidade causa entropia a quem já não circula de carro. Lisboa há-de ser a única cidade europeia em que a porra da mobilidade implica a mudança das paragens dos autocarros e uma caminhada extra até meio da António Augusto Aguiar, por sinal uma rua simpática de subir!

Os velhinhos que são passageiros frequentes do autocarro número 7 da Vimeca que, incidently (gosto muito desta palavra), tem como destino um Hospital (!) hão-de achar muita piada a mais cinco minutos a pé e a subir.

Pessoalmente, como tenho uns quilinhos a abater, estou-me um bocado nas tintas, apesar de gostar pouco que me imponham coisas sem me explicarem porquê. O que já não acho tão bem é a Mobilidade ser desculpa para a Câmara arranjar mais uns patrocínios das cervejeiras que montaram uns insufláveis no Parque Eduardo VII e cortaram o trânsito ali, vá-se lá saber porquê. O que é ainda mais irónico é cortar-se o trânsito da rua de onde só saem autocarros, e o utente, se quiser apanhar o autocarro que já lhe custou a vinheta mensal, ter de subir uma rua a respirar o escape dos carros que, justamente, deveriam ser o alvo a abater nesta semana da Mobilidade. Sou só eu ou está tudo doido neste país?

PS: e já mencionei o facto desta nova paragem improvisada ficar mesmo em frente do parque de estacionamento do Ritz, e termos de nos afastar na fila para deixar entrar e sair os carros? Não tinha mencionado, pois não? Pois, mas é o que temos.

Estamos muito ralados com isso...

2011-08-23T13:03:00.002+01:00

É que fazem cá uma falta!
Ide, ide, apitar quem vos atura as birras!

Chuva de Verão

2011-08-22T14:08:00.003+01:00

Rumar até onde as nuvens estão mais carregadas e o vento sopra morno e forte e ainda assim recusar o guarda-chuva ‘oh, para quê? Não, deixa ficar, também não deve chover nada de especial’. Começar a descer o caminho por trás do Farol do Cabo, com o mar aberto à nossa frente. Gargalhada aqui e ali, com a xanatinha a escorregar nas pedras lisas, e vento, muito vento. Inspirar a maresia e esquecer o mundo.
‘- ui, viste o relâmpago?’ (eu não, não vi nada, a melena sempre nos olhos, e estes fitos no chão, a observar formigas).
‘hum...se calhar voltamos para trás, está a começar a pingar’.
Acordo para o mundo quando S. Pedro decide abrir as comportas do céu. Caminhamos depressa, e de cabeça baixa, mas dois minutos depois já estamos ensopados. O vestido cola-se-me às pernas (felizmente não é branco) e a chuva martela-me os ombros nus. Ainda assim rio. Chegamos ao carro ainda a rir, encharcados, mas felizes... Olho para os carros à volta, cheios de pessoas abrigadas e de caras fechadas (mas secas, é certo). E penso: you don't know what you're missing...

Os cromitos

2011-08-18T14:51:00.007+01:00

Podia ser um post sobre os novos ministros (especialmente depois de hoje ler alguma imprensa), mas não é. É verdade que os meus cromos também me custam algum dinheiro (ainda ontem foram 35€ em comida, 42€ em vacinas na terça...) mas tenho a satisfação de saber sempre com o que conto: despesa certa e disparates em barda. Estes ao menos não perdem tempo com promessas, fazem logo a porcaria que têm a fazer. Não há surpresas. Não há equívocos, nem voltas trocadas. Sabemos sempre que, chegando a casa, teremos os vidros todos lambidos, mais um buraco no quintal e a buganvília roída. Nos dias bons, claro. Mas também sabemos que quando nos saltam para cima, com colossais lambidelas e a fazer graçolas, não estão à espera de ração extra nem tacho reforçado. Lá em casa temos cães com personalidade - enxertados em corno de cabra, é certo -, mas what you see (and hear) is what you get.

Digo-vos com sinceridade: quanto mais leio secções de política e o calibre de uns e outros a quem estamos entregues, mais gosto dos meus cães. Loucos e insanos que são, têm uma classe e nobreza de carácter do caraças, mesmo despenteados e sem gravata!

Recordação de férias

2011-08-16T14:17:00.011+01:00

A caminho do Cabo Espichel

Um preto e branco a transbordar de nostalgia. Que saudades de não fazer nenhum...

Vem-me à cabeça o Bicycle Race dos Queen. Sorrio. Mas só por breves instantes, que me ocorreu outra do Greatest Hits I. Por alguma obscura razão dou comigo a achar muito menos piada ao pensar no Fat Bottomed Girls.

Vou daqui a pensar que (no meu caso, pelo menos) se calhar um pouco mais da primeira levava a bastante menos da segunda.

E vou daqui já irritada, pois claro!

Pontos de vista

2011-08-12T13:10:00.003+01:00

Notícia do DN esta manhã:
"IVA sobre electricidade e gás sobe já este ano": "É antecipado para o último trimestre deste ano o aumento da taxa do IVA sobre electricidade e gás natural", afirmou o governante. (o governante é o Ministro das Finanças)

Notícia traduzida do Le Figaro, esta manhã: "François Baroin (Ministro da Economia) exclui uma subida do IVA: “aumentar os impostos e as taxas seria uma “solução de facilidade”". Aconselho vivamente a leitura do desenvolvimento da notícia original aqui.

Não sei… se calhar há uma razão para sermos os débeis mentais da Europa que ganham menos e pagam tudo mais caro que os congéneres europeus. Continuamos a ser os “desenrasca agora, e depois logo se vê”. É, e desde há muito tempo, uma questão de exemplo que (não) vem de cima. Mais grave agora, quando se quer mostrar trabalho depressa; e olha que bem que calha ficar com os louros com os sacrifícios dos que menos podem.
Oxalá me engane, que era muito bom sinal, mas palpita-me que ainda hei-de ouvir muita gente dizer “Sócrates volta, que estás perdoado”.

Até lá, uns conselhos de redução de custos energéticos muito básicos, e que eu também vou adoptar lá em casa:
1) Um tacho = 4 ou 5 refeições.
2) Acabam-se os acompanhamentos cozinhados. Não há a costeleta com arrozinho, nem o peixinho de fricassé com puré. Comida de rancho: Massa com chouriço, arroz de bacalhau, caldeirada, jardineira...tudo o que se conseguir fazer usando apenas um bico do fogão!
3) Acompanha-se com saladas cruas (que também ajudamos os agricultores, já que somos nós que temos de tomar conta disso, também...By the way, onde andas agora, ó Paulinho quero-sande- de-córato-e-justiça-para-os-velhinhos?)

4) Adormecer no sofá com a televisão a trabalhar para o boneco até às tantas? Não pode. Temos sono? Caminha!
5) Sala multimédia com tudo aceso? Não pode! Apenas um electrodoméstico de entretenimento ligado de cada vez. Ou o PC ou a televisão!
6) Música? Pode, mas só ao fim de semana, e não mais do que hora e meia.
7) E banho? Banho, pode. Mas dia sim, dia não, e de água fria no verão.
8) Passar a ferro? Pode. Mas só a roupa que for para sair à rua. Lençóis, toalhas, panos da louça, os boxers, as cuequinhas e demais mariquices? É dobrar muito bem e alisar como se puder.

9) Aspirar? Pode. Mas só uma vez por semana. É usar a swiffer, mas reaproveitando os paninhos.
10) Aquecimento central no inverno? I don’t think so. ‘Tá frio? Temos pena! Mantinhas, que são muito boas. Ou dormir com os cães em cima.

11) Se não resultar: Fazer como fazem as minorias desprotegidas e fazer uma puxada ilegal do poste transformador mais próximo.

Estou mais ou menos na palhaçada, mas preocupa-me deveras a cavalada desenfreada destes senhores a quererem mostrar mais trabalho do que o senhor anterior, custe o que custar, porque obviamente não lhes custa a eles. Amigos, olhai à vossa volta e parai com as fantasias. Sois tão ou mais incapazes do que o Senhor Engenheiro no ir ao cerne da questão. Como diz o ditado, só mudaram as moscas...só que estas, para além do resto, têm um claro problema de definição de personalidade e andam armadas em vespas africanas. Ou deveria dizer angolanas? Se calhar, não, que me corre mal a vida...

Tenho um Flautista de Hamelin em casa e não sabia

2011-08-11T12:38:00.005+01:00

O meu mais que tudo é um rapaz que, para onde quer que vá, me consegue sempre desencantar avistamentos de bicheza interessante. Ele é corujas, no primeiro dia em que saímos juntos para tomar um café, ainda só amigos (yeah, right...), ele é pirilampos, coelhos, flamingos e até, pasme-se! uma raposa (que ficou a olhar placidamente para nós na beira da estrada. Ora ver uma raposa à beira da estrada às duas e meia da tarde, com trinta graus, meus amigos, digo-vos eu, que não é para todos. É um facto que o bicho não parecia estar em grande forma, o que poderia explicar o que fazia a descoberto áquela hora, mas isso agora não interessa nada). O que interessa é que nunca volto para casa sem ver, pelo menos, um coelhito ou uma ave de rapina (que espero vir a identificar um dia, assim o bicho fique quieto o tempo suficiente para eu lhe tirar a pinta e depois confirmar no meu Atlas da passarada).

Depois de duas semanas de boa vida a observar a fauna das redondezas, estou de regresso ao trabalho (oh joy!) e a única fauna que vejo anda a dever horas ao chuveiro, de modos que desde segunda feira ando com um humor tão rançoso quanto as criaturas com que me cruzo no metro.

Ora o meu amantíssimo esposo, que só pensa em agradar-me, conseguiu ontem surpreender-me com um avistamento extraordinário, quando íamos a sair para jantar (tou deprimida, ok, não me apetece cozinhar!!!). Na verdade, por pouco não me entrava o avistamento em casa. Uma destas!

Depois de uma cobra no tapete, fico à espera de algo ainda mais fixe, tipo um coala no limoeiro. A fasquia sobe, meu caro amigo :) :)!!

(Não, não a matámos, que me opus ferozmente à ideia. As probabilidades de ser um animal perigoso são poucas, a fazer fé nos herpetólogos deste país (medo...) e a bichinha era fofinha... Proporcionamos-lhe um agradável banho de mangueira e dirigimo-la (à mangueirada) para mais verdes pastagens (o quintal do vizinho. Sim, sim, vamos avisá-lo, quando ele voltar de férias...)

Vão aumentar o IVA, mas pelo menos continuamos a ter melros

2011-08-10T14:33:00.005+01:00

Saúdo com entusiasmo a decisão do Sr. Secretário de Estado das Florestas e do Desenvolvimento Rural, Daniel Campelo, de retirar o melro das espécies cinegéticas e assim revogar a estúpida portaria que nos encheu de tristeza há poucos meses e que previa que os senhores caçadores (esses iluminados que em vez de ler um livro, ou cultivarem-se de alguma forma decente, se divertem a matar animais inocentes mata fora) pudessem matar estes encantadores bicharocos alados.

Apraz-me ver que, afinal, não há só idiotas no novo governo.

Don't quit your day job

2011-07-29T09:17:00.009+01:00

Gosto muito do conceito do programa americano While you were out . Adoro o Evan e o John Bruce, e simpatizo com o mau feitio da Leslie Segrete, uma Deusa com a máquina de costura ( que, a seguir ao berbequim, é daquelas coisas que nem sequer vale a pena por-me na mão). E, ainda que os resultados fantásticos não sejam difíceis de obter se tivermos em conta as aberrações que são as salas e quartos a remodelar, ou seja, uma sala vazia será sempre melhor do que aquilo que lá está, o certo é que há ali gente com talento num formato muito divertido. Se calhar o nosso Querido, mudei a casa aprendia ali umas coisinhas, quanto mais não fosse não parecerem um bando de actores mal pagos a tentar fazer humor enquanto pintam paredes. Creepy!

Anyway... Aproveitando que a minha irmã está de férias, ontem deu-me para fazer uma nova adaptação do While You Were Out, a que chamei carinhosamente, e com muito sentido prático: Enquanto estás de papo para o ar no Allgarve e já que tenho de ir todos os dias dar comida ao Sebastião, que é o gato de Satã, porque se fosse um gato normal vinha cá para casa e pronto, aproveito e faço qualquer coisa desse bocado de terra desolado que tens no pátio, nomeadamente um canteiro.

Foi, claro, mais uma ideia peregrina porque, como toda a gente sabe, não sou jardineira, nem arquitecta paisagista, e se vos mostrasse o estado em que está o meu pseudo-jardim toda a gente se começava a rir, mas deu-me para ali. Como até estou de férias, calha bem. Andei parte da manhã a correr os centros de jardinagem da zona, com um entusiasmo que rapidamente esmoreceu: está tudo caríssimo (uma palmeirinha ranhosa a 44€????)! Passei por isso rapidamente do plano mini oásis luxuriante, para pequena horta caseira. Mais um obstáculo, contudo: a estação não é a mais adequada a sementeiras. Meditabunda e profundamente irritada, resignei-me àquela que é, tendo em conta também o jeito que a minha irmã tem para as plantas, a melhor opção: Kalahari revisited: cactus mix. E como tenho dois limoeiros, resolvi dar-lhe um (que seguramente dará limões primeiro do que o que cá ficar; toda a gente sabe que, sempre que tenho de escolher uma coisa, a outra opção é melhor). E como o limoeiro tem tudo a ver com cactos, mas já a contar com isso, espetei ali um mix de aromáticas a fazer a transição. Infelizmente não encontrei nenhum anão de jardim: só para ver a cara dela ia valer a pena.

Feitas as contas, é como o original americano: não sendo genial, qualquer coisa é melhor do que o que lá estava antes. Digo eu...

Behold!!!

Posto isto, aceitam-se encomendas. Faço bons preços!

Será geneticamente herdado?

2011-07-19T12:52:00.003+01:00

Anda por aí uma nova estirpe da SIRCFAC (Síndrome da Incapacidade de Resistir a Coisas Fofas que Abanam a Cauda) e lamentavelmente my husband and I sofremos da forma aguda. Menos mal, só se estraga um lar.

Ainda que algumas pessoas da família não partilhem deste nosso entusiasmo, e prefiram designar esta condição clínica gravíssima por (NAQVFBMUC) VSCL ("(Não acredito que vocês foram buscar mais um cão), Vocês São Completamente Loucos") a verdade é que reconsideraram assim que viram Nikki.

Como não derreter quando nos aparece uma coisa destas pela frente?

Nikki é uma menina com cerca de um ano e aceitam-se palpites para a mistura de raças que vai para ali. No abrigo disseram-nos que era cruzada de Terra Nova com Serra da Estrela. Discordamos. Até melhor opinião, há Samoiedo neste cão. O preto talvez venha de Terra Nova, se bem que eu não descarto Border Collie. Vamos ver o que diz a veterinária, mais logo.

Um pouco da história da princesinha: parece que a anterior dona mudou de casa e deixou Nikki e a sua irmã (igual a ela, mas com as patas brancas, e felizmente também já adoptada) na rua. Parece que por lá ficaram à porta durante uma semana ( o que explica os ossos salientes por baixo daquele pelo todo) até que um vizinho caridoso chamou a Bianca para as ir recolher. À inominável criatura que deixou dois animais destes à sua sorte sem qualquer pudor: que lhe faça muito bom proveito a casa nova, e já agora que seja mesmo por cima de uma falha sísmica.

Tivemos a sorte de ver o anúncio da adopção e foi amor à primeira vista. Fomos ao abrigo com Nero Augusto (afinal a companhia era para ele que andava cabisbaixo desde que Sasha partiu) e Nero Augusto aprovou. Estão a aprender a conviver juntos. Nikki chegou tímida, com medo de escadas e de água. Nunca deve ter tomado banho na vida, e escova também é coisa que aquele pelo viu poucas vezes, mas é claramente uma cadela habituada a estar dentro de casa. Porta-se lindamente. O primeiro dia não foi fácil para ela, mas a confiança vai crescendo a cada dia que passa. Ontem já parecia um pequeno cilindro compressor a pedir festas. E hoje de manhã desceu a escada sozinha. Júbilo e boas notícias para as nossas costas! Apesar de leve, não dá grande jeito carregar um metro de cão escada acima e escada abaixo...

É uma cachorra muito esperta e meiga, que trota como um cavalinho, muito graciosa com a sua cauda em panacho.

Ainda não abocanhou nenhum dos gatos, o que nos dá jeito ( e a eles interessa particularmente).

Ainda não me estropiou roupa interior.

Ainda não escava buracos.

"Ainda" é, portanto, o operativo da frase...

A ver como corre...

Do bonito que é ser bonzinho para os mais carenciados com o dinheiro dos outros

2011-07-15T13:18:00.003+01:00

Estava ontem a ouvir o nosso novo Ministro das Finanças e a pensar que pelo menos o Kevin Kostner, quando fez de Robin Hood, sempre tinha o factor palminho de cara a seu favor. Tinha uma fatiota um bocado ridícula, ali entre um duende e a fada Sininho, mas era giro e lutava contra o mau da fita. Ora, ao nosso Ministro reconheço-lhe uma voz interessante, e uma cara simpática, mas o meu entusiasmo acaba por aí. Não gosto por aí além de ser etiquetada como um xerife de Nottingham, a quem tem de se esmifrar o mais que se puder, só porque ganho mais do que o vizinho do lado. Não tenho culpa disso. Se lamento as situações dramáticas que se vêem por aí? Com certeza que sim. Mas gosto pouco que escolham as minhas causa de solidariedade por mim. E gosto pouco de ser subcontratada à força para fazer o trabalho de casa de um governo que quer mostrar trabalho depressa antes que acordem todos do estado de hipnose, quando já tenho o meu que me dá trabalho e que me faz suar sangue e lágrimas por cada euro a mais que ganho acima do salário mínimo. Por isso, desculpem lá se protesto contra a fórmula do estúpido imposto. Dizem-me, quase agressivamente, (pessoas que ganham menos do que eu, evidentemente) que está muito bem e que é igual para todos. Não é igual. Num subsidio de natal de 500€, os 50% incidem sobre 15€. Num subsídio de Natal de 1000€, os 50% incidem sobre 515€. É fazer as contas. É igual pagar 7,5€ de imposto extra e pagar 257,5€? Não me parece que seja... Ah, mas é proporcional e tal...a quê? Onde está a proporcionalidade entre uma taxa efectiva de 1,5% do rendimento e uma de 25,8%? Ah, mas podes melhor tu do que eu, que ganhas mais. É a assunção automática. (Abstenho-me de comentar sobre a razão de uns trabalhos serem qualificados e outros não, e sobre noções bizarras como investimento universitário e níveis de responsabilidade e outras minudências dessas). Também o Belmiro Azevedo ganha mais do que eu. E depois? Só porque é rico tem de facilitar-me a vida a mim? Claro que não. Se é a doer, é para doer a todos igual. Não é fixarem uma percentagem de 50% para todos sobre uma base progressiva. Mas pensam que somos todos débeis mentais? Não admira que as provas de matemática sejam a miséria que são, se toda a gente aceita candidamente que o imposto é igual para todos. Existe na sua base a presunção de que quem tem mais tem de pagar mais, o que à partida já é uma negação de igualdade considerável.

E a seguir? Um imposto para constituir um fundo especial para habitação gratuita para as minorias carenciadas? Tenho de levar os cidadãos da etnia com estatuto especial e dia nacional para casa e dar-lhes comida também?

Não é falta de solidariedade, é mesmo falta de paciência para as soluções fáceis de quem não tem agora, - e de quem não teve no passado - coragem de ir à fonte do problema.

Posto isto, vou voltar para a floresta de Sherwood e esconder-me atrás de uma moita, antes que me venham exigir imposto extraordinário para combater a obesidade em Portugal só porque sou (relativamente) magra!

Um milhão de euros

2011-06-28T12:58:00.003+01:00

Ou quase. É o que a Christie’s prevê arrecadar no leilão desta obra de Paula Rego. Dirão muitos “que bom, que maravilhoso é ver este nosso país prestigiado com mais um filho da terra a ter sucesso no estrangeiro”. Outros, menos preocupados com reconhecimento além fronteiras de malta que até faz questão de viver além fronteiras e vem cá volta e meia comer sardinhas e beber vinho do Porto e diz que é português porque dá um toque exótico à coisa, são capazes de achar tudo isto uma parolice. I know I do, que não suporto a pintura desta senhora que acho vulgar, na forma e no conteúdo. Mais do que não me dizer nada, choca-me de feios que são os motivos, as figuras, as cores e as mensagens subliminares, na certa inacessíveis a uma amadora de pintura que ainda delira com paisagens impressionistas de há 200 anos. Mas isto é beside the point, o que importa é perceber que delírios grassam no mundo da Arte por estes dias, e quem é que anda a pagar a gente débil mental para nos dizer o que vale ou não vale como obra de arte.

Tive oportunidade de perceber, durante o primeiro semestre do curso de Estudos Artísticos, o porquê do estado miserável a que chegou a Arte, o porquê de um bocado de ferro torcido ou um esborratado digno de uma criança no jardim infantil ser considerado uma obra de arte. Há critérios definidos? Claro que não. Graças à evolução das teorias sobre a Arte e da falta de consenso delas resultantes, convencionou-se em meados do séc. XX, que o melhor é deixar isso a cargo de quem “percebe” do assunto. Ou seja, temos um bando de pseudo-intelectualóides a definir o que é Arte, e o que não é. Porque lhes apetece! Desde que tenham um grau académico, ou estejam no métier, o que eles dizem, vale. Bem... que bom trabalho estão a fazer! E por causa deles, alguém, na sala de leilão, ou ao telefone, vai gastar 800 mil euros para ter esta coisa horrível pendurada em casa, não porque gosta do quadro, mas porque alguém disse que é chic ter um Paula Rego (why, oh God, why?) e porque, por alguma estranha razão, alguém acredita nos pseudo-intelectualóides do mundo da Arte. Farta que estou desses gajos sem gosto, com os seus conceptualismos e vanguardismos e coisas bizarras só porque sim! Vão aprender a desenhar, mas é!
Muito a favor da evolução e do progresso, mas tenho cá para mim que a Arte pressupõe, sempre, algum tipo de talento, alguma predisposição natural para a criação de coisas belas, que a maior parte dos mortais não consegue fazer. Eu cá tenho saudades da quase “divindade” da Arte. Serei bota de elástico, mas a mim não me vendem que uma tela em branco, exposta numa galeria, é uma obra de Arte. Para isso vou ao chinês da rotunda e vejo telas em branco de borla, quantas vezes quiser. Quero lá saber do conceito por detrás da ausência de imagem! Quero lá saber da mensagem! Quero é ser visualmente agradada, quero sentir emoção ao olhar para um quadro, quero ter inveja do dom de quem fez isto ou aquilo. Que inveja posso eu sentir de quem faz coisas sem interesse nenhum? Para além da estupidez de dinheiro que ganha com isso, claro...
Hum... pois...
DAMN IT!

a propósito da saída de Villas Boas do FCP (à falta de notícias mais interessantes)

2011-06-21T15:36:00.002+01:00

Conversa do treinador do Sporting para a mulher:

‘Então o Villas Boas vai para o Chelsea à má fila? Se eu soubesse não tinha assinado pelo Sporting e ia pedir ao Padrinho o lugar. Já viste, esposa, podias voltar a fazer compras no Via Catarina e ir ao mercado do “Bulhon” e beber o cimbalino no Majestic...’

‘Ó Domingos...Paciência...’

Start anew

2011-06-14T14:59:00.005+01:00

Por definição, um recomeço é sempre difícil. A máxima é válida para quase tudo. Recomeçar a estudar, quando se esteve muito tempo a matar neurónios com literatura de cordel; recomeçar um programa de exercício físico, depois deano e meio de ronha (e mais dois kgs no rabo); recomeçar a sorrir, depois de um desgosto... E depois há o recomeçar a escrever num blog, quando não o alimentamos durante meses porque se foi perdendo a vontade e por que se foram perdendo os principais intervenientes. Como se recomeça? Devagarinho, com a paciência de que precisa quem perdeu, em oito meses, três animais únicos, embora nem sempre pelas melhores razões, mas com quem se partilharam 14, 11 e 9 anos da vida, e que encheram páginas e páginas de postes deste blogue, agora desfalcado e à procura de rumo.

Pois cá estou eu a recomeçar, devagarinho, um mês e uma semana depois de ter perdido Sasha Margarida, a quem farei a devida homenagem quando tiver um texto digno, e quando conseguir pensar nela sem chorar. Sem pressas. Por ora fica só a intenção de recomeçar. Devagarinho. E porque também se comemoram coisas boas hoje, pareceu-me um bom dia para recomeçar e tentar repor alguma energia positiva nesta coisa lúgubre em que se tornou o tasco. A ver se consigo. A ver...

Bike tour

2011-03-20T18:10:00.004Z

Visto que Sasha e Nero não se compadecem do facto de seus massacrados donos labutarem de segunda a sexta, do nascer ao por do sol, nem compreendem o alcance da palavra 'fim-de-semana', e insistem em fazer palhaçadas às sete da manhã para que os levemos à rua, o que acaba sempre por acontecer porque não se atura aquele cão do demo a dar focinhadas e a babar-nos a cara, a malta levanta-se sempre cedo. E, depois dos cães tratados, fica-se com uma manhã imensa pela frente.

A de hoje foi dedicada à exploração de trilhos no cabo Espichel e arredores, em bicicleta. Equipada a rigor, com o capacete amarelo e preto muito pouco fashion que as regras de segurança me obrigam a usar, lá fui, qual Lance Armstrong de trazer por casa. O percurso pela estrada fez-se bem, não obstante a persistente estupidez dos condutores de automóveis que, vamos dizê-lo, são umas bestas sem consideração. (Amigos, se não podem ultrapassar, esperam. Não adianta buzinar, ninguém se vai mandar para a berma por vossa causa, deal with it. Já muito trabalho nos dá equilibrar o nosso abastado posterior naquele micro selim, não precisamos de pressão adicional, muito obrigada!).

Há muito tempo, se é que não foi a primeira vez, que não pedalava em trilhos. Não é, claro, confortável, mas vale pela ausência de carros, pela tranquilidade e pela beleza das paisagens que se vão descobrindo. Vale pelo encontro com outros determinados ciclistas, que nos cumprimentam com sonoros 'bom dia', aos quais respondemos com igual entusiasmo, enquanto tentamos evitar mais um pedregulho ou uma poça de lama. Vale pelos voos repentinos da passarada que surpreendemos nos campos, e pela brisa que o vento nos cola ao rosto. Vale pela figura ridícula que fazemos a assobiar o mítico tema do Verão Azul até que uma subida mais acentuada nos faça ficar sem pio. Vale pela sensação de orgulho ciclístico, ainda que outras pessoas nos digam laconicamente que há espaço para progresso. Só porque uma pessoa confunde o travão da frente com o de trás. Preciosismos....

Não sei é se os meus glúteos e afins também gostaram destes 40 km mas amanhã já vos digo mais qualquer coisa...

É lixado...

2011-03-05T21:45:00.003Z

...quando nos estamos a divertir e aparece um anormal para dar cabo da festa.
O que vale é que, como diz alguém que eu conheço, há muitas maneiras de esfolar um coelho. Que é como quem diz 'It ain't over 'till the fat lady sings'.
O que basicamente significa: pinguim hoje, urso polar amanhã...

Somos pacientes...

Do flagelo que é o atendimento nos tempos que correm

2011-02-27T22:27:00.006Z

Tenho para mim que as livrarias deviam adoptar uma nova forma de estar no mercado e partir para um conceito mais automático. Tipo self service, mesmo. Só para evitar que as pessoas sejam atendidas por mentecaptos.

Encomendei um livro na Almedina do Atrium Saldanha. Isto porque me disseram que o tinham em stock. O que omitiram é que o tinham em mau estado. Quando a jovem grunge/gótica aparece com o título, depois de perguntar três vezes o meu nome e se tinha encomendado por mail ou por telefone, como se isso fosse uma coisa extremamente relevante, vejo que o livro tem um dos cantos vincado e três marcas profundas na capa. Torço o nariz, mas vá, o que me interessa é o que está lá dentro e o estúpido título estava esgotado na Bertrand, o que nunca é bom sinal, e eu precisava mesmo dele. Resolvo-me a levar o livro, mesmo esteticamente estropiado, e vou à minha vida.

Quis o destino que fizesse uma paragem ainda no centro comercial e, num compasso de espera, abri o livro para dar uma vista de olhos. O primeiro scritch deixou-me logo preocupada. Mais umas páginas viradas e novo scritch...'Mau, pensei eu, este livro não chega a velho'. Abri nas páginas centrais... e claro, desconjunta-se-me tudo nas mãos. Oh joy!

Volto à loja. A miss strange olha para mim bovinamente quando eu lhe mostro o cadáver do livro, todo ele folhas e capa soltas, e lhe peço, com civilidade, porém com visível ironia, se por acaso não teria um exemplar que não se estivesse a desintegrar. Ai mas que chatice, que frete tão grande para a senhora, que teve de ligar para um tal de Gonçalo, que lhe disse que não, que não tinha. E, oh que maçada, as outras lojas já tinham fechado (às sete da tarde...) e não me conseguia confirmar se havia mais, mas de qualquer forma, 'mesmo que trocasse o livro, ia ter o mesmo problema porque a culpa era da cola usada pela editora'. E eu, já a contar de dez em dez para não lhe partir a cara, perguntei-lhe 'e então o que sugere para resolver a questão?'. Que não pode fazer nada, só trocar por outro livro, porque não devolvem o dinheiro. Explico-lhe com toda a calma que eu não quero a devolução do dinheiro, porque se fiz uma encomenda é porque preciso do livro. Daquele livro. Não de outro livro. Mas que, já agora, queria que alguém se responsabilizasse por vender um produto visivelmente defeituoso. Diz-me a tontinha que me mostrou o livro, e que eu podia ter visto antes de comprar. Não sei se mais alguém concorda comigo, mas eu sempre parti do princípio que uma livraria que se preze vende livros em bom estado e que o incauto comprador o compra de boa fé e não está a inspeccionar as costuras ou as colagens. Mas ali parece que não. Portanto, aproximei-me da mocinha e disse-lhe, com bons modos 'fazemos assim: eu levo o livro comigo, que já o paguei, e deixo uma reclamação e os senhores quando puderem tentam ver se outras lojas têm o título e trocam-me por um exemplar em condições'. A mulher ia-me comendo! 'Mas vai fazer uma reclamação porquê?????' (hello!!!!!'assim de repente, deixe cá ver...porque este livro não está em condições!?') e a moça continou 'mas vai fazer uma reclamação da livraria para um problema que é da editora????' (hello!!! Quem é que me vendeu o mono?). Olhei para ela, já bastante irritada, e disse-lhe ' Ouça (fujam se eu algum dia começar uma frase por 'ouça'), eu encomendei um livro que os senhores disseram que estava disponível para venda. Não disseram 'está disponível, mas a capa está em mau estado'. Não. Não disseram nada. Eu vi uma capa defeituosa. De onde eu venho, este livro está defeituoso. E, se eu fosse dona desta livraria nunca venderia um livro nestas condições. Contudo, estava na disposição de passar por cima do aspecto, mas o mínimo, o MÍNIMO, é que o consiga ler sem perder folhas no processo. E isso não é culpa da editora, é culpa do representante da editora perante o consumidor, que na circunstâncias são vocês. Por isso, sim, vou fazer uma reclamação!'. E fiz, quase dez minutos depois, quando a débil mental voltou com o livro, e me anunciou 'ah, entretanto falei com a gerente e excepcionalmente podemos devolver o dinheiro'. É curioso como os procedimentos mudam quando se acena com uma reclamação. Pois temos pena, que eu, excepcionalmente, até estava com tempo para preencher o papelinho. Agradeci muito à menina, e expliquei-lhe, pela terceira vez, que não estava em causa o dinheiro nem a devolução, que eu queria o livro, simplesmente queria um exemplar em condições, e como não me davam solução, era mesmo a reclamação que eu queria fazer.

Cheguei a sentir-me culpada, perante o ar chocado da moça, quase a achar que devia ser a única ave rara que alguma vez fez uma reclamação da loja. Mas foi só até ter de folhear dois terços do livro até achar uma página vaga. Agora já começo a achar que fui branda demais...

Cereja no bolo: entrego o livro, a moça destaca a folhica e devolve-me, obrigadinha e até sempre (tipo, não voltes cá que me dás muito trabalho). Eu olho para o que ela me devolveu e constato que tenho o original e a cópia. Olho para ela, e devolvo-lhe o original. Ela diz 'ah, não, nós só ficamos com o triplicado'. Eu olho para ela novamente. Ela chama o colega, porque bom, é de facto difícil ler um formulário. O colega confirma que só ficam com o triplicado. Eu digo 'oouuça: eu fico com o duplicado. Os senhores ficam com o triplicado para vocês e com o original para enviar para a inspecção das actividades económicas'. Ele diz 'não, não, a senhora é que tem de enviar'. Eu começo a ler em voz alta o que está escrito em letras garrafais no papel da reclamação: 'este original deve ser remetido pelo prestador de serviço...bla bla bla... não sei, assim de repente parece-me que os prestadores do serviço são os senhores, por isso o original é para vós! O moço capitula. 'Ah, pois é. É que aqui no livro só estão os triplicados (no shit!!!). Se calhar os originais já foram enviados, por isso é que não estão aqui'. É amigo, tu também tiraste folga no dia em que Deus distribuiu a inteligência e ficamos já por aqui...

Em suma, mal posso esperar pelo final da semana quando lá for levantar outro livro, que não estava em stock. Se eu podia anular a encomenda? Podia, mas já agora, levam comigo outra vez!

Natureza mais ou menos morta

2011-02-21T23:03:00.005Z

Tenho andado a modos que fora de circulação em virtude da minha vida académica me ter consumido a molécula até ao passado dia 17. Mas...acabaram-se os exames!!! Em contrapartida começou hoje o segundo semestre. Ou seja, vai começar tudo de novo. Ihá! Que rica ideia que eu tive, como se não tivesse já sarna suficiente para me coçar.

Mas, enquanto os colegas têm dúvidas existenciais idiotas e entopem os fóruns com perguntas cretinas ou pensamentos cuja pertinência anda na vizinhança dos de uma lagarta da couve, ainda vai dando para fazer umas incursões no baú fotográfico e mostrar que, apesar de já não falar nisso há imenso tempo, a minha hortofloricultura continua de vento em popa e recomenda-se!

Bem, e já que falamos em lagartas da couve...

...Este é o meu repolho, o sobrevivente dos três que plantei convicta de que eram couves portuguesas. Pelo menos foi o que eu pedi na cooperativa. O que me leva a concluir que o moço que me atendeu percebia tanto de couves como eu. Quer dizer, não temos todos de dominar a arte de reconhecer pés de repolho, mas espera-se que quem os vende saiba o que está a colocar no saco. Temo que seja um déficit profissional do sector: a outra palerma do centro de jardinagem sabia distinguir entre alface frisada e alface roxa, só não sabia contar, e vim para casa com meia dúzia uma unidade mais curta...

Anyway...

Repolho pousa aqui numa Cezannica composição ao lado de Maçã Gala e Pera Rocha, com a participação especial de Laranja espanhola e Kiwi neozelandês. Abacaxi das ilhas, mais tímido, não se prestou à foto de corpo inteiro por não ter ainda iniciado o seu programa de fitness de verão. É ele e eu...

Na foto abaixo podemos ver a razão pela qual só um repolho sobreviveu:

Meet Slimy...

As lesmas e os caracóis sabem ser criaturas verdadeiramente antipáticas. Dissimuladitas, parece que não partem um prato...e zuca, alimpam-me com dois repolhos sem eu dar conta. Uma verdadeira praga. É tudo o que tenho para dizer.

Deus existe...e é sportinguista!

2011-02-10T19:35:00.001Z

Não só nos livrou do Costinha como o outro também desistiu da candidatura.
A ambos dedico este grande clássico...

em tempos de guerra...

2011-02-09T14:17:00.005Z

A todos quantos, como eu, têm o privilégio de possuir, no seu local de trabalho, um rato sem fios e têm brio em poupar dinheiro à entidade patronal - ainda que não ganhem nada com isso, antes pelo contrário, e tenham de assistir a esbanjamentos vários com coisas que não interessam a ninguém e que não posso aqui referir de momento, deixo aqui uma informação pertinente:

Quando se vos finar o rato, e ficardes a gesticular no éter sem que o estúpido cursor se mexa, e começardes a maldizer a vossa existência por terdes de percorrer 100 metros de corredor para ir buscar pilhas novas, não desespereis: Se colocardes ADN líquido (o belo do cuspinho, pronto) na parte + da pilha moribunda, a dita pilha revive durante mais uns tempos. Digo-vos eu, que ando a lambiscar as pilhas do rato desde as 11:30, hora do primeiro fanico de finados, que o bicho ainda mexe e que ainda as não troquei.

Esta pertinente informação, que partilhei com os coleguinhas ao almoço, foi recebida na copa com intensa risota, vá-se-lá saber porquê. Devem ter ratos dos antigos...pffffff...Pindéricos!

Greve do Metro: Gosto!

2011-02-07T14:09:00.008Z

Poderia pensar-se que fico muito chateada com esta história da greve do Metro. Não fico. Até gosto. Dá-me oportunidade para apreciar a cidade quando ela está a acordar e não anda quase ninguém nas ruas. É certo que saí de casa ainda de noite, e que levei meia hora a pé até chegar à paragem da Vimeca, mas há que ver sempre o lado positivo das coisas: o meu rabo, precisado que está, agradece o exercício. E é sempre agradável ver os melros (não sei o que comem os melros em Lisboa, mas parecem todos um pacote de leite fora de prazo de gordos que estão), os pardais e demais bicheza alada (a que eu não reconheço porque ainda não recebi o meu livro sobre ornitologia que ando a pedir há que tempos...) a aproveitar os primeiros raios de sol para se espojarem na relva.

Quase me apetece telefonar para o Metro e dizer que há uma bomba na linha azul, só para poder ir a pé para o comboio de novo. Mas não posso, que tenho de ir fazer o jantar e ainda reler o meu rico Gombrich para tentar decorar o Gótico Flamejante e o Barroco . Ah, a gloriosa vida de uma dona de casa assalariada e suburbana armada em estudante de artes.

( e se eu fosse uma rapariga esperta trazia o cabo para descarregar as fotos juntamente com a máquina e escusava de andar a catar fotos alheias na net...a ver se penso nisso em breve)

mais valia ter trigémeos!

2011-02-04T12:57:00.007Z

Sabemos que temos um problema de afirmação quando a única forma de garantir que o nosso cão não come nada que nós não queiramos (nomeadamente o nosso pijama) é levá-lo connosco para a casa de banho.

Depois é só ir gerindo o binómio água a correr/abrir a porta do chuveiro para verificar se ele ainda não começou a comer o tapete.

Tão bom que isto é às seis da manhã...

2011-02-03T11:43:00.007Z

Retomei recentemente o velho hábito de sair do trabalho e enfiar-me numa sala de cinema. Quando digo retomei entenda-se que o fiz uma vez, na semana passada. Já não é mau, mas carece de continuação para se poder qualificar de hábito. Gosto muito de ir ao cinema por volta das seis, sete da tarde porque não há quase ninguém, facto que o meu temperamento de bicho do mato aprecia bastante. Detesto uma sala de cinema cheia. Odeio. Não me convidem para estreias. Não vou. Corrijo: fui uma vez, mas porque era a Parte III do Senhor dos Anéis e eu MORRIA se não visse o Viggo Mortensen coroado rei em primeiríssima mão. Serei sempre aquela pessoa que ainda não viu o tal filme de que todos falam. Mas também sou, em geral, a pessoa que vê filmes que ainda ninguém viu porque está tudo muito ocupado com os blockbusters do momento. E também sou a pessoa que não viu a saga da Guerra das Estrelas e que tem orgulho nisso. Mais, acho o penteado da princesa Leya absolutamente ridículo. So shoot me!

Outra razão pertinente para não ir a sessões mais tardias prende-se com o ter começado a desenvolver a perturbadora mania de adormecer antes de meio do filme, o que não é só estúpido do ponto de vista financeiro (posso dormir de graça em casa) como é desprestigiante do ponto de vista estético, especialmente se houver baba envolvida no processo (já me foi reportado que sim...)

Tenho falhado muitos filmes ultimamente, e apesar de os poder ver no MEO por 3,50€, o que é significativamente menos do que os 6€ que me pediram num cinema da periferia, onde a imbecil da bilheteira, tendo uma sala vazia, nos sentou quase ao colo de outro casal (facto que constatámos com incomensurável alegria e que ignoramos no segundo a seguir. Era o que mais me faltava!), a verdade é que não é a mesma coisa. E claro, há todo o ritual das pipocas que se perde (eu era contra mas já não sou que me sabem pela vida. Além de que é horrível estar a ouvir o chrunch crunch ao lado e estarmos nós à míngua e não me apanham desprevenida outra vez!), porque digam o que disserem as pipocas de microondas não são iguais!

Isto tudo para dizer o quê?

Que fui ver o Hereafter do Clint Eastwood e que, por uma vez, estou de acordo com a crítica: ele já fez melhor. One Million Dollar Baby ou o Gran Torino. Mas de longe. Ainda assim, gostei. Chorei e tudo, o que não quer dizer grande coisa porque eu passo a vida a lacrimejar com as coisas mais absurdas como é do domínio público.

A seguir na lista, para a semana e subsequentes. Um por semana. É a lócura!!!!

Crónica musical

2011-02-02T12:48:00.004Z

Li o record online há bocadito e não me sai da cabeça o American Pie do Don McLean, essencialmente a estrofe antes do refrão:

'but something touched me deep inside, the day the music died'

Obviamente que Don McLean se referia ao dia da morte de Richie Valens e de Buddy Holly, e, sei que devia ter muito respeitinho com as analogias que faço, mas é o que é, e é mesmo assim. A música morreu naquele dia. O futebol morreu para mim hoje.

Era só isto.

As próximas crónicas desportivas tratarão exclusivamente de ski de fundo ou do campeonato de badmington da coreia do sul. De futebol, em Portugal, não falo mais.

Bettencourt volta que estás perdoado e beijo-te os pés para toda a eternidade mesmo que tenhas pé de atleta

2011-01-31T09:11:00.012Z

Em reacção à capa do jornal 'A Bola' deste domingo e a mais umas entrevistas na TV, que felizmente não vi, a bem da minha saúde mental e do que à mão tivesse na altura.

Um apelo a todos os Sportinguistas votantes: NÃO SIGUEIS FOGO FÁTUO! VOTAI NOS OUTROS TODOS, SEJAM ELES QUEM FOREM. ATÉ NO MOURINHO. NESTE É QUE NÃO!

A coisa é a tal ponto que, no dia em que esse senhor entrar no Sporting, eu passo a ser do Benfica, com cartão de sócio e tudo.

Yes, it's that serious!

Não, não posso explicar. Just trust me on this one!

Da náusea

2011-01-24T13:15:00.003Z

É pena que eu não possa escrever tudo o que me apetece aqui porque assim de repente fico a saber de coisas, que não posso contar aqui, e que ficam só tacitamente implícitas para quem quiser fazer elucubrações das mais escabrosas - porém não inverosímeis - e para quem eventualmente souber do que estou a falar (ao bom estilo do ‘eu sei que tu sabes que eu sei que tu sabes que eu sei’).
É com pesar que constato que a pulhice começa a ser moeda corrente e o parasitismo um modo de vida. Vejo coisas - as tais que não posso contar - e penso, invariavelmente, e numa base diária, que, de facto, teria sido melhor enveredar por uma promissora carreira na pesca: vómito por vómito, no mar sempre há desculpa! Eu, ai de mim, sou obrigada a engolir a bílis negra, que a não posso expelir sem correr o risco de levantar suspeitas com inusitadas corridas à casa de banho, assumindo que a indignação do mais fundo das entranhas aguentava a viagem até lá. Invejo as grávidas: sempre têm a desculpa do enjoo matinal; eu, não me incluindo no estado de graça, não tenho, embora padeça do mal. A nuance é que o meu enjoo matinal se perpetua tarde afora. Uma náusea permanente, portanto. E não há nausefe que me valha, não há bolachinha de água e sal, ou outra mezinha popular, que me alivie.

Conforto-me apenas, no meu imaginário, nesse que seria o meu remake do grande filme de Brian de Palma, Os Intocáveis. Vejo-me muito bem em Elliota Nessia de saltos e farta cabeleira, de AK47 em punho a disparar contra a corja toda. Limpava-lhes o sebo a todos, aos Al Capones deste lindo país à beira mar plantado e aos amigos todos à beira mar plantados, mas mais a sul.

WTF???

2011-01-21T10:24:00.003Z

Acabei de saber o nome da filha da Luciana Abreu e do Djaló.

Lyonce Viiktórya????

Pindériquice rules!
E o acentozinho ali no "o" é o toque de classe final.

É no que dá deixarem acéfalos procriar.

(e sim, eu sei que o pai é jogador do Sporting, e tal e coisa, mas para mim morreu como ser pensante no dia em que casou com aquela atrasada mental. A coisa pega-se, claramente)

Traz um amigo também

2011-01-21T09:57:00.005Z

“Temos um pássaro cá em casa?”
“Temos agora um pássaro cá em casa! Nós não temos pássaros cá em casa! ( Temos dois cães, dois gatos, duas osgas em hibernação, aranhas com fartura, bichos de conta e lesmas e caracóis, mas pássaros não.)
“hã hã...então o que é isto?”
Fui ver. Como o outro, do poema (o Augusto Gil). Não era neve, mas também era branco. Branco e aquoso... pequenas manchas circulares, escada acima...hum, pois, se calhar temos pássaros cá em casa. Vem-me à cabeça o filme do outro (o Hitchcock) e fico à espera que um corvo horrível se me assome de repente de um qualquer canto escuso e me comece a bicar os olhos. Mas não se passa nada, por isso desço a escada e vou investigar. Ouço-o antes de o ver. Faz-me uma razia e empoleira-se na ombreira da porta. Um pardaleco simpático. Fixe! Bom, vamos tratar de abrir a janela para o tipo sair. Com alguma insistência (e dois gatos a persuadi-lo) o pardaleco lá vai à vida dele, céu afora. E eu vou à minha, de vassoura na mão para limpar os estragos. De repente, vusshhshshshhhs, passa-me uma coisa esvoaçante pela frente e pousa no varão da escada. "Estúpido pardal, esqueceste-te de alguma coisa!?" Um olhar mais atento mostrou-me que não era o mesmo. Era um amigo. Ou uma amiga. Ok..."mas quantos pardais é que decidiram entrar pela chaminé hoje???"
Mais um filme para conseguir libertar o bicho, agora barricado no quarto, claramente confuso e assustado, a tal ponto que me pousou no ombro (how cool is that, um pardal no ombro!), e eu fascinada com o bichinho, e Boris aos saltos a ver se o apanhava, e eu a berrar com o gato para ele não nos matar o pássaro, e o tótó do pardal a insistir em fugir da luz (a luz é boa, segue a luz, parvo, é o candeeiro lá fora), mas qual quê! Só três tentativas depois é que o palerma pousou na janela aberta e percebeu que estava livre. Mesmo assim, teve de pensar antes de abrir as asas e voar, o que me leva a crer que o pardal não será o pássaro mais esperto da Criação. Ou isso ou este em particular tinha um desejo de morte e queria um suicide by cat. Boris estava muito disposto a ajudá-lo e ficou frustradíssimo.
Não sei o que deu na passarada. O que sei é que vou ter de lavar de novo os lençóis que aguardavam vez de passar na tábua, isso é que eu sei. (Bad birds! bad, bad birds!)

I love the country life. Qualquer dia entramos em casa e temos um urso na banheira. Já não digo nada.

Já há muito que não falo deste

2011-01-20T16:29:00.004Z

Não, não é do Jon Bon Jovi que, só cá entre nós, acho que foi chão que já deu uvas. Lamento dizê-lo, mas o moço devia fazer um spa ou iniciar-se na baba de caracol que aquilo já está a acusar algum desgaste.(Mas bom, marchava na mesma que, bem vistas as coisas, eu também não estou a ficar mais nova (nem mais magra, lamentavelmente)

Também não vou falar das novas aquisições aqui no escritório, cruzes credo! (nota mental: passar na farmácia e comprar vomidrine).

Não, não. Hoje o tempo de antena é desta prenda, aqui retratada há uns seis meses atrás, quando não pesava 30Kgs e não me chegava com as patorras aos ombros:

E porque tem tempo de antena Nero Augusto, aka, o cão do Hades? ("há-des" levar tantas nesse lombo, "há-des")

Porque aprendeu uma habilidade nova? Não.
Porque comeu um par de meias na semana passada? Não. (pffff trivia, trivia, ontem abocanhou-me mais um par de collants, mas consegui arrancar-lhas a tempo. Só tenho três furos naquilo, nada que um verniz transparente não resolva. Sim, somos agarrados. A vida é dura, ok!? )
Porque me rouba roupa interior da gaveta se me viro dois segundos? Não... (boring, faz isso todos os dias, e também me vai aos cachecóis dentro do armário e chafurda no caixote do lixo).
Porque comeu as roseiras que estavam plantadas no túmulo de Nádia? (1...2...2..455200...125892100...grrrrrrrrrrr grrrrrrrr grrrrr)... mas também não.

Hoje o tempo de antena é dele porque...
Bom, porque eu estou aborrecida e porque a foto dele apareceu primeiro. Só isso...

Peço desculpa pelo anticlimax, sim? Não sêmos perfeitos. Prontosssss.

Da corrupção: corruptores e corrompidos

2011-01-19T14:43:00.005Z

Muita tinta tem corrido sobre a morte de Carlos Castro. Jornais, revistas e hasbeens e wannabes na TV, tudo em uníssono a falar disto há duas semanas. E ainda há festa durante a hora de almoço, com uns colegas com muita pena do senhor, e outros com pena do mocinho. Já ouvi ‘ai coitado do rapaz, passou-se!’. Pois foi, e então? Eu passo-me três dúzias de vezes por dia (justificadamente, fora as outras em que é só para passar o tempo) e ainda (ênfase) não matei ninguém. Até porque eu, se me passasse, já tinha dez perpétuas em cima sem ter saído sair do escritório!

Francamente, estou um pouco farta da celeuma. Portanto, a ver se nos entendemos. Umas considerações que se me assomam ao espírito, assim de repente:

a) There’s no such thing as a free lunch. Donde, tenho para mim que um homem de 65 anos deve saber quando está a ser usado, da mesma forma que um rapaz de 21 anos, a não ser que seja tremendamente estúpido (mas é para isso que servem os paizinhos, para nos dizerem quando estamos a ser tremendamente estúpidos, e para nos darem uma realíssima carga de porrada quando temos ideias peregrinas destas) deve imaginar que mais cedo ou mais tarde, vai ter de dar o corpinho ao manifesto, e que está a ser usado da mesma maneira.

b) No seguimento da ideia anterior: O amor não é cego coisa nenhuma! Que me desculpem os inocentes que acreditam que um rapaz de 21 anos se apaixona por um sénior de 65 (o que eu ainda compreenderia se estivéssemos a falar do Sean Connery, mas não estamos, pois não? Não estamos, de todo!). Donde...Não me venham com histórias de paixão assolapada, ciumeiras e o cacete, que pelo menos um dos intervenientes já tinha idade para ter juízo e não acreditar em papai noel.

c) Também dispensamos as descrições sobre o estado de alma do moço, da prima do moço, do amigo do moço, do amigo do falecido e da vizinha do quarto do hotel. Dispensamos os detalhes sórdidos todos. Dispensamos o pesar da Lili Caneças e as lágrimas da Sofia Alves; já sabemos que são todos uns amores quando se vão. Que vão fazer imeeeeensa falta and so on and so on. Hão-de fazer a alguém. A mim não, com toda a certeza. Com o devido respeito.

Posto isto, eu, que faço parte dos mortais-que-não-estavam-lá-para-ver-o-que-aconteceu-e-francamente-não-têm-nada-que-ver-com-os-problemas-de-cama-alheios-e-acham-que-há-coisas-mais-importantes-no-mundo-e-também-não-acham-que-isto-é-o-fim-do-universo-e-que-lamentam-apenas-porque-é-sempre-triste-a-perda-de-uma-vida-(pese-embora-essa-perda-nos-retrate-yet-again-como-um-povo-débil-mental-que-nem-as-histórias-de-alcova-consegue-resolver-sem-meter-outros-países-ao-barulho)-nem-percebem-o-que-passa-na-cabeça-das-pessoas-para-acharem-que-os-nova-iorquinos-que-andam-de-metro-querem-levar-com-as-cinzas-de-um-desconhecido-daquele-país-pateta-que-anda-a-exportar-esquizofrénicos, (puf puf), considero que ambos sabiam ao que iam. Correu mal. Paciência.

Moving on!

Ponto alto do meu dia até ao momento

2011-01-17T15:16:00.003Z

Consegui prender o cabelo com um lápis e uma caneta...

Tédio? O que é isso??!

One down, two to go

2011-01-17T09:29:00.012Z

Foi com extrema alegria que recebi a notícia de que José Eduardo Bettencourt se demitiu. Não sei quem o elegeu, nem com que critérios, mas estava bem de ver que um presidente do Sporting que diz bem do Porto e do Benfica está a habilitar-se ao insucesso.

Está bem de ver que não se elogia o inimigo, mas nem que nos estejam a apontar uma caçadeira.

Um bom presidente não lambe cús. Isto não é um concurso de popularidade. Não se encoraja o inimigo. Não se admite que se admira o inimigo. Pelo contrário, se não se consegue antagonizar o inimigo com argumentos desportivos, tenta-se pelo menos desmoralizá-lo. Mesmo recorrendo a calúnias grosseiras, como insinuar que o Pinto da Costa é corrupto e o Luís Filipe Vieira é burro. NO MERCY!

Muito menos se contratam ex- jogadores do inimigo para directores técnicos! Toda a gente sabe que isso é uma ideia E-S-T-Ú-P-I-D-A. Portanto, o amigo Costinha podia aproveitar a boleia e ir arranjar um tacho noutro sítio. E podia levar o seu grande amigo Couceiro com ele, que já não tinha feito nada da primeira vez, e ninguém percebeu muito bem o que veio cheirar outra vez.

É dura a vida de um sportinguista... Mas renasce a esperança com o término da era do demo. Há sempre a esperança de que o próximo seja melhor. E tenho muita fé que sim, que pior do que isto é capaz de ser difícil.

Da literatura de cordel

2011-01-12T16:23:00.003Z

Sempre tive para mim que a Danielle Steel devia ser uma escritora fraquinha. Desconfio sempre de quem publica 3 livros por mês, passe-se o devido exagero. Como nunca tinha lido nada dela, e não gosto de falar sem conhecimento de causa, limitei-me a evitá-la o mais que pude. A ela e ao tal de Konsalik. O que consegui nos últimos 20 e tantos anos.

(Pessoas que gostam de Danielle Steel: por favor parem de ler, ou sigam por vossa conta e risco)

Para meu grande infortúnio, ofereceram-me um livro da senhora. Oh joy!, pensei eu, mas vá, resolvi dar uma oportunidade à rapariga. Vi logo que tinha feito mal quando a vejo na contracapa, muito loura e esticada, agarrada a um Shi-Tzu (que como toda a gente sabe é só o cão mais maricas de toda a Criação, logo a seguir ao chihuaha da Paris Hilton)
Comecei a ler esse portento da literatura que dá pelo nome de Uma vez na vida. (Título muito adequado porque é certo que não me tornam a apanhar noutra!) E das duas uma: ou a tradução é muito má, ou a mulher não escreve nada. Inclino-me para a segunda, porque nem uma má tradução consegue tão grande concentração de previsibilidade e tédio.
A heroína da história consegue a proeza de ser atropelada na véspera de Natal, que por acaso é o aniversário do incêndio que lhe matou o marido e a filha bebé, acidente a que ela sobrevive milagrosamente, ela e o filho de que ainda não sabe, pois foi gerado nessa mesma noite (lá está, menos brincadeira e talvez não tivessem deixado a lareira sem supervisão...), mas que, pobre, com tanta comoção, acaba por nascer surdo, e tem de ir para uma escola especial, num lugarejo perdido, onde a nossa heroína (que por acaso se torna numa escritora de sucesso) acaba por encontrar um simpático cidadão por quem, evidentemente, se apaixona. A coisa corre bem até ao dia em que cai uma árvore em cima do pobre homem (o facto de ser madeireiro não ajudou muito...) e lá se vai esse também. Portanto, Heroína 2 - Maridos 0. Muitos lhe correm atrás das saias (porque, claro, a moça é muito bonita, bla bla bla) nomeadamente o novo professor do filho. Que conveniente a velha directora ser substituída por um jovem e charmoso professor, não? Mas, para azar dele, ela conhece um actor de cinema famosíssimo, e muito giro (são todos muito giros neste livro), e vive com ele meses de louca paixão até que descobre um sutiã três números acima (oops) no quarto dela e o bota fora, e volta cabisbaixa para descobrir que o professor também já se amanhou com uma tal de Harriet. Coitada, vai com a cabeça cheia destes pensamentos deprimentes e esquece-se de olhar para o lado ao atravessar. Leva com um carro em cima, traumatismo grave, lacerações, blablabla, enfim, está mais para lá que para cá, isto durante não sei quantos dias, entre a vida e a morte, até que o professor a descobre no hospital. Por milagre, volta do coma no mesmo instante e oh! que emoção, ele pede-a em casamento ali mesmo, na cama de hospital. The end.

E em boa hora, não fosse também a Al Qaeda bombardear a igreja no dia do casamento e a rapariga ficar viuva pela 3ª vez e grávida do cão!

Se alguém me perguntar um dia ‘quão pindérico um livro pode ser?’ eu responderei à Cristiano Ronaldo: perguntem à Steel!

Da imbecilidade

2011-01-05T14:52:00.004Z

foto tirada daqui

O termo é vago e pode ser aplicado tanto a um pobre de espírito - que é imbecil por efectiva debilidade mental (attention please, refiro-me ao termo técnico, não injurioso), porque algo correu mal na formação do feto e o seu QI é inferior a 20 (acho que é isto. Mas também não me apetece ir googlar para confirmar) - como a um cidadão que até sabe ler e escrever, e pasme-se, até consegue frequentar o ensino universitário. É uma verdade universalmente aceite que há imbecis por todo o lado. E acaba por ser mais um problema de formação do que propriamente de cultura ou inteligência. A prova mais do que cabal de que há imbecis por todo o lado, independentemente de credos e formações, está patente nas mais simples coisas do dia a dia, desde o atrasado mental (agora sim, injurioso) que estaciona e ocupa dois lugares, ao influente cidadão septuagenário que acha que uma mocinha de 24 anos quer casar com ele por causa da sua linda aura. (Se bem que este seja um tipo de imbecilidade com a qual posso bem, e que me diverte quando não tenho literatura no comboio e consigo ler algumas ‘gordas’ das revistas cor-de-rosa alheias).

Anyway...De volta à espécie de imbecis visados, ou seja, os academicamente desafiados (o challenged em inglês fica tão melhor, mas paciência)

Quero acreditar, embora não aposte a vida nisso, que para se frequentar o ensino superior é preciso ter qualquer coisinha na cabeça. E ter a noção de que os professores não estão ali apenas para nos fazer o favor de nos passar, só porque estamos a pagar. Pois estamos, mas é um negócio como outro qualquer. Com direitos e deveres. Eu vejo a coisa desta forma: temos o direito a que nos ensinem, a ter professores à nossa disposição para esclarecimento de dúvidas, a ter conteúdos programáticos e recursos adequados. Mas há a questão do dever. Temos o dever de T-R-A-B-A-L-H-A-R. Não é esperar que a papinha caia do céu. Não é enviar emails a um professor porque não se sabe onde é que está o enunciado do teste. Especialmente quando o enunciado do teste está onde diz “enunciado do teste”... Não é ir para um fórum de dúvidas achincalhar o professor porque “o nosso marido leu o trabalho e achou muito bom e não percebe por que razão tivemos má nota”. Ficamos todos muito satisfeitos pelo facto da senhora ter um marido solidário mas, em boa verdade, o que tenho eu a ver com isso? Ou o professor? O marido não percebe a nota... pois que lamentamos todos muitíssimo. Já eu, o que não percebo é que pessoas que se dirigem a um docente, num fórum público, e me usam argumentos destes para contestar uma nota frequentem um curso superior. E custa-me cada vez mais ler os relatórios de correcção das actividades e constatar que a maior parte dos colegas não sabe escrever. O que se entende, visto que também não sabem pontuar, acentuar (eu sei, eu sei, é difícil gerir três acentos, um til e vá, a cedilha...), associar, comentar, e muito menos estruturar um texto (ai c’órror, isso dá imenso trabalho. O professor que adivinhe o que a gente quer dizer, e que pontue o que nos faltou mencionar já agora). Mas há uma boa notícia: sabem transcrever do manual. Valha-nos isso! Que saibam fazer qualquer coisa, nem que seja copiar.

Que hei-de arranjar muitos amigos por lá assim? Estou-me bem a lixar para isso. Tal como disse no fórum de apresentação, estou lá para aprender não para alargar o meu círculo social. E custa-me ver a má preparação que anda por aí, custa-me ver erros de português, custa-me ver debitanços sem interesse, como quem diz 'olhem todos para mim, sei fazer copy paste de um texto académico'. Hip hip hooray!!! Podiam, pelo menos, ser recatadamente imbecis, na tranquilidade do lar, mas não, insistem em exibir-se para o mundo. Lucky us!

Diz que só falta um ano para o fim do mundo

2011-01-03T12:58:00.005Z

Portanto, não vale a pena a malta fazer muitos planos. Por isso, e porque de boas intenções está o inferno cheio - e porque com a idade vem a clara noção de que não vale a pena estar a fazer listinhas da tanga - este ano não há resoluções vagas tipo ‘ah, tenho de fazer exercício’, ‘ah, tenho de ser melhor pessoa’, bla bla bla. Agora tenho uma filosofia de vida muito mais zen: a banhoca a mais? More of me to love. Ser melhor pessoa? Nos tempos que correm, não bater em ninguém já é proeza assinalável. Quem não gostar que ponha à beira do prato. Temos pena. E mais, não temos tempo para mariquices. Não, senhor. Temos muito para fazer, coisas para ver, mas não há cá listas. Do improviso saem as melhores coisas da vida. Como sair de casa rumo ao Cabo Espichel, mas aterrar na Lagoa de Albufeira e tirar fotos destas*...

Que 2011 traga bons momentos para todos, é o que desejo.

* o seu a seu dono: não fui eu que tirei, mas segurei na tralha do fotógrafo, o que, no meu ponto de vista, faz de mim co-autora. Além disso fui eu que descobri como é que funciona o modo panorâmica sweep da nova camara digital que Papai Noel deixou no sapatinho. O meu agradecimento caloroso à falecida câmara digital, por ter entregue a alma ao Criador em época de festas, originando a desculpa de que necessitava para fazer um merecidíssimo upgrade. Agora tenho um zoom razoável! Osgas, insectos, e criaturas em geral: tremei!!!!

** tenho uma história caricata sobre a câmara nova, mas envolve dizer mal de um distribuidor de material fotográfico e afins, cujo nome começa por 'pix' e acaba em 'mania', mas como a história da Ensitel ainda está muito fresca na memória colectiva, e como não quero que ponham providências cautelares no meu blogue (era o que mais me faltava! pindéricos legais, stay away!) fica para uma próxima oportunidade.

à laia de balanço antecipado

2010-12-26T20:23:00.003Z

Dou-me conta de que nem um post natalício fiz, este ano, e que toda a gente que ainda aqui vem deve pensar 'ché, antipática da mulher, virou ateia e odeia o menino Jesus'. Pois que não é nada disso, mas como a desculpa de que o tempo é pouco faz impressão a muita gente (talvez porque as pessoas a quem faz confusão não passam 12 horas fora de casa, cinco dias por semana, quatro semanas por mês, onze meses por ano), nem me vou dar ao trabalho. Mas espero que todos tenham tido um bom Natal. O meu foi muito bom, graças às pessoas maravilhosas que tenho a sorte de ter à minha volta. Umas mais maravilhosos do que outras, claro, que a vida não é perfeita, mas no meio de 17 pessoas a coisa disfarça e toda a gente se diverte. E sim, recebi presentes giros, mas isso é de somenos. Um pequeno pormenor. E não, não estou armada hipócrita. Eu assumo que gosto da euforia da troca de presentes, dos papéis rasgados a voar por todo o lado, dos sorrisos (mesmo os amarelos quando se recebe um DVD em vez de mais um jogo de PS3. Temos pena, aquilo é caro e faz epilepsia (é uma desculpa tão boa quanto outra qualquer)), e que ficaria triste se não houvesse troca de presentes. Porque isso também faz parte da magia do Natal. Mas... há coisas mais importantes. E a cada ano que passa tenho mais consciência disso. Não sei quantas mais vezes seremos 17 à mesa. Até podemos ser mais. Mas se formos menos, que seja sempre só porque alguém teve um convite melhor. E é isto que é importante para mim no Natal. Estarmos. Fazermos coisas juntos. Mulheres e homens na cozinha, de volta do bacalhau e das batatas, e do polvo, porque há quem não goste de bacalhau e isso tem de ser acautelado, pois claro. Miúdos aos pulos na sala. Os turnos para embalar a benjamim da família, de quem nunca falei aqui, mas que fica para um post mais especial. Porque há uma altura certa para tudo, e há coisas que não se fazem à pressa.

Tenho para mim que a vida é feita de ciclos. Com a partida de Nádia pensei encerrar o blog. Não me estava a parecer que fizesse sentido continuar sem ela. A casa dos gatos está desfalcada para sempre. Por outro lado, o que é que se ganhava com isso? Absolutamente nada. Não pensei desistir de escrever, mas muita coisa mudou. Não só por causa de Nádia. Aliás, muito antes dela partir havia sinais evidentes de autocensura e desgaste criativo por aqui. A vida mudou. Eu mudei. E há já muito tempo que este blogue não tem acompanhado todas as mudanças porque há muita coisa que não me apetece escrever aqui nos moldes em que escrevo actualmente: à pressa, a despachar, conforme posso. Não gosto disso. Mas, neste momento, é o que se consegue. Não há promessas para 2011. Eu gostava muito de manter um ritmo, gostava muito de encontrar tempo para dedicar ao relato das pequenas idiotices que continuam a povoar os meus dias, ao por do sol que vi há bocado, às fotos que não tenho descarregado da máquina (que entretanto morreu, paz à sua alma, venha uma com um mega zoom para eu fotografar as minhas osgas quando elas voltarem a aparecer). Gostava muito, mas não é fácil. E gostava muito de continuar a minha dissertação, mas a cara metade adormeceu no sofá e é a minha oportunidade para mudar a porra do canal História e ver os episódios do House e Anatomia de Grey que tenho em atraso.

O comando é meu!

Êxtase!!!

Contando até 100, desde ontem...

2010-12-21T15:34:00.007Z

I had a farm in Africa...

Assim começa um dos filmes da minha vida. ('Out of Africa', para os mais distraídos.Em atenção à quadra natalícia, desta vez passa). Já não vejo aquelas planícies africanas há muito tempo, pois, lamentavelmente, não tenho o filme em DVD. Aliás, o problema não é tanto não ter o filme, é mesmo não ter o leitor ligado ainda...Não sei se ALGUÉM quer porventura fazer algo quanto a isto ainda no decorrer deste século...

Mas, na falta de leitor de DVD, não me posso queixar de falta de cinema. Até tenho uma vida pródiga em filmes. Ontem vi um, negro, em estreia absoluta. Até me senti mal! Foi a comoção, certamente. E também tem uma frase inicial emblemática. Começa assim:

Eu tinha um sofá novo...

Os actores também são muito bons. Bem conhecidos do público em geral, e com uma longa carreira na sétima arte. Sétima? Qual quê! São tão bons que me atrevo a vaticinar-lhes um futuro brilhante na oitava arte. A do transformismo. E não tarda passam de gatos a tapetes de quarto! Ouço dizer que as tigresas estão na moda outra vez e tudo.

O meu lindo sofá (imitação) de pele chocolate que chegou no sábado passado e é, à boa moda de Ebenezer Scrooge, o meu presente do Natal Presente e dos 10 (ou mais, ouvi dizer) Natais Futuros. Furadinho...all furadinho.

Boris, Gil...Behold!!!

Se não vos portais bem... ficais como este!

Carta ao Pai Natal - versão 2010

2010-12-14T14:29:00.009Z

Dear Santa Klaus,

Imagino que o teu deadline para recepção de cartas seja agora em meados de Agosto, dada a histeria colectiva que anda a despontar cada vez mais cedo. Peço desculpa se venho transtornar a tua rotina, mas eu também sou uma gaja ocupada e a mim também me lixam os planos muitas vezes, portanto agradeço que leias e não estrebuches muito. Não te preocupes que não venho pedinchar nada de especial. E só te estou a escrever porque sei que há PESSOAS que vão ler isto e a quem podes subornar (com uma caixa de bombocas) para fazer o trabalho por ti. Sim, que a visão do teu posterior a dar-me cabo da tijoleira da chaminé não me encanta por aí além. Deixa lá estar isso, e mantém também as tuas estúpidas renas longe do meu hibisco! O que eu quero mesmo é que me emprestes um elfo, nem que seja o mais ranhosinho que ande para aí ( desde que não beba, que o meu stock já anda baixo e não preciso de mais ajuda, thank you very much). Preciso que ele faça rondas regulares pelas PESSOAS que podem ler isto, e que a cada hora lhes salte detrás de um lugar insuspeito, e lhes grite uma das seguintes opções:

CARTEIRA PRETA
VESTIDO DE MALHA (qualquer cor que não amarelo e caqui US marines, por favor. Tamanho M (espero que ainda!))
VIAGEM A MALTA
VIAGEM A ROMA
PEÇA DE JOALHARIA (Não fantasia. J-O-A-L-H-A-R-I-A ) QUE NÃO FIOS OU BRINCOS OU PREGADEIRAS. OUTRAS PEÇAS!
MALINHA DE ÓLEOS VAN GOGH ou REMBRAND
PACOTE DE AULAS PARA NERO AUGUSTO: 'COMO PERCEBER QUE O RABO DA DONA NÃO É PARA EU MORDER'

Repara que faço isto desinteressadamente. Sou uma gaja generosa e faz-me muita impressão dar trabalho às PESSOAS. Coitadas, têm já tanto com que se preocupar e trabalham muito e essas coisas. Essas queridas PESSOAS que, seguramente, na sua (deles) IMENSA generosidade e ENORME apreço que têm por mim, tudo farão para corresponder aos meus mais profundos desejos emocionais.

Pronto, Santa Klaus, deixo-te na paz do senhor e fico à espera do elfozito. Ele que traga pastilhas para a garganta, para que lhe não falte a voz. É que pode haver PESSOAS a pensar que mobiliário serve de prenda de Natal, e terem de ser relembradas insistentemente que não é assim...

Epílogo

2010-11-29T14:04:00.007Z

Queria agradecer a todos quantos aqui deixaram palavras de solidariedade, e a todos os que enviaram sms e ligaram (quase tão chocados quanto eu fiquei). Fiquei sensibilizada com o carinho e o apoio, mesmo de pessoas que, à partida, não têm a afinidade que nós, que temos o privilégio de ter gatos, cães ou periquitos, temos para com os nossos animais. Mais do que afinidade, atrevo-me a dizer, e quem tiver animais sabe do que falo: é um amor profundo e desesperante. É incondicional. Gostamos deles sem reservas, mesmo que sejam do mais ranhoso para nós. Fazemos o que podemos, gastamos rios de dinheiro para que estejam bem, gastamos rios de dinheiro para que deixem de estar mal. Foi assim com Yurie. Foi assim com Nádia. É assim que as coisas funcionam, e há que aceitá-las com a graciosidade possível. Custa, mas não podemos fazer nada. É deixar o tempo agir.

Nádia foi enterrada numa caixinha cor de rosa - ela tinha paixão por caixas, adorava enrolar-se em bola dentro de caixas, sacos de papelão...até dentro de uma fruteira a apanhei, tontinha que era -, com uma mantinha polar e muito carinho. Resolvi trazê-la de volta para casa, porque não ia suportar a ideia de uma incineração com mais não sei quantos animais, além de que assim a tenho perto de mim, lá num cantinho do jardim. Quando esta maldita chuva passar havemos de plantar por cima dela uma roseira vermelha, comprada há dias com essa intenção. Quero que cada rosa me lembre Nádia. Quero que cresça vida onde outra vida acabou. Sou lírica e lamechas? Deixá-lo. Raios me partam se eu me deixo arrastar pelo global sentimento de indiferença que assola este mundo cada vez mais oco. Eu acredito na Beleza, e no ciclo da vida, e sei que vou ter rosas lindas. Porque Nádia era linda. E porque a vida continua.

In memoriam

2010-11-22T09:17:00.004Z

Nádia

1999-2010

Ontem à noite. Depois da veterinária estar o dia todo a tentar controlar-lhe a hipotermia e a queda a pique da glicémia. Qualquer coisa que falhou no hipotálamo, na hipófise ou no pâncreas. Não sabemos. Não interessa.

Já não volta a ronronar-me ao colo, ou a roçar-se pelas pernas. Já não volta a bater com a cauda no chão quando se irritava, ou a raspar no chão quando a comida não lhe agradava. Já não volta a aparecer a correr quando a chamava, como se fosse um cão. Já não volta. Nunca mais...

Estou a modos que dormente. Volto noutra altura.

EUREKA!

2010-11-19T14:02:00.004Z

É com grato prazer que anuncio que hoje, após quase trinta anos de interrogação, acabo de descobrir a génese do nome do creme ‘TOKALON’. Não sei se mais alguém alguma vez se sentiu intrigado com a nomenclatura, ou se a achava só ridícula. Eu sempre achei estranhíssimo um creme de beleza ter um nome que remetia mais para um calicida do que outra coisa. Por comparação, ‘Nívea’já me fazia algum sentido, que a palavra sempre consta de um dicionário...

Hoje descubro que parece que to Kalon também consta do dicionário. Reparai:

Definition of: to kalon
to kalon (Greek): The beautiful.

É grego. Já se vê porque nunca entendi a subtileza da coisa.

But seriously...Gosto de ver que o dinheiro que ando a pagar em propinas serve para resolver estes insondáveis mistérios da minha infância. Quem diria que a estudar Estética e Teoria da Arte me ia proporcionar este intenso choque cultural.

Anseio pelas próximas matérias, quem sabe não encontro o significado por trás do nome de outros míticos produtos, como o champoo Foz e o restaurador Olex, e claro, o Caprisonne.

De como a minha vida seria muito mais simples se eu fosse estupidazinha

2010-11-18T13:23:00.004Z

É minha convicção que devo ter sido grande cabra numa vida anterior. Digo-o com toda a serenidade, até porque ser uma grande cabra é uma valência preciosa nos tempos que correm. Let’s face it: quem não tiver instinto caprino, não se safa. Quem for mais ‘ovelhinha’ acaba mais depressa na panela. Tenho para mim que devemos evitar a panela o mais possível. Não podendo, e se for para nos comerem, que tenham trabalho, que comam cru e mastiguem. Muito. E se puderem engasgar-se no final, tanto melhor.

Seguramente umas duas ou três pessoas poderão dizer que sou uma grande cabra na vida actual, mas gosto de pensar que é a inveja que as move nessas suas delirantes e totalmente infundadas cogitações. Não sou mais cabra do que o próximo, não gosto é que façam de mim parvinha. De mim, ou de outrém, e que esteja a ver. Eu, quando embirro com alguma coisa, é verdade que não largo até me fartar. Andava aqui com uma embirração de estimação, mas a coisa era só na base do pessoal e vá, mesmo na base da mariquice. Agora, quando a coisa passa para o plano profissional e eu assisto a coisas que despertam o Robin Hood em mim, saiam de baixo. Que é muito feio andar a fazer queixinhas de quem não está presente para se defender. Tal como é feio tentar capitalizar simpatias com lagrimazinhas de crocodilo. Há pessoas que têm memória curta, e não percebem que as coisas que semeamos, mais cedo ou mais tarde havemos de colhemo-las, mesmo que soltemos ratinhos na seara do vizinho para estragar a espiga. Há que aceitar críticas com naturalidade, e pensar que, se no-las fazem, é porque se calhar as merecemos... não sei, digo eu.

Por isso, jovem criatura calculista, sim tu, com o enormous umbigo, voz estridente, e saco lacrimal sensível, é melhor andares fina, que eu já te topei há muito tempo. E, ou fazes as coisas bem feitas, de modo que eu não veja, ou, se continuas com a merda das bocas sobre outras pessoas que não estão presentes, ainda me chateio e ainda te mostro a razão para a minha pedra tumular rezar um dia ‘à mãe de todas as cabras: os colegas difamados sentirão a tua falta’.

(hum...relendo o meu texto, parece que também estou a fazer queixinhas de alguém que não está presente. Bolas! Isto estraga a minha argumentação toda.... Mas não faz, mal, admitamos que eu posso fazê-lo porque o meu motivo é puro. Não pega, pois não? Então admitamos que eu o posso fazer porque o blogue é meu. That should solve it!)

Carta Aberta ao nosso Primeiro

2010-11-17T15:01:00.008Z

Sexy Platina,

Perdoa-me o desabafo, mas estou lixada contigo. Peço desculpa pela falta de originalidade, que decerto te dizem isto amiúde, mas há que dizer as coisas como elas são.

A questão é que acho mal teres convidado a maralha toda da NATO para vir cá ver as vistas (e aumentar as receitas do Elefante Branco, que nem devem ser taxadas, com toda a certeza). Mas isso é de somenos. O que me lixa de verdade é que só os funcionários públicos que trabalham em Lisboa é que têm tolerância na sexta feira. Ora eu acho que Carnaxide é muito perto de Lisboa, e mesmo não sendo funcionária pública, acho que isto é tudo muito injusto. Acho mal, até porque eu ando a dormir cinco horas por noite e tenho uma dissertação sobre Platão para entregar e tenho de vir trabalhar, e vá, ando cansada. Por isso dava-me jeito que o concelho de Oeiras também fosse considerado de risco para poder ficar em casa a estudar. Não sei se é oportuno inventares qualquer coisa assim à pressão, também me dizem que tens jeito para isso, mas tens o meu voto (e de Sasha Margarida. Nero Augusto não, mas só porque ainda não atingiu a maioridade), nas próximas eleições se me fizeres esse grande favor. Ouço dizer que até andas precisado...

Obrigados!

Mimos no degredo

2010-11-11T14:41:00.004Z

Olho pela janela, aqui do Alcatraz Carnaxidense, e que vejo?

Ó júbilo! Ó profundo extâse!

Um senhor com um assador de castanhas.

Importaram um senhor lá da Capital!!! Veio lá de longe, da civilização, para alegrar a malta e ajudar a não esquecer que é dia de S. Martinho. Provavelmente vende uma dúzia de castanhas a 5€ e metade delas estão bichadas, mas bom, não se paga por ver o senhor no parque de estacionamento. A coisa vale pelo efeito decorativo e a vaga sensação de voltar a pertencer ao mundo real, lá onde acontecem coisas, e onde há a Mango, a Bertrand, a L'Occitane (só para ver e experimentar os testers, que aquilo é caríssimo! Tá crise, não tarda volto ao creme nívea com uma grande pinta) ... AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH, suspiro de profundo desespero consumista. Há meses que só gasto dinheiro no passe da Vimeca! (E na veterinária, claro. Ela é que deve ter montanhas de produtos da L'Occitane à minha conta :))

Epá!!! Ouço dizer que também tem água pé na cestinha que está lá no chão. Não fosse eu meia pitosga e podia confirmar a informação daqui. Assim sendo, acho que vou lá investigar...sempre é menos um bocadinho que estou a embrutecer em frente ao pc.

Convalescença

2010-11-07T22:49:00.002Z

A princesa já voltou para casa. Vem com um funil horroroso, e com meio kg de quistos a menos. A veterinária tirou fotos para eu ver a enormidade da coisa. Enormidade mesmo: o mais pequeno tinha 6 cm. Só umas dez vezes maior do que o ovário a que estava agarrado.

Para grandes males, grandes remédios: histerectomia total. Foi-se tudo. E, coincidência ou não, Nádia já voltou a usar o caixotinho.

Tem um quarto só para ela, que precisa de muito sossego para recuperar depressa.

O rom-rom betoneira e o apetite devorador levam-me a crer que em poucas semanas a teremos em forma. Para depois lhe tratarmos da dermatite...que entretanto 'apareceu' quando lhe raparam a barriga... Mais banhos em perspectivas. Só boas notícias, portanto.

Mas é bom tê-la de volta, sã e salva. A ver agora o que dizem as análises do laboratório. Fingers crossed!

Hoje não há boletim desportivo...

2010-11-05T09:53:00.003Z

...porque tenho Nádia na mesa de operações, neste preciso momento. Aguardo serenamente o veredicto sobre o tumor, a que órgão está agarrado e se é maligno ou não. Isto tudo enquanto vou preparando os 400 euros que a coisa me irá custar, e enquanto vou dizendo 'so long, até uma próxima' aos sofás novos.

Perdoarão a minha falta de entusiasmo global com a bola, nesta altura...

Darei notícias, assim que as tenha.

Assim de repente...

2010-11-03T10:26:00.003Z

...eu também me ria muito se viesse para casa com cinco milhões de indemnização.

Por acaso até gostava de saber quanto vai pagar de IRS o tio Jesualdo Ferreira

Só por curiosidade.

Se calhar atentavamos nestes pequenos pormenores de qualidade antes de me pedir a mim que pague mais para sustentar a canalha toda.

WTF???

2010-11-02T13:03:00.006Z

Leio, pasmadinha de todo, uma notícia no Le Figaro que dá conta de uma tentativa de atentado terrorista em que os soldados de Maomé eram...dois cães.
A coisa, que se passou no Iraque, e foi mantida em segredo pelo exército norte americano, reza assim: os pobres animais, recheados de explosivos, deviam explodir em pleno voo. Só que morreram de hemorragias (por não terem sido em condições) e não chegaram a ser embarcados, gorando assim os objectivos dos terroristas.

Nem quero pensar na barbárie que antecedeu essa misericordiosa morte. Não quero mesmo. E contudo, não me sai a imagem dos dois cachorros a serem torturados desta maneira.

Não me vou alongar sobre o que penso de talibans e demais putrefacção humana deste planeta. Que se expludam todos, de preferência longe de quem não é maluquinho da cabeça. Vão lá ter com as virgens, que estão todas de perna traçada no Céu dos parvinhos, à espera de tão iluminados seres.

Não cair uma ogiva nuclear em cima desses #%"##"£@@£@ todos...

Eu ainda esgano a gata!

2010-10-28T09:23:00.004+01:00

Começo a cansar-me de ter de resgatar os meus gatos das situações parvas em que se colocam...

Ontem foi Nádia, que seguramente se cansou das vistas do seu imenso terraço e decidiu ir explorar o terraço do vizinho. Correu-lhe mal...deve ter escorregado nas telhas e despencou para o quintal. Não o nosso, onde seria fácil ir buscá-la, mas o do vizinho que, claro, não estava em casa.

Claro que só cheguei a esta conclusão depois de me descabelar à procura dela, mas o facto era incontornável: Nádia estava, como Chuck Norris (esse portanto da sétima arte), Missing in Action. A hipótese de uma ave de rapina a ter agarrado ocorreu-me, porque aquilo enroladinho passa bem por um coelho sem orelhas, mas pus a ideia de parte porque seria dar pouco crédito às aves de rapina. Era assim por demais evidente que a vadia tinha despencado lá para baixo. Como não vi o seu cadáver mutilidado perto de Nero Augusto, nem empalado no pinheiro, fiquei mais descansada.

Suspirei, peguei na lanterna (sim, que eu trabalho em Carnaxide, remember, chego a casa já de noite!) e lá me resignei a ir de novo fazer figura de parva rua fora com o meu pscchhh psccch, pschhhh anda cá bichinha' (anda cá anda, que já vês como elas te mordem, grande cabra...) pscchhh pscchh...

Tive sorte. Assim que apontei a lanterna ao portão do vizinho, vi Nádia sair ufana da casotinha do gato (o persa do vizinho, esse vaidosito que também tem um focinho onde só apetece dar bolachada). Parecia estar inteira. Menos mal, que sempre é menos uma despesa. A questão era mesmo tirá-la dali. Podia telefonar ao vizinho...mas não gosto especialmente dele. Além disso, já lhe pedi para ir resgatar o recém despencado Gato Gil aqui há tempos, e não me apetecia levar com o olhar 27, também conhecido pelo 'coitadinha, perdeste um gato outra vez, foi?'.

Tinha lido em tempos que os gatos, quando encurralados, só precisam de ter algo a que se agarrar para conseguirem escalar para a liberdade. Ora isto pode ser válido para muitos gatos. Para Nádia não. Por isso, quando fui a correr buscar uma colcha e lha passei por cima da grade, na esperança de que ela se agarrasse e começasse a subir (isto tudo com a cara metade a olhar dubitativamente para o meu plano, embora estoicamente a manifestar o seu apoio, tentando ignorar o ar absolutamente ridículo de uma gaja a abanar uma colcha amarela pendurada num portão e a fazer pchhhh pchhhh como se o mundo acabasse daí a cinco minutos), Nádia limitou-se a olhar bovinamente para mim. Nádia, além de higienicamente desafiada (porca, vá) não deve muito à inteligência. Ou então é só cabra para mim.

Donde... tive de partir para o plano B. E o plano B foi isto:

Material:banco de cozinha+corda atada à pega da transportadora dos gatos

Modus Operandis: Eu, de salto alto, em cima de um banco de cozinha encostado ao portão do vizinho - note-se bem, que uma pessoa por estar empoleirada em cima de um banco a invadir o espaço aéreo do vizinho, sem sua autorização, pode perfeitamente estar compostinha -, atiro a transportadora por cima do portão de modo a que aterre perto da imbecil. Depois, espero ali em suspensão durante uns dez minutos que a imbecil se decida entrar. E quando finalmente, graças ao Altíssimo, a coisa peluda se decide instalar lá dentro, começo a içar. Alguns puf puf depois e missão cumprida!

MacGyver, já eras!

Nádia, adivinha lá?... ESTÁS DE CASTIGO!

Desta é que é!

2010-10-22T11:42:00.005+01:00

Tinha decidido há muito ser mais regular na exposição das minhas singularidades de rapariga solteira, mas os astros conspiraram contra mim para obstar a este meu intento. Primeiro, alteraram-me mais ou menos o estado civil assim de repente, de modo que este epíteto já não se aplica e o tempo que sobra em casa é pouco. Depois enviaram-me para onde-Judas-perdeu-as botas-de-Cima (vulgo Carnaxide. E se alguém me diz que já foi muito feliz em Carnaxide decerto não esteve ontem meia hora à espera do estúpido autocarro para sair daqui), coisa de que estou apenas agora a começar a recuperar, mas que me consome muito tempo e me tem minado o neurónio, a paciência e a inspiração.

Porém...Não lograrão quebrar-me!

É um facto que esta mudança de escritório tem sido péssima para a minha vida social (e para o meu guarda roupa) que nunca mais fui à baixa. Nem à baixa, nem a lado nenhum, estou aqui presa na minha torre (vá, são só dois pisos, não interessa), qual Rapunzel executiva, e sem trança para mandar a um potencial salvador, que também me deu para cortar o cabelo na semana passada.

Mas não lograrão quebrar-me! Estou presa, mas não estou morta!

Virei ao blogue o quanto me apetecer. E decreto que me apetecerá todos os dias postar uma idiotice qualquer. A malta faz o que tem de fazer para não morrer estúpida. Se calha no tempo do patrão...pois que temos pena. Fica pelo tempo que passo parada na A5. Quid pro quo, amigo accionista! Lamentamos profunda e sentidamente (expressão que não é minha e cuja utilização me será mandada à cara se não fizer a devida ressalva de usurpação descarada)

E agora, num tom completamente diferente, apetece-me só dizer mais uma coisinha:

SPORTINGGGGGGGGGGGGGGGGGGG!!!!

só para os mais desatentos à extraordinária campanha europeia do meu grandioso:

SCP 5 . GENT 1

E para finalizar, num comentário absolutamente ranhoso, reconheço, quero aqui manifestar solidariedade aos apoiantes da vítima de outro Leão europeu, esta semana. Um Leão ali das terras de Astérix...

pronto, vou-me calar, já chega...

Subir na vida...

2010-10-20T12:42:00.009+01:00

- Olá Amiga Nádia. Não te tenho visto por aqui...

- Olá Boris! Pois, sabes como é...shit happens!

Literalmente...

- Mas mudasti????

- Mudei sim.

Agora vivo sozinha, com vista para o castelo...

- Eh, 'ca' espectáculo! E o que é que um gajo tem de fazer para ficar com uma vista dessas???

É só deixares de usar o teu caixote, ó palhacinho, e também vais recambiado para o terraço!

Sobre a motivação...

2010-10-20T11:34:00.009+01:00

É substituir os lindos cortinados de renda por uns estores de alumínio, pôr um aquário sem peixes na janela e uma alcatifa industrial no chão, e eis-me em todo o meu esplendor pictórico no meu local de trabalho.

Defunta.

De tédio, já se vê. Ou inanição intelectual.

Take your pick!

de como se perde facilmente uma boa oportunidade para ficar calada

2010-10-13T14:49:00.003+01:00

Cinco minutos depois de publicar a minha última entrada, recebo um email da Amazon.fr que me diz que os livros chegam amanhã...

Daqui se concluem duas coisas:
Que na Amazon.fr não há grevistas;
Que eu devia fazer mais como eles e trabalhar em vez de vir postar idiotices!

Lei de Murphy revisited

2010-10-13T14:27:00.003+01:00

Teria sido inteligente de minha parte não ter mandado vir uma catrefada de livros da Amazon.fr no meio de uma greve geral. Especialmente pagando portes de entrega expresso.

E ouvi dizer que agora a Amazon.uk vai deixar de cobrar portes para alguns países europeus (entre os quais o nosso, olha que sorte!), o que me teria poupado vinte euros.

Muito bom o meu timing, como sempre...

Da dificuldade que é uma pessoa cultivar-se neste país!

2010-10-08T15:58:00.008+01:00

Quebro aqui o solene princípio de não andar na blogosfera durante o expediente mas estou aborrecida como um coelho morto há três meses! Cheiro melhor do que um coelho morto há três meses, contudo. Graças ao Senhor...ao meu gel duche e ao perfuminho da Diesel (da candonga, claro, que tenho três gatos e dois cães para sustentar e os tempos não estão para luxos).

Quem me viu e quem me vê! Toda eu era princípios e integridade. Fazer downloads ilegais de música? nunca! Comprar artigos de contrafacção? Jamais! hã hã... Agora é ver-me, com o perfuminho da Yodeima a 19€ (cortesia de uma colega que tem uma amiga que tem uma prima...), e a pesquisar livros técnicos no Google books porque não me apetece gastar 30€ num original, especialmente depois de descobrir que a Universidade que mo recomenda tem na sua loja online uma sebenta do mesmo autor, e curiosamente com o mesmo título, por 5€. Obviamente que o docente, por quem já nutro saudável antipatia, não se lembrou de referir este facto. Deve ter-lhe passado... E ainda vem com a história dos direitos de autor para não fornecer os capítulos que interessam e obrigar a malta a comprar um calhamaço inútil. Pois que os pode enrolar, aos direitos de autor, e bom...coçar lá onde o sol não brilha!

Se cada livro custa mais de €20, e só de obrigatórios são 4, mais uns 20 aconselhados (a gente muito desocupada e sem nada para fazer, seguramente), e isto só para uma disciplina, se calhar punham como condição de acesso ter sólida fortuna pessoal antes de aceitar matrículas.

Numa outra nota pessoal que agora se me assomou ao espírito, fortuna pessoal ou não, acho perfeitamente escandaloso que um livro académico obrigatório sobre estudos literários custe 30€. Só espero que ao menos que tenha bonecos!

Também acho perfeitamente escandaloso que me peçam para ler as 'Metamorfoses' de Ovídio quando o livro custa nada menos do que 35€. Vão dar direitos de autor a Ovídio também? Muito jeito lhe farão lá no Parténon de Cima!!! Não podem fazer uma edição com menos mitos? Só aqueles que interessam, mesmo? Mas alguém consegue ler 440 páginas de grego traduzido em 15 dias? Seriously...vá lá. Não podem dar logo os links para a piratice, sem uma pessoa estar a perder três horas a explorar links obscuros para ter um miserável sucedâneo em castelhano ou (blarghhhhh) português do brásiu?

Amigos da Universidade Aberta, sigam lá o meu raciocinio: se eu tivesse tempo livre para perder com picuinhices destas ia às aulas e não estava a fazer o curso por e-learning, não será?...DAHHHHHHHHH!

Piqueno bálsamo em tempo de austeridade

2010-10-01T12:32:00.003+01:00

Sporting - 5: não sei quê Sofia -0

(Não quero saber se eram fraquinhos. Isso agora não interessa nada)

Por favor, aprovem o orçamento que quero voltar a ter notícias de jeito

2010-09-30T12:57:00.007+01:00

Não, de todo. É evidente que não estou satisfeita com as novas medidas de austeridade. Porquê? É simples: porque estão a ir buscar ao sítio errado, como sempre. Não será com certeza ao bolso do funcionario público que se deve ir à procura da panaceia para todos os males. E continuo a achar que só não vê quem não quer ver onde estão as entropias deste país. E não estarão todas na máquina estatal de Sócrates, mas de certezinha absoluta. Mas é fácil culpar o Sócrates, ele e só ele, por todos os males do mundo (alguém acredita que seria diferente se fosse o Jerónimo ou o Coelho ou o Portas a governar, alguém acredita mesmo que faz a mais pequena diferença? Vá lá, a sério... O que se passa é muito maior do que uma cor, do que uma ideologia, do que um governo. Um que seja, que pudesse ter evitado a situação caótica em que se encontra esta Europa toda, vá lá que estou muito curiosa em saber que super ser seria esse que conseguiria levar um país preguiçoso, é isso mesmo, preguiçoso e muito pouco previdente, a fazer lembrar a cigarra de LaFontaine, a passar incólume por uma crise que abala as estruturas de super países como a França e a Alemanha. Não estou aqui a fazer apanágio da política do PS, não sou filiada, nem tão pouco me pagam para defender ninguém, não concordo com tudo o que vendem e não gosto particularmente de vários personagens da rosa, mas não me lixem! Não me lixem, que eu também não vou ser poupada nos impostos, aliás até acabei de pagar um escândalo de IMI e, sim, estou globalmente mal disposta à conta disso. Mas não me façam fazer zapping em cinco canais diferentes para ter mais do mesmo todos os dias. Sim, porque eu, contrariamente a uma certa corja de oportunistas, dou o litro todos os dias. Não ando aqui a coçar-me, mesmo que ache que ando a trabalhar para o boneco. Não. Eu trabalho efectivamente. Não ando a receber sem fazer nenhum, contrariamente a uns e outros que aparecem aqui quando o rei faz anos, ocupados que estão a botar faladura política cheios de moralidade nesses canais de TV que eu tenho de pagar. Por isso, o mínimo que peço é chegar a casa e não ter de ouvir gente tótó a debitar alarvidades quando fazem parte do mesmo sistema que criticam. Gente que já lá esteve, e também não se saiu lá grande coisa mas que tem memória curta; gente que andou a brincar aos soldadinhos de chumbo e agora tomem lá um tridente por 500 milhões de euros, nós que temos tantas missões bélicas, está bem de ver, e que miamos tanto contra o TGV, em que por acaso até o comum cidadão pode sentar o rabo e dar algum uso para ir concluir um negócio a Espanha e aumentar o Pibezito, contrariamente ao estúpido submarino, que só vai ficar a mofar numa doca (e até aposto que o contrato de manutenção vai aumentar o Pib, sim, mas dos alemães, está-se mesmo a ver). Perco-me na minha indignação, raios partam... dizia eu que...what the hell, já não sei, mas não faz mal. Eu, que tenho justificação para me queixar, porque garantidamente não sou eu que tenho culpa do que se passa já que cumpro a minha parte com honestidade, não ando a viver de subsídios de que não preciso, felizmente, nem me endivido como se não houvesse amanhã, para depois andar a chorar que não consigo pagar o cartão de crédito, nem vou entupir os tribunais com questõeszinhas da conta da Tmn que não foi paga, enquanto os crimes fiscais da alta finança vão prescrevendo. Eu, que tenho justificação para me queixar porque as vacinas dos meus gatos vão aumentar, porque vou ter de fazer mais contas ao tempo que estou debaixo do chuveiro, porque se calhar vou passar a comprar ainda mais marcas brancas do que já compro, não vou aos saltinhos para o Marquês de Pombal protestar sem saber porquê, porque o que é bom é ganhar muito sem fazer nenhum, que trabalhar é bom para os otários. E também não vou toda pipi para a televisão cascar veementemente, mas sem mostrar que sei fazer melhor. Eu continuo a achar que não se lava a roupa suja quando o mundo todo está a ver. Por isso, não era pior a malta não perder de vista a prioridade deste país, que é a de reerguer-se (se ainda for a tempo), e preocuparem-se com os egozinhos depois. E daqui a uns tempos há eleições de novo e arranja-se um digno sucessor no papel de mau da fita e podem deixar o Sócrates em paz. Mas agora, pelo menos reconheçam-lhe a coragem de engolir um gigantesco sapo nas medidas que apresentou. Aposto que ele também não gostou de dar o dito pelo não dito, e olhem, afinal temos pena, mas temos de aumentar impostos. É evidente que isso lhe vai custar as próximas eleições ( justa ou injustamente, fica ao critério de cada um). Agora, porra, não há outra maneira de resolver, pelo menos para já. As simple as that! Todos os outros estão a fazer o mesmo, é só ler a imprensa estrangeira. Aceite-se, e siga-se em frente, caramba! Aprenda-se e faça-se melhor daqui para a frente.

Prontos, 'tou, 'tou irritada. 'Tou farta desta história. Gaita!

Mais sarna para me coçar

2010-09-27T15:44:00.007+01:00

O que chamariam a uma pessoa que:

passa 12h fora de casa, cinco dias por semana;
tem dois cães paquidérmicos, carentes de atenção, e três gatos arruaceiros, que quando não andam fugidos só fazem asneiras e porcarias;
tem pretensões a produtora hortícola e não pára de semear coisas que, vá-se lá saber porquê, até insistem em medrar e a pedir cuidados constantes;
recomeçou recentemente um quadro em ponto cruz, e tem quatro telas por acabar (três das quais ainda nem estão começadas)

e decidiu voltar a estudar, como se tivesse mesmo tempo para isso?

Eu sei o que chamaria, mas vocês se fossem fofinhos diriam só que sou uma optimista e evitariam superlativos tipo 'tontinha de todo'. A gerência agradece.

É chato...

2010-09-27T14:39:00.004+01:00

...Quando nos 'roubam' o assunto de que queríamos falar e vemo-nos compelidos a reescrever o post à pressão para não sermos acusados de plágio doméstico...

Chato, mas não incontornável, que também qual é a piada de fazer um post para dizer que adormeci no cinema, qual octogenária narcoléptica? Na sessão das 21h30. Sim, qual é a piada? Se fosse na sessão da meia noite ainda conseguia enfiar aqui um fait divers qualquer a justificar a coisa mas, às nove e meia da noite, não estou a ver o que possa ter sido. Até porque estava tudo bem até acabarem as pipocas...A não ser que fosse do filme, claro, mas não me parece, então um tema tão excitante como o subprime americano e mais os activos tóxicos e os dinheiros e mais não sei quê, e as mariquices à volta disso, porque o outro estava na cadeia e depois saiu, e outro devia estar lá em vez dele (como deviam estar tantos que eu por acaso até conheço), e vá de falar em escroquerias e jogadas duvidosas (ah, nos filmes também há disso? pensei que era só na vida real) e mai não sei quê. Ora, a malta começa a fazer paralelos com o que vai vendo todos os dias (eu até diria no emprego, mas se calhar não convém muito, que agora é moda despedir as pessoas pelo que elas escrevem em páginas pessoais), e o subconsciente começa a achar que 'já viu o filme muitas vezes', e vai daí, desconecta. Mais vale dormir. É legítimo, é até fofinho da parte do subconsciente zelar pela minha sanidade mental em tempo de lazer, mas podia era ter pensado nisso antes de me fazer comprar o bilhete! É que, incompreensivelmente, não me devolveram o dinheiro. Isso é que eu achei mal!

Quem precisa de excitação na sua vida quando temos...a jardinagem?!

2010-09-19T12:55:00.005+01:00

Resultado das três horas que passei ontem no jardim:

Corpo

Pernas: 2 rasgões horizontais e mais dois verticais (cabra da buganvília). Nota mental: da próxima, vestir calças em vez de microcalções.

Pés: três unhas sem verniz. Apesar de haver cá em casa umas socas (parece que lhes chamam croques, ou lá o que é. Para mim são socas, e não quero saber se foi moda, aquilo é medonho e pézinho meu não entra ali), não combinavam com a indumentária, e para não parecer uma saloia holandesa, fui de havaiana mesmo. E que bela ideia que isso foi!

Braços: não os sinto, por isso não tenho nada a dizer

Costas: era bom não as sentir também, mas parece que as terminações nervosas estão a funcionar em pleno. Doí-me da nuca até ao ossinho lá do fundo...

Gatos

Perdi o Boris...de novo. Mas voltou. Depois de me fazer perder vinte minutos atrás dele, com as duas vizinhas em pijama a gritarem-me indicações para o conseguir tirar do quintal delas.

Plantas

Relva: está melhor do que relvado de Alvalade há dois anos, mas ainda bem que não ganho a vida como aparadora!

Tomate: tínhamos cinco pés. Agora só temos quatro... fiu fiu fiu...disfarçando...que culpa tenho eu que aquilo seja frágil???

Limoeiro: estava uma pernada a impedir-me a passagem. Agora já não está...

Rucola: estava bonita...nota mental: verificar a potência da mangueira antes de a apontar aos rebentos.

E enquanto escrevo este post anda-me uma alma de regador na mão a mandar vir porque eu não reguei cá dentro...Well, excuse me for living!

E como já não há condições, até porque tenho de ir almoçar, deixo uma dica: e quiserem jardinagem fácil, que não vos deixe como se um cilindro compressor vos tiver passado por cima várias vezes, comprem...amoreiras. Só precisam de água. Mais nadinha. Ah, e se puderem evitar ter um cão por perto há maior probabilidade de conseguirem comer as bagas... Nero Augusto lambeu-se bastante, donde concluo que estas, da foto, eram boas!

De como o mundo estaria melhor se as rédeas do poder estivessem na posse de uma mulher – parte I

2010-09-17T12:59:00.003+01:00

Ando a pensar muito nisto desde que adquiri o hábito de ler a imprensa online, coisa que não fazia antes, por falta de tempo no emprego, jovem quadro dinâmico e motivado que era antes de 2005 (era também conhecida por 'quando-valia-a-pena-preocuparmo-nos-com-o-que-nos-pediam-para-fazer-porque-até-fazia-sentido-e-não-nos-envergonhava) e que agora faço para me manter mentalmente estimulada no mesmo emprego (era agora conhecida por you-really-don't-have-a-clue,-do-you?). Já que tenho de sacrificar o meu enriquecimento pessoal durante oito horas diárias, ao menos que saiba o que se vai passando fora da Twillight Zone. Leio a imprensa também porque ainda não arranjei forma de fazer palavras cruzadas sem dar muito nas vistas, agora que os sites que consultamos na térnet podem estar a ser monitorizados... É o fascismo cibernético a instalar-se: já não há feicibu nem Youtubi para ninguém. Quanto ao primeiro: Whatever! Olha que dano enorme que me causa... não tenho coelhinhos para alimentar a horas certas, nem fico o dia inteiro a publicar frases da nicola ou a jogar poker, e até prefiro ligar-me em casa thank- you- very- much, mas chateia-me horrores ter de ficar limitada à RFM, e ouvir 135 vezes por dia o ‘Alejandro’ da atrasada mental da Lady Gaga. A alternativa é não ouvir coisa alguma, mas o ronronar do ar condicionado faz-me mais sono ainda. É pois, uma manobra inteligente, castrar culturalmente as tropas e impedi-las de gerir os seus tempos de trabalho ao som daquilo que as faz produzir mais. Boa gestão, portanto. So what else is new.

(acabo de saber entretanto que afinal também vamos deixar de ter RFM. Em suma, não há melómanos no patronato, é o que se me ocorre dizer. Isso explica muita coisa, que para mim não gostar de música é o mesmo que não gostar de animais: sinónimo de fraco caracter. Again, so what else is new...)

Posto este recadinho muito apessoado, para quem quiser enfiar a carapuça (newsflash: I really don’t care. Mas só para que conste, estou na minha hora de almoço!), vou para o post em si. Isto seria portanto um prefácio, se alguém estivesse interessado em saber. Aliás, já fico feliz se alguém tiver lido até aqui, e me manifeste solidariedade perante tão ridícula sina para um intelecto tão mais merecedor de melhor do que isto...

Anyways...

Constato que o mundo anda perdido, e estou convencida que é porque são homens que andam a mandar nisto. Feminismos à parte, let’s face it: as mulheres são muito mais inteligentes! É um facto que só não foi ainda cientificamente provado porque há um complot internacional masculino a boicotar a publicação do estudo. Ninguém me tira por isso a convicção de que o mundo estaria melhor se fosse uma ‘gaija’ in charge. O mundo, onde se inclui, portanto, este cantinho à beira mar plantado. Ora parece-me, por exemplo, que o PSD estava melhor com a Manelinha, que até sabia dizer umas coisas, quando se pronunciava, o que nem sempre acontecia, é certo, e aparentemente lhe ditou o persona- non- gratismo das hostes internas mais aguerridas. Pois eu acho que a Manelinha foi muito incompreendida, porque quando não tinha nada de inteligente a dizer, calava-se, o que é um gesto que só demonstra bom senso. Pois que há quem lhe pudesse seguir as pegadas e falar menos. E melhor, já agora. Embora o Pedro seja muito bem parecido (eu tirava-lhe só aquele cabelinho muito penteado que lhe dá um arzinho de provinciano de meia idade, mas bom, se eu percebesse mesmo de consultoria de imagem também não tinha de ouvir a minha mãe dizer ‘vai tratar desse cabelo, que pareces uma doida’ sempre que me vê, o que dá uma média de 7 vezes por semana, já a contar com os dias em que me diz isto mais do que uma vez), quem o ouve (ontem aconteceu-me porque estava a jantar em casa alheia durante o debate e o comando não era ‘meo’) fica a pensar se o rapaz não convenceria mais com a boca fechada. Não cheguei a perceber o que é que eles querem (talvez por estar mais interessada no meu escalope aux champignons, é verdade), mas fiquei preocupada com a história do Pai Natal (imaginar-me de semblante carregado) e insurjo-me violentamente contra (imaginar-me com uma catana na mão), a não ser que subcontratem o transporte dos meus presentes. Assim de repente, não estou a ver quem podiam por de Rodolfo a puxar aquele trenó sem ir perdendo a carga no processo. E depois, organizados e cheios de ideias como andam, ainda o elfo Correia me trocava a meia lá na oficina sem o Coelho Papai Noel dar conta (não é difícil) e os meus sofás novos transformavam-se numa varinha mágica e já tenho duas, obrigadinhos! Encaro por isso com muita apreensão esta história de Pai Natal, até porque o Pedro não tem barbas nem barriga suficiente e depois ia parecer uma cenoura com barrete, admitindo, claro, a coerência no código de cores. Mas isto sou só eu a divagar, que não percebo nada de política nem aprecio particularmente. Mas, como leiga votante, achei um bocadinho confrangedor o ar mais ou menos bovino com que o jovem reagia à perguntas de Judite de Sousa. Mal está o país quando o presumível candidato a nosso Primeiro não é capaz de se impor numa entrevista e cai como um patinho em todas as armadilhas que o jornalista – uma mulher, já se vê - lhe coloca...

Acho inacreditável...

2010-09-16T10:25:00.003+01:00

...que os senhores lá em Washington venham agora também invectivar contra Paris por causa da questão dos Roma, preocupados que estão (dizem eles aqui) com os seus direitos.

Se calhar preocupavam-se mais com o que se passa na fronteira do Texas ou em Guantanamo e metiam a viola no saco...

Yurie Manuel - 1994-2010

2010-09-13T23:19:00.007+01:00

Não foi nunca o melhor cão do mundo. Mordeu-nos vezes sem conta, nunca aprendeu a sentar-se ou a fazer qualquer habilidade a nosso pedido, ladrava em decibéis proibitivos e nunca foi um animal que pudesse considerar-se meigo. Pelo contrário, sempre lhe fizemos festas sem ter a certeza de não perder um dedo no processo. Era um cão muito foleirinho, há que reconhecê-lo. Mas era o nosso cão e foi o nosso cão durante quase 16 anos. Talvez merecesse um melhor epitáfio, mas devo-lhe a cortesia de não ser hipócrita na hora em que o homenageio. Era um cão peste, peste como poucos, mas pôs duas mulheres feitas a chorar como madalenas à porta do veterinário e a mãe delas a fungar como uma criança também.

Tivemos de ajudá-lo a partir e custou muito. Custou muito mas também custava muito continuar a vê-lo definhar, a ver extinguir-se dia após dia o pouco de vida que ainda havia no seu corpo magro e já meio abandonado.

Nunca perdi um animal assim. Ainda estou na ressaca da coisa, mas temo que não se me arrede da memória a imagem daquele corpinho frágil e sem reacção na marquesa Há sempre um factor de culpa associado, ainda que racionalmente se saiba que é melhor assim, e que se poupa sofrimento. Isso a mim, curiosamente, não me consola grande coisa. Fui eu que assinei o termo de responsabilidade. É uma coisa com a qual vou ter de me reconciliar, mesmo sabendo que era o melhor a fazer. Fui eu que entreguei um cartão magnético para ficarem com o seu corpinho inerte. E o seu corpinho inerte está lá sozinho agora, à espera que o levem para cremar. E eu estou aqui, a lembrar-me da primeira vez que o trouxe para casa, cachorrinho mais lindo que ele era...

Dói-me, pronto. Dói-me mesmo como o cacete.

Diz que estou grávida!!!

2010-09-03T10:07:00.004+01:00

Escusam de ficar escandalizados pela crueza do anúncio porque eu também fui apanhada de surpresa. Na verdade, só descobri hoje e pelo facebook!!!

Estamos muito felizes, tanto eu como o pai da criança (aliás, tenho de ir já a correr dar-lhe a boa nova) e claro que estamos muito emocionados por alguém me avisar que posso ter a minha barriga de grávida imortalizada numa placa de gesso. Por acaso até estamos a precisar de uma nova tábua de cozinha, calha bem.

Não sei se mais alguém acha que há certas grávidas que deviam ser fechadas num contentor durante os nove meses da gestação, para não partilharem as suas ideias bizarras com o mundo dos não hormonalmente perturbados. É que é preciso uma pachorra!!!

Do muito que embruteço neste emprego, e do esforço que ponho em qualquer actividade que me liberte do marasmo

2010-09-01T13:04:00.008+01:00

É uma verdade universalmente aceite que é com grande sacrifício que passo oito horas por dia a matraquear números num teclado. Quis o destino, por grande ironia, que eu, uma moça que sempre foi das letras e sempre abominou matemáticas e afins, por lhes reconhecer muito pouca poesia e por ter aversão ao preto e branco da exactidão dessas ciências, me veja agora rodeada de números e taxas fiscais e coisas absolutamente desinteressantes para a minha sensibilidade. Tenho para mim que me deviam pagar um subsídio de embrutecimento, que é o que me está a acontecer por não fazer nada que implique uma criatividadezinha que seja, um simples desvio à rotina. Não. Não se passa por aqui nada, e o que acontece não é sequer interessante. A minha vida profissional assemelha-se muito à baia do Seixal na maré baixa: é lodosa e não cheira nada bem. Pelo menos a mim, que sei que posso fazer muito mais, muito melhor e de forma muito mais divertida. Mas pronto, a vida é assim mesmo, e estou reconciliada com o facto muito provável de nunca subir a um palco e cantar um dueto com o Jon Bongiovi, que era o grande sonho da minha vida, logo a seguir a descobrir o que toda a gente vê na Bimby, mas deixo isso para outro post.

Como nunca fui rapariga de baixar os braços, e preocupada que estava com o estado semi comatoso do meu cérebro durante a semana, tratei de procurar algo para me aguçar o neurónio. Pois que desencantei uma velha paixão de infância (não, não vem nada o Bongiovi à baila outra vez), a que volto a dedicar-me agora com grata satisfação: palavras cruzadas. Há quem ache que me ando a dedicar a isso como um viciado se dedica à coca, mas acho que há manifesto exagero nessas opiniões. Um serão inteiro ligado a um site de palavras cruzadas em inglês não faz de ninguém dependente. Bizarro, talvez, mas dependente...Já o facto de andar com um caderno de passatempos na mala parece-me mais comprometedor, mas ainda assim, sendo por uma boa causa, por exemplo o saber que o ita é um sapo da amazónia, tenho para mim que há coisas piores do que encontrar sinónimos e botá-los num quadradinho.

Visto que me considero uma pessoa generosa, dei-me ao trabalho (ponto alto do meu dia, mas não quero que se saiba) de partilhar este meu novo hobby e tomei a liberdade de suspender momentaneamente a minha contribuição para o PIB (cof cof) para dar outra utilização ao meu Excel. Lembrei-me de fazer uma grelha a completar com palavras muito acessíveis a quem me conhecer relativamente bem e souber ler nas entrelinhas das definições.

(infelizmente não consigo por isto a fazer popup, porque lá está, embruteço diariamente e ando a perder qualidades)

De como a minha vida seria tão mais fácil se eu coleccionasse borboletas em vez de cães e gatos

2010-08-29T17:51:00.008+01:00

Nem Cérbero, o infame cão com três cabeças da mitologia grega, deu tanto trabalho a Hades. E Hades era um Deus! Mauzito, mas um Deus.

Ora eu não sou uma Divindade grega mas tenho um ponto comum com Hades: fomos ambos abençoados com um cão do Demo!

Não vos deixeis enganar por esta cabeçorra patusca e estes olhinhos ternos. Nero Augusto é o Chifrudo em forma de cão.

Nem é tanto o ser gigantesco e escavar buracos onde se podia enterrar Moby Dick, o lamber os vidros assim que acabo de os limpar e ter uma ínterpretação muito própria da palavra 'não', especialmente quando o 'não' é para parar de roer o sofá. Nem tão pouco o passar a vida a mordiscar Sasha Margareth, pisar os gatos sempre que pode e saltar-nos para cima na primeira oportunidade. E, pronto, ok, teve sarna e já gastei pra cima de 200€ com ele, so what else is new, toda a gente sabe que se eu recolher um animal ele tem sempre uma merda qualquer de pele que leva três meses a curar, a malta já aceitou este facto e vive reconciliada com o mesmo. E é teimoso como uma mula, e por mais que a gente lhe diga 'não morde' parece arraçado de tubarão branco, o raio do bicho, ainda pior que São Tomé que não chateava ninguém quando via para crer. Este monstro mordisca para crer, que o digam os meus braços e, digo-o com pesar (e alguma vergonha) a minha nádega direita, que também já passou pelo teste dos comestíveis. Ando cheia de nódoas negras e frustrações.

Bom, vá, apesar de não estar a exagerar, nem tudo é mau. O bicharoco é meigo, uma meiguice assim como a de um gnu que se nos deitasse em cima dos pés, e se rebolasse no seu banho de pó na savana africana. Claro que a sala não tem nada de savana africana, mas Nero Augusto parece achar que sim. Faz uma festa quando está connosco. É um bruto do cacete, mas é um bruto amoroso quando põe a cabeçorra no colo e pede festas.E quando finalmente aquieta, a malta até gosta de ver estes 30 kgs de cão a dormir placidamente no chão ao lado dos outros 38kgs de cão. Temos 70kgs de cão em casa, agora que penso nisso... mais 15 kgs de gatos... mais as osgas...mais uns gafanhotos e caracoletas e chegamos aos 100kgs de bicheza. Gaita!

Mais uma encantadora experiência...

2010-08-24T09:13:00.003+01:00

...cortesia da Vimeca, esse gigante do transporte suburbano.

Pouco faltou para fazermos como na foto do lado. Infelizmente não pudemos ajudar porque o autocarro estava a fumegar fortemente na zona onde os senhores da foto estão a empurrar. Acresce que empurrar um monstro destes Monsanto acima já apresentaria algumas dificuldades a uma meia dúzia de paquidermes treinados, quanto mais a jovens quadros dinâmicos, de fatinho e salto alto (eu, claro) cujo exercício físico mais intenso e confessável dos últimos tempos tem sido o de regar a horta e pendurar cortinados.

Muito grata à Vimeca por este pequeno interlúdio bucólico no meio da A5. Afinal não é todos os dias que temos oportunidade de parar no meio da natureza e aspirar o ar fresco de Monsanto, mesmo se muito disfarçadinho nas emissões de monóxido de carbono dos carros que por nós passaram enquanto aguardávamos serenamente no meio do mato que o autocarro seguinte nos viesse resgatar. E que grata satisfação vê-lo assomar-se, autocarro salvador, cheio que nem um ovo, e que nos proporcionou mais uma inolvidável experiência humana: nada como um ensanduichamento de pé, em plena comunhão com o próximo, a próxima e mais algum parente afastado dos próximos todos, e a harmonia aromática inolvidável de um Chanel nº5 misturado com Rexona. E vá lá que hoje não está muito calor e que, aparentemente, toda a gente tinha tomado banho...

Coisas que metem nojo

2010-08-23T16:35:00.005+01:00

Começo a ter profunda aversão ao jornalismo de trazer por casa, sedento de sangue, em que quanto mais miséria melhor, e desde que se obtenha o furo que se lixe a edição e o decoro. Havia absoluta necessidade, pergunto eu, de passar na TV a evacuação da senhora que veio a falecer por causa da palmeira que caiu durante o comício? Havia absoluta necessidade de focar a poça de sangue ao lado da dita árvore que despencou? Não se pode deixar à imaginação de quem se deleita com estas coisas a aflição que ali se viveu? É mesmo preciso partilhar com o mundo? Pergunto eu, assim de repente, se as famílias que estão agora a chorar apreciam que o mundo tenha tido direito a ver o corpo do seu ente querido a desfilar até à ambulância, não obstante os esforços dos paramédicos em ocultar a senhora com umas mantas, num sentido básico de decência e respeito pela privacidade. Infelizmente não puderam impedir que se filmasse de um ângulo superior. Conferir aqui. E houve quem disso se aproveitasse e alguém superior que deixou que fosse isso incluído na peça. Acho isto absolutamente lamentável.

Não é a primeira vez que me chocam notícias feitas na Madeira. E não só na televisão, pois recordo distintamente que muita imprensa também fez questão de mostrar imagens explícitas do retirar de um pobre senhor apanhado pelas enxurradas do princípio do ano, já em rigor mortis evidente, num voyeurismo pueril e absurdo, como se alguém se pudesse sentir-se elevado por ver imagens deste calibre. Serei muito estúpida, mas falha-me ver em que medida é que isto é serviço público.

post possivelmente considerado radical, mas é para o lado que durmo melhor!

2010-08-19T14:07:00.006+01:00

Ainda aqui há dias comentava a estranheza que me faz nunca ter visto uma pessoa de etnia cigana a servir num restaurante, ou atrás de um balcão, ou que fosse num supermercado a fazer reposição, isto para só falar de profissões menos qualificadas, que não exijam mais do que algum bom senso e vontade de trabalhar. Estava obviamente com um ataque agudo de ingenuidade, mas deu-me para ali naquele dia.

Lembro-me de haver meninos ciganos na primária. Não sei o que foi feito deles depois da 4ª classe, por onde andaram ou o que fizeram, mas sei que estão hoje num bairro social, com casinhas branquinhas e jeitosinhas (um luxo comparado com os pardieiros onde viviam, mesmo à entrada da localidade, onde toda a gente evitava passar com medo de levar pedradas ou ser insultada) e que não pagaram um tostão por isso. Ora eu, que tenho um empréstimo para pagar até 2000 e não sei quantos, e por acaso até recebi ontem a contribuição autárquica para pagar (um escândalo, claro) fiquei a modos que irritada. Vai daí que me vieram as casinhas muito jeitosinhas do bairro social à memória.

Aproveitando a viagem a um passado distante, lembrei-me também dos kgs de fruta que a Ti Maria Cigana roubou da loja da minha mãe (descobríamos depois as cascas das tangerinas ou ameixas, ia variando o espólio conforme a estação, ali ao pé da porta, sinal do desplante e falta de cházinho daquela gente). E vai daí que o meu humor não melhorou.

Não me interpretem mal, sou muito a favor do live and let live, e não desejo mal a ninguém (a não ser a quatro ou cinco individuos que não me importava de ver debaixo de um cilindro compressor, mas, em minha defesa, nenhum deles é cigano. Embora um seja estrangeiro. ) mas confesso que nunca confiei neles. Nos ciganos. Aqueles com quem lidei de perto em particular, e creio que os outros todos em geral também. Não gosto de oportunismos. Não gosto das desculpas das minorias com estatuto especial. Não me venham dizer que é uma questão cultural, que me mando ao ar. Não me venham dizer que 'ah coitados que são marginalizados e mais não sei quê. E eu pergunto: e esforçam-se para mudar isso? Ou melhor, pergunto: e eles ralam-se por causa disso? Assim de repente, acho que não!

Pois que temos muita pena, mas não papamos esses grupos. Sou pior pessoa por isso? Ainda bem, que pelo menos é sinal de que não estou de palas nos olhos como as mulas do politicamente correcto. Só assim se compreende que, e não vamos mais longe, no Largo do Chiado persistem as ciganas das sete saias a roubar telemóveis nas esplanadas das mais conceituadas pastelarias, onde os empregados, benza-os Deus, se limitam a assistir e ainda dizem 'olha, mais um que já foi roubado, acontece muito' com o encolher de ombros habitual que traduz o imobilismo deste país de brandos costumes. Só assim se compreende que andem ciganas com bébezinhos nos braços a pedir para se lhes comprar leite em pó para a criança, que depois usam para cortar as doses de heroína que os distintos esposos andam a traficar. E estou à vontadinha para falar, que ouvi estas coisas por quem já sofreu um assalto na pele, e por quem viu muito entra e sai nos bairros sociais que proliferam paredes meias com zonas novas, e supostamente nobres, de Lisboa.

Era bom que monsieur Sócrates, por quem tenho muito respeito e a quem admiro a coragem de tentar governar esta nulidade de país (amigos, não é só o clima e a comida, vá lá, isto é mauzinho nas questões fundamentais) abrisse também os olhos e não ligasse aos histéricoszinhos intelectualóides que haviam logo de se mandar ao ar se alguém fizesse mal aos tadinhos dos ciganinhos, e fizesse como o amigo Sarkozy anda a fazer em França: hoje foram dois aviõeszinhos recambiados para a Roménia. Acho que amanhã vai outro e quem se tiver atrasado ainda pode ir dia 26!

Mai nada! Quem não contribui, não tem nada que estar cá a viver à conta de quem levou com aumento do IRS. Raio que os parta!

E quem me vier dizer 'Ah, e tal, mas nasceram cá, agora mandá-los embora...'. Então não são nómadas? Não é uma coisa cultural? Iam ver as vistas para outro sítio. Tanto lugar bonito por aí, sítios amplos, como o deserto do Gobi...

Vicissitudes da vida campestre

2010-08-17T14:17:00.006+01:00

Estava eu calmamente a entrar em casa, após acompanhar as visitas ao portão, quando sinto uma deslocação de ar bizarra e um leve toque na mão esquerda. Adepta que sou do lema ‘gritar primeiro e perguntar depois’ eis que abro a goela num miserável falsete e inicio o meu concerto da lamúria em si menor, ainda sem ter visto o monstro me caiu em cima, mas convicta de que seria seguramente gordo e feio. Por momentos pensei que o meu ex vizinho do segundo esquerdo se tivesse assomado nos meus novos domínios, mas felizmente a criatura ignora o meu paradeiro. A não ser que tenha falado com o homem do talho. O homem do talho sabe sempre tudo, benza-o Deus. Gosto muito dele.

Anyways...

Socorri-me de uma lanterna, providencialmente desarrumada em cima do móvel da entrada, para proceder à identificação e paradeiro do intruso para...hum, como dizer elegantemente... limpar-lhe o sebo! (Desde que moro no campo também sou adepta do ‘esmagar primeiro, ver o que era depois’).

Munida da minha luz de tungsténio e determinada a ignorar os comentários cépticos vindos do reputado especialista em bicheza rastejante com que partilho a minha existência atribulada, e que estava determinado, por seu lado, a não dar importância nenhuma à coisa, porque ´devia ser um aranhiço’ (ahã...um aranhiço!), abro a porta de rajada e vejo uma coisa destas a desaparecer por baixo do tapete da entrada.

Vai daí que o meu falsete aumentou e que fiz questão de chamar o reputado especialista para vir matar o tal aranhiço.. Reduzi-me à minha condição de donzela em apuros, recuei três metros e fiquei a assistir de cátedra à exterminação do monstro, cuja insidiosa existência só se extinguiu após vários golpes de catana.

(Nota para o leitor que planeie mudar-se para o campo: tenha sempre uma catana à mão. Uma catana e, se possível, um cilindro compressor. Assim, just in case)

Para os defensores da centopeia reticulada (inventei agora o reticulado, que fica bonito) que possam ter ficado escandalizados com o tratamento dada a esta criatura do demo, só tenho duas palavras a dizer: SHUT UP!!

Shut up, que a malta já doou para o fundo da bicheza sem abrigo. A malta não se importa de viver com duas osgas no alpendre. A malta acha piada aos bichos de conta que circulam pela casa, vindos sabe-se lá de onde. Ninguém se manifesta contra as estúpidas melgas que nos chupam o sangue até não poderem voar mais de gordas que estão, cheias do nosso fluido vital. Até as vespas que montaram acampamento ilegal no contador, a malta suportou. Durante uns tempos, pelo menos. Também já entregaram a alma ao criador, assim que arranjámos o Biokill.

Mas posso dizer que a malta não aprecia de todo bicheza desta, agressiva e venenosa, a cair-nos em cima. Esta bicheza não é nada bem-vinda. Esta bicheza leva-nos ao esganiço completo, à oitava impossível, que já só os cães conseguem ouvir. Por falar nisso, onde estavam os dois sabujos quando a sua dona estava a ser vilmente atacada??? A dormir, como lontras inúteis que são. Bom, dir-me-á o leitor quezilento, as osgas estavam por ali e também não ajudaram. Pois não, mas essas não comem à minha pala!...

2010-08-09T13:05:00.005+01:00

E após começar o dia a ter de fazer uma reclamação à Fertagus e responder cinicamente, e com mais uma reclamação, à resposta que recebi a uma reclamação feita à MEO, esse primor de qualidade, e já a pensar que mais valia mandar-me da janela do autocarro para o viaduto Duarte Pacheco, eis que me surge uma boa notícia no inbox: lembram-se da Flopsy? Não? Como não??? ide ver aqui se não tiverdes mais que fazer.

Pois que a Flopsy foi adoptada! :)

Pois que agora sou madrinha da Miriam, que é esta coisa fofa que aqui deixo.

Hoje sem recados, que já sei que há quem não tenha paciência para mais divulgação da protecção dos animais. Eu cá sinto-me feliz com estas coisas. Perdoai-me, pois, o entusiasmo com que abdico de alguns minutos da minha hora de almoço para fazer um post e partilhar.

Boa sorte para a Flopsy, e...

Olá Miriam!

Que tenha boas notícias sobre ti um destes dias também.

The day before hell restarts

2010-08-08T08:13:00.005+01:00

Acordei com as galinhas e estou sentadinha num puf, de pc em riste, a escrever enquanto os pássaros vão saudando o novo dia que acabou de despontar. O tempo parece estar farrusco, mas, depois dos quarenta graus de ontem, o tom cinzento e o ar fresco sabem pela vida.

Ao meu lado, o gigante Nero (nota mental: devíamos tê-lo chamado de Adamastor, tendo em vista as tormentas do seu comportamento de cachorro indisciplinado), sombra constante, vai suspirando de impaciência. Quer o pequeno almoço. Mas temos de aguardar que Sua Alteza D. Sasha Margareth se digne descer da alcova real. Ao ritmo preguiçoso dos últimos dias - que os animais também têm férias, pois então! -, Nero Augusto de Montenegro vai ter de aguardar mais uma horita ou duas.

Gosto deste momentos de quietude matinal. Ao longe já se vão ouvindo os carros dos madrugadores banhistas, mas nada mais perturba o canto dos pássaros, a não ser talvez o ronco de Sasha Margareth. Parece que as andorinhas também já acordaram. Começam a fazer os seus arabescos elegantes no ar. Algumas delas, curiosas, passam muito perto do alpendre, para logo depois fugirem ao ver Gato Gil e Boris, aka The Fugitive (o biltre passou pela rede e deixou-me lavada em lágrimas durante cinco longas horas antes de voltar a aparecer), a lagartar no jardim. Nádia está, como sempre, na sua cadeira, altaneira e a supervisionar os domínios. Gata mais snob, nunca vi. Contudo, é a única que vem imediatamente quando a chamo, esteja ela onde estiver. Onze anos conseguem este feito, do qual (vá, é feio, mas quero lá saber) muito me orgulho.

E porque estou tão bucólica e melancólica hoje?

Porque amanhã volto para o trabalho (oh joy!!!) e quero aproveitar bem tudo o que vou deixar de ter cinco dias por semana (e agora lembrei-me dos Bee Gees e mais o seu 'Tragedy'... não sei porquê...).

There's a new kid in town

2010-07-24T17:42:00.005+01:00

E como uma cadela e três gatos não chegavam, agora temos cá este.

Ladies and Gentlemen, I give you...(rufar de tambores)...

Nero Augusto

nobre cruzado de Castro Laboreiro, com cerca de um ano.

Estava no abrigo da Bianca (associação que recolhe animais abandonados) há três dias, depois de ter sido amarrado a uma árvore com uma corrente. Nós estávamos lá para a iniciativa mensal do 'Vamos passear o cão', que mais não é do que dar alguns momentos de felicidade aos bichinhos, levando-os a passear à trela. E pronto, foi amor à primeira vista. Não sabemos a história dele, mas deve ter sido triste. Não deixava que se aproximassem dele, de tão assustado estava. Foram precisos uns bons minutos de 'conversa' para o convencer a deixar-se acariciar, mas quando ele se deu, foi como se sempre tivesse estado à nossa espera. Ainda esperou lá quase dois meses (não tínhamos a casa pronta). Fomos buscá-lo hoje. Está cá em casa há quatro horas. Dorme o sono dos justos, num chão que já não é de areia e poeira. Já tomou a bela banhoca. Estou à espera que acordem, ele, e mais o dono, para irmos dar um passeio grande para ele começar a conhecer a zona. E depois é dar-lhe comidinha boa para lhe por carne nos ossos, e esperar que ele goste de estar connosco.

Como é que foi recebido pelos gatinhos? O pior possível, malcriadões cheios de mimo que são. Nádia bufa-lhe como um gremlin possesso e corre atrás dele. Boris assumiu o mode 'estou três vezes o meu tamanho e ando todo arqueado e bufo-te se te aproximas, Demónio Negro!'. Já Gato Gil cheirou-o e pensou 'és grande, mas não me assustas', bufou-lhe uma vez (noblesse felina oblige) e foi esticar-se ao sol.

E Sasha Margareth? Essa está com uma crise de ciumeira, como seria de esperar. O pobre cachorro não se pode mexer que ela rosna qual Godzilla enfurecida. É que sete anos de diferença já fazem mossa: ele quer brincar, ela quer mais é que a deixem em mode foca. Agora, por acaso, estão ambos em mode foca (ele em mode elefante marinho, mesmo), e reina o sossego, mas avizinham-se tempos interessantes...

Por falar em mudanças...

2010-07-21T23:05:00.007+01:00

O Castelo de Sesimbra, em todo o seu esplendor.

Via-o da janela, assim tal qual. De frente, altaneiro e imponente. Hoje, já não o vejo bem assim. Bem sei que ando a adiar a consulta de oftalmologia há uns tempos, mas não se trata aqui de falta de visão. Apenas de alteração de perspectiva geográfica. Vejo-o já não de frente, mas de lado. E de mais perto. De muito mais perto. Troquei os gritos das crianças mal educadas do 2º esquerdo e os cheiros de choco assado, mais a bisbilhotice dos vizinhos, pelo sossego das colinas, a verdura e o canto dos melros ao entardecer. Tenho aranhas por todo o lado, bichos de conta com fartura que me entram não sei por onde, e o ex libris: um casal de osgas obesas, Clarisse e Asdrúbal, que moram por cima do telheiro da entrada, e sua cria Gabriela, emancipada, e habitante do muro da garagem. Ontem apareceu uma nova, mais tímida e mais magrita, a quem decidi chamar Julieta. Não me deixaram dar-lhe carne picada. Achei mal. O bicho está claramente subnutrido! ( Se eu as consigo mesmo distinguir? É claro que não. Mas acho mais simpático abrir a porta da rua e dizer 'cá está a Clarisse', mesmo sendo o Asdrúbal, do que me ficar por um lacónico 'está aqui a osga gigantesca de novo'. Acho que os bichos apreciam a deferência, pronto. Assim, talvez fiquem quietas o tempo suficiente para eu conseguir uma foto, e, com sorte, também se abstenham de me fazer uma visita domiciliária mais íntima. Gostamos de osgas e lagartixas, desde que se mantenham no quintal. Sossegaditas, vá).

Não posso deixar de pensar constantemente na maravilhosa Karen Blixen e no seu inolvidável Out of Africa. Olho lá para fora, para o céu imenso e estrelado, e penso logo nos violinos da canção tema da banda sonora. Uma das minhas preferidas, já aqui o disse muitas vezes. Ainda não tive foi tempo para colocar o CD e ir lá para fora emocionar-me no meu novo cenário. Estou a anticipar. E sou paciente. Há-de ser no momento certo.

I had a farm in Africa, dizia ela. Eu tenho um quintalzinho em Portugal, e já estou muito satisfeita :)

Do horror

2010-07-20T22:23:00.003+01:00

Foi o meu primeiro dia no desterro para onde o accionista, cuja adequada adjectivação me absterei de reproduzir, por urbanidade e cortesia (e medo de represálias, vá), nos enviou.

Pese embora veja árvores muy belas da minha janela de um solarengo primeiro andar, e pese embora o relvado do edifício em frente seja bonito e aprazível, e não se ouvir senão o chilrear de um ocasional passarinho, não consigo perceber o entusiasmo dos meus colegas. Seguramente, se eu morasse em Algés ou Oeiras e pudesse ir almoçar a casa, aí talvez entendesse a grande vantagem de trabalhar em Carnaxide. Ah...Carnaxide, essa bela localidade. De certeza que muita gente foi - e é -, feliz em Carnaxide. Não me incluo no lote. Eu estive hoje em Carnaxide pela primeira vez e encontrei-me lá inacreditavelmente infeliz. Eu gosto de árvores, relva e pássaros, mas convenhamos que, tendo isto tudo mal ponho um pé fora de casa, afigura-se-me estúpido apresentarem-me esse tipo de argumentos para eu achar que sou a mulher mais afortunada do mundo por ter sido enviada para essa terra do demo. Especialmente quando isso me custa duas horas de trajecto. Quatro por dia no total. Convenhamos que há árvores mais perto, não? Não preciso apanhar três transportes colectivos para ver árvores, pois não? Hell, eu tenho árvores!!! Minhas. Em casa. Portanto, quanto aos argumentos botânicos se calhar guardamo-los para quem se impressione com isso.

Mas vá, nem tudo é mau. Tenho de ser justa, há coisas melhores que na Avenida da Liberdade. Senão vejamos, a casa de banho das meninas, por exemplo, já não fica dentro da sala da contabilidade. Não que os colegas que lá moravam andassem a monitorizar os nossos tempos de permanência ou a frequência das visitas, mas pronto, há um certo pudor em saber que a dois passos da porta está o M. No novo escritório, pelo contrário, a casinha fica longe dos gabinetes. Muito, muito longe. Ao fundo de um infindável corredor. Tão infindável que coloquei um lembrete para uns dez minutos antes de ficar mesmo aflita, para garantir que chego a tempo de não ter nenhum acidente pelo caminho. Estou também a reduzir o consumo de água, pelos mesmos motivos.

Outra vantagem de estar em Carnaxide é conhecer muitas pessoas. De muito perto. É de louvar o serviço de socialização que a Vimeca presta à população. Hoje, por exemplo, pude estudar de perto a dinâmica do membro da plebe ensonado e a suavidade da cadência que imprimiu ao seu reboludo corpo enquanto roncava interiormente. Digo interiormente porque não consegui ouvir nada por causa do barulho do motor do autocarro. Vimeca, se me lês, já era de renovar a frota.

Se há coisas piores do que trabalhar a duas horas de casa? Há, com toda a certeza. Digamos que o meu mau feitio é apenas da saturação à série de bocas parvas que tenho ouvido, entre as quais as dos tais colegas rejubilosos que se gabam de ir almoçar a casa. Ou da outra colega bem intencionada que me diz 'deixa lá, tens mais tempo para ler'. Eu por acaso até conheço outro verbo, que rima com ler, e pode ser igualmente lúdico, que podia aconselhar a quem me diz estas coisas. A minha religião não permite, mas quem quiser adivinhar está à vontade.

Muita parra, pouca fruta!

2010-07-06T18:26:00.005+01:00

Tenho para mim que, quando Newton viu a sua famosa maçã cair da árvore não se preocupou muito em saber o seu estado de conservação ou das suas relações com a outra maçã da árvore. A maçã caiu, Newton concluiu uma série de coisas que agora não interessam para nada, foi para casa pensar um pouco, e só depois publicou a sua Lei de Gravitação Universal. Foi a queda da maçã, e não o fruto em si, que o levou a reflectir sobre os efeitos da força de atracção dos corpos. Tenho para mim que Newton não foi procurar saber se o fruto estava bichado ou não porque deve ter pensado, e bem, que isso era de somenos importância.

Tenho para mim que o senhor J.E. Bettencourt devia preocupar-se menos com o fruto João Moutinho e mais com a moléstia geral de que parece padecer aquele balneário, moléstia essa que vinga graças à incúria dos responsáveis. Em última instância, o próprio J.E.B, que já provou ,em diversas ocasiões, ter muito pouco jeito para a fruticultura. Tenho para mim que devia fazer como Newton: ir para casa e reflectir. Não falar, que só lhe saem moscas da fruta da boca para fora. Caladito, a pensar. E só voltava a Alvalade com um sulfatador automático. Começava por ele, para dar o exemplo, e ia por aí fora, Director Desportivo incluído (e com direito a duas pulverizações) até ao roupeiro, decerto o menos culpado, mas só para não se ficar a rir. Tudo a levar com o belo do sulfato para matar o bicho.

Metáforas parvas à parte, vamos lá ver se nos entendemos: o João Moutinho está, como todos nós, a fazer pela vida. Quem está mal, muda-se. Se Alvalade não lhe serve, ó meu caro, por quem sois, ide à vossa vida. Se o Sporting não lhe serve, nós, sportinguistas também não o queremos lá a fazer frete. Que lhe faça bom proveito o FCP, embora o azul não seja, de todo, a melhor cor para o seu tom de pele. É lá com o moço. Assuma-se isto com graciosidade e sem insultos. Não se vem a público falar de fruta podre. Ainda que tenha razão, ainda que João Moutinho tenha sido incorrecto, a fazer fé no que se diz, ainda que não seja normal um profissional fazer birra e 'ai que não jogo, ai que não sei quê', um Presidente não pode, enquanto representante do clube, envergonhar o incauto adepto, que teve educação em casa, e quase se engasga com o pedaço do bife quando ouve as suas declarações. Gosto de jantar sem ter de me preocupar em ficar estrafegada a espernear e esperar que alguém me aplique a manobra de Heimlich (embora eu saiba como aplicá-la a mim mesma, que tenho um curso de três horas em primeiros socorros. Yuppi hey hey, foi a minha formação profissional toda do ano passado aqui na empresa)

Portanto, tenho para mim também que se o João Moutinho é uma maçã podre no balneário, também há por aí um grande abacaxi putrefacto sentado na cadeira da direcção! Bom bom era sair também. E de caminho dar boleia ao Director Desportivo.

Não há pachorra!